Apa azt mondta nekem, hogy anya megcsalta és megcsalja

Nemrég tudtam meg, hogy anyukám a múltban négyszer csalta meg apámat. Minden alkalommal mentek tanácsadásra, ahol a lány tagadja, hogy megcsalta, míg végül beismeri, de őt hibáztatja "nem elégíti ki az igényeit". Ezt eleve nem akartam hallani, de nem lehet kicsengetni a csengőt.

Az árulás mellett érzem magam, és kétségtelenül azt, amit apám érez, ahogy ez ismét megtörténik (ezúttal érzelmi megcsalása a kontinensen keresztüli online kapcsolaton keresztül, kiegészítve „szeretlek” szövegekkel és képekkel), ráadásul én is 25 éves korom ellenére újra együtt élek velük, mert egy munkalehetőségért kellett költöznöm, amelyet éltem, mert hiányoltak és visszakaptak a szülővárosomba.

Egy hónapos visszatérés után rájöttem, hogy anyám távolabb lett / használta a kifogást, amire szüksége volt introverziós időre, de naponta 2 órás biciklizésre, 1-2 órás ebédre megy, majd 3+ órát tölt éjjel a hülye játék számítógépét bemutattam neki, hogy találkozott ezzel a sráccal.

Nem tudom, hogyan kell kezelni az apám előttem tárt felvilágosítást, már nem tudom, hogyan viselkedjek az anyám körül, és nem tudom, hogyan kell kezelni azt a tényt, hogy az apám megcsalása mellett ő is látszólag nézd meg, hogy anya vagy-e (mondván: „Már neveltelek gyerekeket, nincs szükséged rám.” A húgom tudja, hogy van egy elrejtett pénztárja, amelyet titokban tartanak apa előtt, és alapvetően mind azt gondoljuk, hogy bizakodó futása előtti ideje, ekkor az egyetlen megküzdési stratégiám az lenne, hogy leírjam, hogy már nem anyukám.

Időközben, hogy ne őrüljek meg, szükségesnek érzem a béke megőrzését, úgy teszek, mintha minden rendben lenne, és megadnám a kétely előnyét, hogy nem fog felmenni, elmegy, és megpróbálja mindenét felezni. Szüleim - mindezek felfedése előtti felfogásom szerint - 30 éve „boldog házasságban élnek”. Nem tudom, meg kellene-e mondanom neki, hogy tudom, vagy titkoljam, és imádkozzak a legjobbért. Azt sem tudom, hogyan lehetne abbahagyni a bántalmazást és az elutasítást érezni amiatt, hogy anyám nem akar anyukám lenni.

Válaszolta Kristina Randle, Ph.D., LCSW, 2019. 09. 12

A.

Úgy hangzik, hogy a szüleidhez való visszaköltözés rossz ötlet volt. Ezek nem a te problémáid. Apád mesélt neked édesanyádról, és most azt várja, hogy tartsd meg magadnál. Nem kell úgy tenni, mintha minden rendben lenne. Ha már nem élnél ott, ez már nem a te problémád. Ez nem azt jelenti, hogy figyelmen kívül hagynád, és úgy cselekednél, mintha semmi sem történne, de ezek a problémáik, amelyeken át kell dolgozni. Ez a házasságuk.

Ami azt illeti, hogy az anyád már nem úgy viselkedik, mint egy anya, te és testvéreid felnőttek vagytok (abból, ami hangzik a levelében). A szülő feladata, hogy felkészítse gyermekeit a világra, így egyedül is elkészítheti azt. Ez a munka általában 18 éves kor körül ér véget, majd a szülőknek át kell menniük tanácsadóra és barátra. Kiköltöztél és jól jártál, de úgy döntöttél, hogy visszaköltözöl. Anyád folytatta az életét, és olyan dolgokat csinált, amelyek érdekelték. Ahogyan kitalálta, a munkája is teljesült.

Érthető, hogy nehéz az ilyen típusú helyzet közepén lenni. Apádnak magának kellett volna megőriznie ezt a szintű személyes információt. Jobb lett volna, ha elmehetett volna egy terapeutához, hogy megvitassa ezeket a kérdéseket. Ideális hely a hűtlenség és egyéb párkapcsolati kérdések kezelésére. Javasolhatja, hogy ön helyett beszéljen egy terapeutával ezekről a személyes kérdésekről. A terapeutákat kiképzik arra, hogy tudják, hogyan kell kezelni ezeket a problémákat.

Ha ezekkel a problémákkal küzd, akkor fontolja meg a terapeutával való konzultációt is. Segíthet, amíg a szüleidnél élsz. Ez segíthet abban is, hogy tisztázza, mit szeretne kezdeni a saját életével. 25 évesen az emberek azt vizsgálják, mit akarnak csinálni. Gondolkodnak a karrierjükön, fejlesztik a saját kapcsolataikat, és megismerik, hogy kik ők és milyenek akarnak lenni. Ezek azok a fejlesztési feladatok, amelyek szükségesek az egészséges pszichológiai növekedéshez és fejlődéshez. Ezeknek a dolgoknak kell az életed elsődleges célpontjának lennie ebben az időben. Hagyd, hogy szüleid foglalkozzanak saját házasságukkal és kapcsolatukkal. Maguknak kell majd kitalálniuk ezeket a dolgokat.

Sajnálom, hogy ezzel a problémával foglalkozik. Nem könnyű az ilyen jellegű kérdések közepén lenni. Szeressétek és támogassátok szüleidet. Ajánlja fel erkölcsi támogatását, de a legjobb, ha megpróbálja a saját életére összpontosítani. Sok szerencsét, és kérjük, vigyázzon.

Dr. Kristina Randle