Ha csak megérteném az exemet, az segítene nekem megbirkózni

Tíz hónappal ezelőtt találkoztam a mostani barátommal. Éppen túl volt a depresszión, amikor megismert (csúnya kapcsolat a múltban). Szerelmes volt. Mindig SMS-t küldött, mindig látni akart. Minden erőfeszítésemet arra törekedtem, hogy tökéletes barátnő legyek - soha nem vagyok dühös, mindig támogató.

Szorongása van. Olyan periódusok kezdődtek, amelyekben minden komor volt számára, majd "kételyek" követték a kapcsolatunkat. Terapeutája azt javasolta, hogy kapcsolat szorongás lehet, és biztosítottam róla, hogy megértem, és segítek neki átvészelni. Úgy tűnt, fél a szeretettől. sírva káromkodna, hogy érez irántam valamit - hogy nem biztos benne, mi az. Tudta, hogy velem akar lenni, de nem értette.

A válság után elmondta nekem, hogy kételyeiből sokat tett. E támadások alatt is mindig szeretetteljes volt, esküdve arra, hogy valóban törődik velem, és igazán sajnálja, hogy annyira szomorúvá és bántottá tesz.

Idővel kezdte megtagadni a terapeuta látogatását. Azt mondta, úgy gondolta, hogy semmilyen problémája nincs. Kilenc együtt töltött hónap után, egy napon - a kékből - újabb válság. Azt mondta nekem, hogy „valószínűleg úgy dönt, hogy szakít velem”. megint sírt.

Tudtam, hogy ezen a ponton be kell fejeznem a dolgokat. Szóval elmondtam neki, hogy szerelmes vagyok belé, de nem láttam értelmét, hogy tovább húzza a dolgokat, ha valóban így gondolkodik. Újra sírt.Többször megölelt, elmondta, hogy én vagyok a legfontosabb ember az életében. Azt hittem, hogy neki nagyobb szüksége van a térre, mint egy kapcsolatra.

Azóta minden második nap ír nekem, hogy meséljen a napjáról, kérdezzen az enyémről, kérdezzen meg. Hetente legalább kétszer találkozunk. Mindig arra vár, hogy szorosan átöleljek. Hosszú ölelések, szorosan fogva. Amikor megteszi, hallom, hogy nehézségei vannak a légzéssel. sokáig tart, majd egy darabig arccal az enyémmel marad, és gyakran homlokomra vagy arcomra csókol. És még sok más. Nagyon szeretném, ha segíthetnél, hogy jobban megértsem őt ... segítene megbirkózni. (Olaszországból)

Válaszolta Daniel J. Tomasulo, PhD, TEP, MFA, MAPP, 2018-05-8

A.

Nagyon örülök, hogy írtál nekünk. Az e-mailben számos dolgot fontos kiemelni. Pozitívumként tudta, mikor kell korlátot szabnia, és rájött, hogy a cselekedeteitől függetlenül a barátja a saját problémáival küzd. Ha párkapcsolatban élsz, és korlátozottnak érzed magad az ember közelében, ez fontos jelzés. Többször úgy tűnik, hogy túlságosan elfogadtad - és túlságosan is hajlandó voltál - megkóstolni az érzelmi állapotát.

Ezt gyakran engedélyezésnek nevezik. Ez azt jelenti, hogy megváltoztatva önmagát, hogy befogadja őt, lehet, hogy kicsit elveszítette azt, aki vagy. Határozottan hiszek abban, hogy a kapcsolatok nem véletlenszerűek. Tudatosan és öntudatlanul választjuk meg partnereinket. Más szavakkal, bármi is vonzotta a volt barátodhoz, végül valami olyasmi volt, amit nem lehetett fenntartani. Ez normális reakció. Gyakran vonzódunk az emberekhez, mert hisszük, hogy tudnak nyújtani valamit, amire szükségünk van, de gyakran frusztrálják, hogy ez a szükség egyre kevésbé tapasztalható.

Ez valószínűleg jó alkalom arra, hogy egyéni terápiába kezdjen, és három dolgot kipróbáljon: először is tanulja meg, mi vonzotta őt, mert ez sokat elárul arról, hogy mire van szüksége egy kapcsolatban. Másodszor, tanuljon meg egy kicsit arról, mikor mentek délre a dolgok, és mi tartotta abban a reményben, hogy megváltozik.

Végül kérdezd meg magadtól, hogy mit hoztak ki most a kapcsolatból, és miért tartják fenn olyan módon, ahogy van. Ez nehéz reflexió. Kérdezd meg magadtól, mi tartja kapcsolatban valakivel, akinek olyan nagy érzelmi szükségletei vannak, hogy megakadályozza, hogy egyenrangú partnere legyen.

Türelmet és békét kívánva,
Dr. Dan
Bizonyító pozitív blog @