Titkos Mia

Amióta csak emlékszem, falatozó vagyok, de emlékszem konkrétan, amikor bulimia lett belőle. 17 éves voltam és majdnem 200 font. Utáltam feldobni, ezért kutattam, hogy megtaláljam a módját, és így fedeztem fel a hashajtókat. Csaknem 10 évvel később még mindig visszaélek a hashajtókkal és a beöntésekkel. Sokkal kontrolláltabb, mert nem tagadom a betegséget.

A leghosszabb ideig „étkezési dolgomként” emlegettem. Nem láttam nagy ügynek, mert második természetként belevitte magát az életembe. 800-1500 kalóriát ettem egy ülésen, majd hashajtókat szedtem.

A pusztulás ciklusa soha nem állt le. Nem tudom, hogy rosszabbul éreztem-e magam a túlevéstől vagy a tisztogatástól, de nem tudtam abbahagyni. Csak a súlyt láttam, és mindent megtettem, hogy elmúljon. A megtisztítás érzelmi károsodása olyan helyzetet teremtett, hogy egy-két hétig csak nem ettem volna semmit, de a binge / purge ciklus rögtön felfelé indult.

A pubertás körül kezdtem hízni. Trauma és depresszió táplálta. A mértéktelen evés olyan tényező volt az életemben, amelyet tudtam, hogy képes vagyok irányítani. Addig ettem, amíg undorodó elégedettséggel éreztem a torkom tarkójában elhelyezkedő ételt. Azt hiszem, igyekeztem magamat vonzóvá tenni a mértéktelen evés miatt, mert korábban szexuális trauma volt, így talán ha kövér lennék, akkor ez abbamaradna. Hibás logika volt, mert nem állt le, és csak rosszabbul érezte magát. 28 éves voltam, mielőtt valakivel beszéltem volna erről.

20-as éveimben tudtam meg a pro-ana és a pro-mia weboldalakat. Ezek a weboldalak az étkezési rendellenességeket csillogtatták, és fórumot adtak a binging és a purging témájú tippekhez és trükkökhöz. A képek elkeseredve vakítottak, és idézetek tomboltak. Az idézetek a következőket mondták: "A vékony az egyetlen módja annak, hogy" vagy "Nem lehetsz vonzó, ha kövér vagy."

Ezek az oldalak egyszerre elbűvöltek és undorítottak. Bámultam a képeket, és éreztem, ahogy a bizonytalanságom kimászik a fejemből. Tudtam abban az esetben, hogy ez a rendellenesség mindig a fejemben lesz.

Soha nem mentem terápiára, vagy bármi miatta. Nem volt az, amit még komolyan is vettem, amíg elkezdtem dolgozni, amíg meg nem betegedtem. Tudtam, hogy ezt nem tarthatom sokáig. Ebben a pillanatban kezdtem válogatni a cselekedetek mögött rejlő érzéseket.

A falatozás és a tisztítás nem jelentett problémát, csak a tünet volt. Elkezdtem dolgozni az önértékelésemen, és megteremtettem az étrend és a testmozgás egyensúlyát. Nagyon nehéz fenntartani ezt a rutint, mert minden szorongás vagy stressz azonnal kiváltja azt az érzést, hogy ha lefogynék, akkor minden rendben lenne.

A húszas éveim végén nagyon jól teljesítettem, amennyiben az étrendet és a testmozgást egészséges szinten tartottam, de még mindig vannak pillanataim, amikor leesem a kocsiról. Olyan elbátortalanító, hogy ilyen keményen megpróbáljuk elfogadni önmagunkat teljesen, és nem tudunk. Ez egy olyan csata, amelyet egyesek nap mint nap vívnak, és remélhetőleg azok, akiknek ez a betegségük van, többször lesznek a kocsin, mint amennyit elhagynak.