Párterapeuta tanulságai: A házasságot érzelmi távolság, nem konfliktus rombolja le

Mindannyian szeretetet, támogatást és gondoskodást keresünk kapcsolatainkban. Akár gazdagítani akarja az egészséges kapcsolatot, frissítse azt, amelyik kezdett érezni a szobatárs a házasságot, vagy egy haldokló megmentését egy dolgot kell szem előtt tartani: az érzelmi távolság - nem konfliktus - tönkreteszi a házasságot.

Dr. Sue Johnson, az érzelmileg fókuszált párterápia fejlesztője szerint, ha erősebb, biztonságosabb kapcsolatot szeretne létrehozni, hangolódni és reagálni kell egymásra, valamint helyre kell hozni az érzelmi kapcsolatot. És ezt csak akkor fogja elérni, ha eléri kapcsolata érzelmi alapjait: a legmélyebb és legkényesebb érzelmeivel. Azzal, hogy felismeri, hogy függ a partnereitől és érzelmileg kötődik hozzá, ugyanúgy, mint egy gyermek a szülőhöz.

A sikeres házasság titka az irány felé fordul

Dr. John Gottman, aki évtizedek óta tanulmányozza a kapcsolatokat, megállapította, hogy azok a partnerek, akik évekig tartó házasság után maradnak együtt, az esetek 86 százalékában hajlamosak egymás iránti érzelmi ajánlatok felé fordulni. Az érzelmi ajánlat a szeretet, a figyelem vagy a pozitív kapcsolat bármely más formája iránti jel, amelyet az egyik partner a másiknak küld.

A partnerek közötti érzelmi kötelék alapja annak, hogy életben tartsuk a szerelmet, és megbizonyosodjunk arról, hogy a konfliktusok csak kihívások, amelyekkel együtt kell szembenézniük, és a kapcsolat megerősítésének módjai.

Az érzelmi ajánlatok azonban bonyolulttá válhatnak, és néhányukat könnyen elmulaszthatja. Ezt a viselkedést Dr. Gottman a csatlakozási ajánlatoktól való elfordulásnak nevezi. Tudatosan dönthet úgy is, hogy partnere ajánlatai ellen fordul vagy elutasítja, és érzelmi ajánlataira tiszteletlenséggel, kritikával vagy nehezteléssel reagál. Gottman kutatása szerint az érzelmi ajánlatok ellen fordulás a kapcsolat legnagyobb gyilkosa.

Az érzelmi ajánlatok elfordulása vagy ellenkezése megöli a közelséget és olyan érzelmi távolságot hoz létre, amely könnyedén idegenné varázsolja a lélektársakat és a szeretőket.

Ezenkívül sok pár gyakran úgy érzi, hogy szexuális intimitásuk néhány év házasság után elhalványult - ha a szenvedélyes kapcsolat az idő múlásával valami olyanná vált, ami inkább szobatársi házasságra hasonlít. Sok pár előbb-utóbb elveszíti a szikrát. A gyerekek, a munka, a házimunkák és a mindennapi élet egyéb részletei egy szenvedélyes kapcsolatot idővel szobatárssá változtatnak, és te lassan, de határozottan szétszéledni kezdesz. Ezenkívül a szexuális problémák okai és tünetei is lehetnek a kapcsolat problémájának.

Ha úgy érzi, hogy érzelmi és szexuális intimitása szétesik, akkor minél előbb el kell kezdenie a közelség újjáélesztését, mert bármennyire is szorongató, a konfliktusok általában nem olyasmi, amely megöli a kapcsolatát. Ami azonban tönkreteszi, az az érzelmi távolság közted és a párod között.

A partnerek közötti érzelmi távolság általában lassan fejlődik, így könnyen kihagyható, amíg helyrehozhatatlanná válik.

Hogyan mentse meg és gazdagítsa kapcsolatát

Dr. Sue Johnson azt tanítja, hogy a kapcsolat védelmének és javításának legjobb módja a biztonságos érzelmi kapcsolat helyreállítása. Más szóval, ha biztonságban és egészségesen szeretné fenntartani kapcsolatát, fenn kell tartania a biztonságos kötődési köteléket.

Az érzelmileg fókuszált párterápia figyelmének középpontjában az érzelmek és a kapcsolat mintázata áll. Az EFT arra ösztönzi mindkét partnert, hogy váljanak hozzáférhetőbbé, reagálóbbá és érzelmileg elkötelezettebbé.

Ahelyett, hogy visszahúzódnának vagy egymást vádolnák, mélyedjenek el és légy sebezhető. Ne féljen nyilvánosságra hozni leggyöngédebb érzéseit, és a partnerével használni a „szükségem van” szavakat. Kritika, elítélés és kőfalak helyett inkább tanuljon megigénylően, mégis tiszteletteljesen kifejezni igényeit. Ezzel biztosítani fogja az intimitást, a bizalmat, a támogatást és mindazokat a jó dolgokat, amelyek abból adódnak, hogy biztonságban érzi magát a partnerével fennálló kapcsolatban.

Összegzés

A felnőttek képesek a „biztonságos kötődésre” és az egészséges függőségre, ami azt jelenti, hogy értékelik a szoros kapcsolatokban való kötődést, miközben megőrzik az erős önérzetet. A biztonságosan kötődő felnőttek tudják, hogyan kérhetik szükségleteik kielégítését, és nincs problémájuk segítséget keresni, amikor szükségük van rá.

Gyakran hibáztatjuk a konfliktusokat és a rossz kommunikációt kapcsolataink kudarcáért. Azonban nem egy érv rombolja romantikus kapcsolatainkat, hanem az, hogy elkezdünk egymástól elkülönülni és érzelmileg távolságtartóvá válunk. Az érzelmi távolság általában lassan fejlődik, így könnyen kihagyható, amíg túl késő lesz. Az érzelmi távolság tehát gyakran a válság egyértelmű jele a kapcsolaton belül. A partnerek közötti érzelmi kötelék szorosan kapcsolódik az intimitáshoz, a biztonsághoz, a bizalomhoz, az ellátáshoz és a kölcsönös örömhöz.

A partnerhez való biztonságos kötődés azonban állandó gondozást igényel - mint minden más dolog, ami érdemes, a kapcsolatok és a házasság is kemény munka. Sokkal több erőfeszítést és odaadást igényelnek, mint azt a legtöbben gondolnánk: minden kapcsolat egy folyamat, amely az idők folyamán fejlődik és változik.