Hogyan értsük meg jobban partnerünket
Az, hogy lássák, hallják és megértsék, alapvető emberi szükségletek.
Valójában az egyik leggyakoribb panaszkapcsolati terapeuta, Rebecca Wong, az LCSW azt hallja ügyfeleitől, hogy ezt nem érzik partnereiktől - annak ellenére, hogy ez erős és létfontosságú az egészséges kapcsolatok szempontjából. "A látott, hallott és megértett érzés mélyebb meghittséghez és kapcsolati növekedéshez vezet." Ha ez nincs meg, elutasítottnak érezzük magunkat, és mintha nem számítanánk, ami idővel megronthatja kapcsolatunkat - mondta.
Átfogó (pontatlan) meggyőződés, hogy a partnereink megértése azt jelenti, hogy egyet kell értenünk velük. De ahogy Wong mondta: „teljesen nem értesz egyet.” Ehelyett a megértés egyszerűen azt jelenti, hogy teljes mértékben és figyelmesen meghallgatjuk partnereinket. Ez azt jelenti, hogy befogadják, amit mondanak. Ez azt jelenti, hogy azt mondod a párodnak: „Azt hiszem, megértelek. De hadd ellenőrizzem: Amit mondasz, az… ”Ez azt jelenti, hogy maradj ennél a folyamatnál,„ amíg partnerednek nem kell tovább tisztáznia a nézőpontját, mert tudják, hogy megkapod. Még akkor is, ha nem értesz egyet, megkapod. ”
Az alábbiakban Wong megosztott javaslatokat arra vonatkozóan, hogy miként tudjuk „megszerezni” és jobban megérteni partnereinket.
Legyen teljes mértékben jelen.
Amikor partnere beszélget, akkor nem kell semmit tennie - mondta Wong, a Connectfulness kutatáson alapuló gyakorlat megalapítója. Nem kell megpróbálnia helyrehozni a helyzetet, vagy jobbá tenni a helyzetet. "Az egyetlen szereped az, hogy egy másik lény légy a partnered számára, akivel megoszthatod emberi tapasztalataikat."
Először értsd meg.
"Először keresse megértését, majd megértését" - mondta Wong. Ne próbáld meg megfogalmazni válaszaidat, miközben a partneredre hallgat. Ez csak megakadályozza, hogy mélyen megemésztse mondanivalóját, és akadályozza az igazi megértést. "Amikor a partnered megértettnek érzi magát, akkor természetesen kíváncsian válaszol majd arra, hogy mit gondolsz és mit érzel, és nyílt lehetőséged lesz megosztani a nézőpontodat."
Kerülje a panaszokat és a védekezést.
"A [védekezés és panaszok] mérgező kapcsolati minták, amelyek megakadályozzák, hogy valóban kapcsolatba lépjünk egymással" - mondta Wong. Amikor valaki kritizál és panaszkodik, akaratlanul is védekezésbe helyezi partnerét - mondta. Partnerével közli, hogy „nem én vagyok, hanem az Ön.”
"Tehát az a trükk, hogy vállalunk némi felelősséget, még egy kis jottát, egy füstös apróságot is -" Látom a véleményét, azt mondtam, hogy… szükségem lenne ... "Az is hasznos, ha elmondja partnerének, hogy áll érzés és amire szüksége van. (Bővebben erről alább.)
Kezelje saját dolgait.
Érdekes módon a partnereink megértése magában foglalja önmagunk megértését is. "Nehéz kezelni mindazokat a dolgokat, amelyek felbomlanak és akadályozzák az egyszerű hallgatást, amikor rengeteg érzés támad és szükség van rád" - mondta Wong.
Ezért fontos, hogy lassítson, és töltsön egy kis időt a saját érzéseihez és igényeihez való csatlakozással. Wong azt javasolta, hogy őszinte legyél a partnereddel, amikor ezt meg kell tenned: "Meg akarlak érteni, de először magammal kell ülnöm, adnál __ időt?" "Ez jobban érzi magát a partnere előtt, mint hogy nem értik meg."
Érzéseire és igényeire hangolva figyeljen testi érzéseire. Ez segít beazonosítani, hogy mi történik veled belsőleg, így aztán megoszthatja azt a partnerével - mondta. Például meggondolhatja: „A tarkóján vagy a karján szúródik-e a szőr? Versenyez a szíved? Elpirultnak érzi magát? Tudatosan tudod lassítani a lélegzeted? Mi kell ahhoz, hogy nyugodtabbnak, megnyugtatóbbnak és biztonságosabbnak érezd magad?
Partnereink megértése türelmet igényel részünkről. Megköveteli, hogy szünetet tartsunk, és ne szakítsuk meg partnerünket, vagy ne kezdjünk el válaszokat megfogalmazni az elménkben. Megköveteli, hogy teljes figyelmünket feléjük fordítsuk. Ez nem könnyű. És ehhez gyakorlat kell. De egyben gyönyörű ajándékot is ad partnereinknek: azt az ajándékot, hogy láthassák, akik ők, és mire van szükségük.
.jpg)
