A feleségem elrontja a harcot

Először néhány gyors háttér. Olyan férfi vagyok, akinek története olyan rossz viselkedési döntésekkel rendelkezik, amelyek végül hónapokkal később megharaptak. Az egyik döntés, amelyet az elmúlt 6 hónapban hoztam, az volt, hogy otthagyom a munkámat (nincs figyelmeztetés, nincs munkám, amelyre áttérjek) a kezelés (magas stressz, nagy felelősség, alacsony tekintély stb.) Miatt. A következő néhány hónapban javult a vérnyomásom és a vércukrom (1. típusú cukorbeteg), és decemberben új munkahelyet kaptam. De ennek a döntésnek a stressze sokkal nagyobb terhet rótt az amúgy is rideg házasságomra. A feleségem nagyon pénztudatos (néhány rossz pénzhelyzet miatt, mielőtt még találkoztunk), és ez a további megterhelés a jövedelmére súlyos volt. Ennek a már „Örömteli” élménynek a közepén követelte, hogy lépjünk az ingázás csökkentése érdekében, mivel „ez már nem az én problémám”. Költöztettünk, és lényegében karácsony előtt befejeztem a költözés nagy részét.

Amivel bajom van, az a néhány éve fennálló helyzet. A feleségem nincs nagyon kapcsolatban azzal, aki most, és azzal sem, amit akar. Részben a neveltetése és részben annak a meggyőződésnek a ragaszkodása, hogy ha nagyon sok időt tölt el valamivel, akkor mély és értelmes jutalomban részesül, nagyon boldogtalan. Neki és nekem is hosszú múltra tekint vissza a depressziós viselkedés, és mindkettőnek kevesebb mint csillag tapasztalata volt ennek gyógyításában. Határozottan hiszem, hogy a kommunikáció sikereinek hiánya közöttünk erősen összefügg azzal, hogy maximális jutalmakra vágyunk azért, amire összpontosít (függetlenül attól, hogy mire van szükség vagy amire szükség van), és nem tudjuk, mit akar valójában. Rosszul mérges vagyok, amikor úgy tűnik, folytatom a vitákat vele, és ő ül és erkölcsi felsőbbrendűséget állít (azaz „Itt van az a nullapont, amely azt mutatja, hogy egy részlet nem megfelelő a tervedben, ergo tévedsz.”). Keverje össze a sok munkahelyi stresszt, ahol az előnyben részesített felsőbbrendűségét és az erőfeszítések iránti hitel iránti vágyat (nem eredményt) kiemelte és megjegyezte, mint vezetői szerepének gyengeségét. Ez a recept végül egy szakember segítségére szorul, miközben megpróbálom kitalálni, hogyan láthatunk hosszú távon egy terapeutát (valahogy meg kell győznöm).

Nem akarok vitatkozni vele. Szeretném megérteni, mi zavarja, ha ideges, hogy módosíthassam a viselkedésemet, vagy elkerülhessem a mindennapi élet érintési pontjait. Nem fog összpontosítani arra, hogy segítsen nekem, inkább más témákat keres, amelyekkel rámereszthetem (költségvetés, ki gondozta a kutyát, milyen találkozót kell átütemeznie). Ez azt eredményezi, hogy azt érzem, hogy azt akarja, hogy belebotljak a kérdéseibe, hadd hibáztasson engem, majd hagyja, hogy megoldja a problémát azzal, hogy megszabadul tőlem (ez a megközelítés, amellyel folyamatosan kacérkodik, és azt mondja nekem, hogy egy kalapcseppnél fog tenni. ). Hogyan beszéljek vele, hogy segítsen nekem, miközben nem indítom el. Vagy jobb, ha csak elhatárolódom, amíg ő nem akar velem beszélni? Nem tudom megváltoztatni őt, de szeretnék változtatni azon, amit teszek, hogy stabilizáljam ezt a törékeny struktúrát.

Válaszolta Dr. Marie Hartwell-Walker, 2018.05.08

A.

Írt egy tagolt és átgondolt levelet. Bár nem akar harcolni a feleségeddel, és tudomásul venni, hogy nem tudsz változtatni rajta, leveled nagy részét azzal a kérdéssel töltöd. Azt hiszem, jobb eredményeket érne el, ha egy ideig a sajátjaira koncentrálna. Nem kell meggyőznie a feleségét a szakmai segítség megszerzésének bölcsességéről, mielőtt elkezdené ezt saját maga számára.

Látja, a hosszú távú párok (akár házasok, akár nem) olyan kommunikációs rendszert fejlesztenek ki, amely ciklikussá és önmegvalósítóvá válik. Mindketten nagyon jól ismeritek szerepeiteket és vonalaitokat. Nem tudsz kijönni a visszatérő drámából, mert egymást jelzed. Ha egyikőtök megváltoztathatja szerepét, a másiknak válaszolnia kell. Ha maga megy terapeutához, megtanulhat néhány új módszert a helyzet átgondolására, és új készségeket sajátíthat el a holtponton való átjutáshoz. Ha eltérően viselkedsz, a feleségednek is új szerepet kell megtanulnia.

Ha úgy dönt, hogy ezt az utat választja, elengedhetetlen, hogy a felesége megítélése nélkül tegye meg. Egyszerűen közölje vele, hogy elkezdi a terápiát. Ne azt sugallja, hogy felsőbbrendű vagy ezért. Ne nyomd meg, hogy csatlakozzon hozzád. Csak tudasd vele, hogy ki akarod találni a részedet abban, ami rosszul megy közted. Mondd meg neki is, hogy szívesen felveszed, amikor és ha hajlandó.

Közben a projekt iránti lelkesedéssel ugorjon terápiára. Legalább végre kezelheti a rossz döntések meghozatalát. Legjobb esetben megtanulhatja, hogyan lehet hatékonyabb a házasságában.

Jót kívánok neked.
Dr. Marie

.