7 Kutatáson alapuló alapelvek a házasság működéséhez
Gottman alapelvei kutatáson alapulnak. Kollégáival több száz párot vizsgáltak (beleértve az ifjú és a hosszú távú párokat is); megkérdezett párokat és videofelvételeket készített egymással; még a stressz szintjét is megmérte pulzusuk, izzadságáramlásuk, vérnyomásuk és immunfunkciójuk ellenőrzésével; és évente követte a párokat, hogy megnézzék, milyenek a kapcsolataik.
Megállapította azt is, hogy kilenc hónappal a műhelyekben való részvétel után 640 pár relapszusának aránya 20 százalékos volt, míg a szokásos házassági terápiában 30-50 százalékos a relapszus. Ezen műhelyek kezdetén a párok 27 százalékának volt nagy a válási kockázata. Három hónappal később 6,7 százalék volt veszélyben. Hat hónappal később 0 százalék volt. (Itt van további információ a kutatásáról.)
Az alábbiakban bemutatjuk hét alapelvét, valamint néhány kipróbálandó kapcsolatot erősítő tevékenységet.
1. "Fokozza a szerelmi térképeit." A szerelem a részletekben rejlik. Vagyis a boldog párok nagyon jól ismerik partnerük világát. Gottman szerint ezek a párok „gazdag részletességű szerelmi térképpel rendelkeznek - az én kifejezésem az agyad azon részére vonatkozik, ahol tárolod a partnered életével kapcsolatos összes lényeges információt”. Mindent tudsz a párod kedvenc filmjeitől kezdve azokig, amelyek jelenleg őket hangsúlyozzák életük néhány álmáig, és ismerik a tiedet is.
2. "Táplálja kedvesét és csodálatát." A boldog párok tisztelik egymást és általában pozitívan viszonyulnak egymáshoz. Gottman szerint a szeretet és a rajongás a kielégítő és hosszú távú kapcsolat két legfontosabb eleme. Ha ezek az elemek teljesen hiányoznak, a házasságot nem lehet megmenteni.
Gottman egy hasznos tevékenységet tartalmaz arra, hogy emlékeztesse a párokat arra a partnerre, akibe beleszerettek. Azt javasolja az olvasóknak, hogy felsorolják partnerük legalább három pozitív tulajdonságát, valamint az egyes tulajdonságokat szemléltető eseményeket. Ezután olvassák el egymás között a listáikat.
3. „Fordulj egymás felé, ahelyett, hogy távol lennél.” A romantika nem karibi hajóút, drága étkezés vagy pazar ajándék. A romantika inkább a mindennapi apróságokban él és virágzik. Gottman szerint „[a valóságos romantika] életben marad, valahányszor közli házastársával, hogy megbecsülik őt a mindennapi élet zűrzavarában”.
Például a romantika biztató hangpostát hagy a házastársának, ha tudja, hogy rossz napja van - mondja Gottman. Vagy késik a romantika, de néhány percet vesz igénybe, hogy meghallgassa felesége rossz álmát, és azt mondja, hogy később megbeszéli (ahelyett, hogy "nincs időm").
Gottman elismeri, hogy ez alázatosnak tűnhet, de az ilyen irányú egymás felé fordulás a kapcsolat és a szenvedély alapja. Az egymás felé forduló párok „érzelmi bankszámláján” több van. Gottman szerint ez a beszámoló megkülönbözteti a boldog házasságokat a szerencsétlen házasságoktól. A boldog párok több jóakaratot és pozitívságot tárolnak bankszámlájukon, így amikor durva idők következnek be, érzelmi megtakarításaik konfliktusokat és stresszt okoznak.
4. „Hagyja, hogy partnere befolyásolja magát.” A boldog párok egy csapat, amely figyelembe veszi egymás perspektíváját és érzéseit. Együtt hoznak döntéseket és keresik a közös pontokat. Ha hagyod, hogy partnered befolyásolhassa, akkor nem arról van szó, hogy egy ember fogja a gyeplőt; arról van szó, hogy megtiszteljük és tiszteletben tartjuk a kapcsolat mindkét emberét.
5. „Oldja meg megoldható problémáit.” Gottman szerint kétféle házassági probléma létezik: megoldható konfliktusok és örökös problémák, amelyek nem. Fontos, hogy a párok meghatározzák, melyik melyik.
Néha azonban a különbség kimondása bonyolult lehet. Gottman szerint "A megoldható problémák azonosításának egyik módja az, hogy kevésbé fájdalmasnak, bélbontónak vagy intenzívebbnek tűnnek, mint az örökös, rácsos helyzetűek." A megoldható problémák helyzetesek, és nincsenek mögöttes konfliktusok.
Gottman ötlépcsős modellt dolgozott ki a konfliktusok megoldására:
- Az 1. lépésben enyhítse az indítást, ami egyszerűen azt jelenti, hogy kritika vagy megvetés nélkül kezdjük a beszélgetést.
- A 2. lépésben hajtson végre és fogadjon „javítási kísérleteket”. Gottman a javítási kísérleteket minden olyan cselekvésként vagy kijelentésként definiálja, amely levezeti a feszültséget.
- A 3. lépésben nyugtassa meg magát, majd a partnerét. Amikor úgy érzi, hogy egy beszélgetés során felmelegszik, közölje partnerével, hogy túlterhelt, és tartson 20 perces szünetet. (Ennyi időbe telik, míg a tested megnyugszik.) Akkor megpróbálhatja becsukni a szemét, lassan, mélyen lélegezni, ellazítani az izmait és szemrevételezni egy nyugodt helyet. Miután megnyugodott, segíthet megnyugtatni partnerét. Kérdezd meg egymástól, hogy mi a legmegnyugtatóbb, és tedd ezt.
- A 4. lépésben kompromisszumot kötni. A fenti lépések elsődleges kompromisszumot kötnek a párok számára, mert pozitivitást keltenek, mondja Gottman. Amikor konfliktusok merülnek fel, fontos figyelembe venni a partner gondolatait és érzéseit. Itt Gottman értékes gyakorlatot tartalmaz, amely segít a pároknak megtalálni a közös pontot. Javasolja, hogy minden partner rajzoljon két kört: egy kisebbet egy nagyobb belsejében. A kisebb körben készítsen listát a nem tárgyalható pontjairól. A nagyobbikban készítsen egy listát arról, hogy miben tud kompromisszumot kötni. Ossza meg őket egymással, és keresse a közös pontot.Gondolja át, miben ért egyet, mi a közös célja és érzése, és hogyan tudja elérni ezeket a célokat.
- Az 5. lépésben ne felejtsd el toleránsnak lenni egymás hibáival szemben. Gottman szerint a kompromisszum lehetetlen, amíg nem tudja elfogadni partnerének hibáit és túljutni a „ha onliákon”. (Tudja azokat: „Ha csak ő lenne ez” „Ha csak ő lenne az.”)
6. "Leküzdeni a rácsot." Gottman szerint az örök problémákkal az a cél, hogy a párok „áttérjenek a rácsról a párbeszédre”. Ami általában a hálózaton alapszik, az a beteljesületlen álmok. "A Gridlock annak a jele, hogy olyan álmaid vannak az életedhez, amelyeket nem kezelnek és nem tartanak tiszteletben egymás" - írja Gottman. A boldog párok hisznek abban, hogy fontos segíteni egymást álmaik megvalósításában.
Tehát az első lépés a rácsatlakozás leküzdésében az álom vagy az álmok meghatározása, amelyek a konfliktusodat okozzák. A következő lépések magukban foglalják az álmairól való beszélgetést, egy kis szünetet (mivel ezek a beszélgetések némelyike stresszt okozhat) és békét a problémával.
"A cél a kérdés" visszavonása ", a sérülés eltávolításának megkísérlése, így a probléma már nem okoz nagy fájdalmat" - írja Gottman.
7. „Hozzon létre közös jelentést.” „A házasság nem csak a gyerekek nevelését, a házimunkák felosztását és a szeretkezést jelenti. Ennek lehet egy spirituális dimenziója is, amely köze van a közös belső élet megteremtéséhez - rituálékban gazdag kultúrához, valamint az önöket összekötő szerepeinek és céljainak megbecsüléséhez, amelyek arra késztetik, hogy megértsétek, mit jelent a család lettél ”- mondja Gottman.
És ezt jelenti a közös jelentés fejlesztése. A boldog párok olyan családi kultúrát teremtenek, amely magában foglalja mindkét álmukat. Azáltal, hogy nyitottak egymás nézeteire és véleményére, a boldog párok természetesen összeállnak.
***
Tudjon meg többet John Gottmanról, kutatásáról és munkájáról a The Gottman Institute-ban.
Ez a cikk tartalmaz linkeket az Amazon.com-ra, ahol egy kis jutalékot fizetnek a Psych Central-nak, ha könyvet vásárolnak. Köszönjük a Psych Central támogatását!
