Miért érezzük azt, hogy vitatkoznunk kell?
Úgy tűnik, nincs értelme: Korábban a legjobb barátok voltatok, de most nem lehet elmenni egy napot sem harc nélkül. A párod mond valamit, ami kivált - érzed, hogy megtámadtak vagy leértékelődtek - és reagálsz: Talán kiabálsz, becsapod az ajtót és kilépsz, vagy bezársz, és nem hajlandó folytatni a beszélgetést. Visszatekintve nehéz lehet megmondani, hogyan is keveredett egyáltalán a vitába.
Lehet, hogy valami nagyon finom volt, ami miatt pirosat látott: vigyor, lesütött szem, bizonyos testtartás vagy hangszín. A másodperc törtrésze alatt átvett egy üzenetet, és egyszerűen reagált. Sajnos valószínűleg az ön saját aláírása a partnere által észlelt fenyegetésre pontosan az, ami megőrjíti őt, függetlenül attól, hogy valami bántó dolgot mond, vagy elmenekül a harctérről, és elhagyottnak érzi magát. Ez egy ördögi kör.
További információk a YourTango-ból: Szüksége van párok tanácsadására? Itt van, hogyan mondjam el
Mi történik? Miközben társas lények vagyunk és szoros kapcsolatokat akarunk, a túléléshez is szorosan kötődünk. Biológiailag, amikor fenyegetettnek érezzük magunkat, általában a 3 reflexszerű reakció egyikéhez folyamodunk, hogy megvédjük magunkat a sérüléstől: harc, menekülés és megfagyás. A helyzetünktől függően az agyunk megpróbálja meghatározni a konfliktus legvalószínűbb kimenetelét, és felmérni, hogy van-e elegendő idő a menekülésre, elegendő erő a harcra / győzelemre, vagy a „holtan játszás” a legjobb stratégia a túléléshez.
Ezeket a válaszokat nem ésszerűen választják meg. Inkább külső ingerek váltják ki őket, amelyek az agyad szinte azonnal tüzet okoznak. Sokunknak volt olyan tapasztalata a múltban, amikor ilyen válaszra volt szükség a testi vagy érzelmi túléléshez, és az agyat úgy alakították ki, hogy optimalizálja ezeket az önvédelmi reakciókat. A baj az, hogy bár a reakcióinkat valószínűleg a múltban egy jogos fenyegetés alakította ki, ez most eltúlozhat abban a fenyegetésben, amelyet most partnerünk észlel egy kényelmetlen téma megvitatásakor.
További információk a YourTango-ból: A hatékony kommunikáció első számú kulcsa
De van remény: Sok idő, gyakorlat és gyakran szakmai útmutatás szükséges, hogy megtanítsd az agyadnak a válaszadás új módjait, de az agyad újra beköthető. Az agykutatók neuro-plaszticitásnak nevezik ezt a folyamatot. A terápia megtaníthat megosztani olyan dolgokat, amelyek hatékonyan zavarják a partnerét, valamint arra, hogyan hallgasson partnerére, miközben szoros, kíváncsi és kapcsolatban áll. A cél az, hogy történelmük tükrében jobban megismerjük őt, így együtt változtathatja meg interakciói ördögi körét. Természetes reakcióit, például azonnali problémamegoldást, visszahúzódást vagy érzelmileg reaktívvá válást, nem lehet megtanulni.
Bár nagy kihívást jelent, a párterapeuta biztosíthatja az eszközöket és a gyakorlatot ahhoz, hogy megtanuljanak gondolkodni a helyzet eszkalálódása nélkül. Partnered valóságának meghallgatásakor megtanulhatod tolerálni a saját szorongásodat, megnyugtatni magad, és szem elől téveszteni azt, ami igaz. Ha Ön és partnere gyakorolja ezt a fajta megosztást és meghallgatást, akkor valószínűleg nem csak a konfliktusai csökkennek, hanem az intimitása is fokozódik, ami azt eredményezi, hogy mindketten elégedettebbnek érezzük magukat a kapcsolatban.
További nagyszerű tartalom a YourTango-tól:
- Verbálisan bántalmazzák? 5 megmondási mód
- Érzelmileg elérhetetlen férfival jársz?
