7 tipp ifjú házasok számára a gyakori hibák elkerülése és a házasság javítása érdekében

Gyakran hallja, hogy az ifjú élet szellő. Ez cukor és fűszer, és minden szép. Ezért hívják a házasság első hónapjait „nászút szakaszának”, annak az időszaknak, amikor a párok szenvedélyesen szerelmesek és boldogan boldogok.

De a nászút szakasza nem minden édesség és öröm. Ez is keserű pillanatokkal és potenciális problémákkal jár Christina Steinorth, MFT, pszichoterapeuta és a könyv szerzője szerint Cue Cards for Life: Átgondolt tippek a jobb kapcsolatokhoz.

Az ifjú házasoknak különféle kényes kérdésekben, például pénzügyekben és családban kell tájékozódniuk a házasok életében. És könnyű hibázni. Az alábbiakban Steinorth megosztotta tippjeit a gyakori hibák kezelésével és házasságának javításával az elkövetkező évek során.

1. Kezelje a problémákat.

   "Az új házasok által elkövetett leggyakoribb hibák közül az nem foglalkozik fontos kérdésekkel, ahogy felmerülnek - inkább úgymond harapják a golyót, és remélik, hogy idővel a kérdések megoldódnak" - mondta Steinorth. De ez csak akkor kelt haragot, ha a partner úgy érzi, hogy nem elégítik ki szükségleteiket - mondta.

   Az is gyakori, hogy a párok olyan dolgokról civakodnak, amelyeknek valójában semmi közük ahhoz, amiért ideges. Steinorth a következő példát hozta fel: Az egyik házastárs drága telefont vásárol, ami felidegesíti a másik házastársat. De ahelyett, hogy szembeszállna a kérdéssel, a másik házastárs dühös lenni kezd minden más miatt. És az alapvető kérdés soha nem oldódik meg.

   A házastársak is kevés ásást végezhetnek. Ezek a látszólag kis passzív-agresszív megjegyzések tönkretehetik a kapcsolatokat - mondta. Ha egy partner folyamatosan hallja a kritikákat és az övön aluli sértéseket, akkor az utolsó ember, akivel időt akarnak tölteni, az az, aki készteti őket - mondta.

2. Engedd el az apróságokat.

   Annak ellenére, hogy nagyon szerelmesek vagytok, elkerülhetetlen egymás idegekre jutása. Az is gyakori, hogy a partnerek kontrollálni akarják egymás viselkedését - mondta Steinorth. - De próbáld meg a kérdést az egész kapcsolatod kontextusába helyezni, majd bölcsen válogatni a csatákat. Mielőtt vitába szállna a házastársával, álljon meg és kérdezze meg magától: "Mennyire fontos ez?"

3. Beszélje meg a részleteket.

   Steinorth azt javasolta, hogy a lehető legrészletesebben és alaposabban vitassák meg a „házasság csavarjait”, ideértve a pénzügyeket, a családot és a mindennapi életet. előtt megházasodsz."

   Ha azonban nem folytatta ezeket a beszélgetéseket a csomó megkötése előtt, akkor most folytassa meg őket.

   Például a pénz a stressz általános forrása a párok számára. Amikor a házastársával a pénzügyekről beszél, koncentráljon a költségvetésére. - Tartalmazzon mindent - mondta Steinorth. Listáján szerepelhet: bérleti díj vagy jelzálog; segédprogramok; Élelmiszerek; autó-, ház- és egészségbiztosítás; háziállatok szükségletei, beleértve az élelmiszer- és állatorvosi kinevezéseket; megtakarítás vészhelyzetekre; és a gyerekek költségei, ha családjának bővítését tervezi.

   Ezenkívül derítse ki, hogyan fog fizetni a dolgokért. Készpénzt vagy hitelt fog használni? Mennyit kell fizetni a kártyáin? „Mindenkinek más a tolerancia szintje az adósságokkal szemben; az egyik embernek kényelmesen lehet magas hitelkártya-egyenlege, míg a másik soha nem akar hitelből vásárolni semmit. ”

   És beszélje meg rövid és hosszú távú pénzügyi céljait - mondta. Beszélhet például diákhitelekről, jelzálogkölcsönről, utazási tervekről és nyugdíjalapokról.

4. Konstruktívan álljon szembe a konfliktusokkal.

   A konfliktus nem jelent problémát, ha helyesen csinálják - mondta Steinorth. "[Nem szoktam valamilyen felbontáshoz vezetni." A legfontosabb azonban a konfliktusok konstruktív kezelése, így nem károsítja a kapcsolatát.

   Steinorth ezeket a javaslatokat adta: Ne hívjon nevet, és ne csüggedjen partnerének karakterével. Beszéljen a konfliktusról, amikor mindketten nyugodtak. Minimalizálja a zavaró tényezőket (például a tévét és a telefont), és őszintén hallgassa egymást. "Vedd fel a szemkontaktust. Amikor beszél, ha valami nem világos, kérjen magyarázatot. "

5. Ne harcolj mások előtt.

   Egy másik gyakori hiba, amelyet az ifjú házasok követnek el, Steinorth szerint mások előtt harcol, és nézeteltéréseikbe vonzza szeretteiket. A probléma?

   „[Y] családunk és barátaid csak korlátozott ideig látják a házastársadat, és az általuk látott interakciók alapján benyomásokat alkotnak házastársadról és kapcsolatodról. Ha azt látják, hogy az idő nagy részében civakodik, akkor elkezdhet negatív véleményt alkotni a házastársáról, és nem nagyon támogatja a házasságát. ”

   Bár nem mindenkit érdekel a családjuk véleménye, néhány ember számára az elutasítás hangsúlyozhatja a házasságot - mondta. "Játssz a biztonság kedvéért, és ha civakodnod kell, tedd privát módon, hogy mindenki pozitív benyomás maradjon a házastársadról és a kapcsolatodról."

6. Foglalkozzon a saját családjával.

   Még a legegészségesebb családokban is felmerülnek problémák. És bármelyikőtök megbántja az érzéseit mondta Steinorth. "Ha rokona bántó módon cselekszik, az Ön felelőssége, hogy a jogsértő családtaggal foglalkozzon a problémával, és ha indokolt, kérje az illetőt, hogy kérjen bocsánatot házastársától." Ez nem csak segít megoldani a kérdést, de tiszteletben tartja partnerét is.

7. Ne vedd házastársadat természetesnek.

   Mondd el a párodnak, hogy szereted őket. Rendszeresen. Mondja meg nekik, amikor jó munkát végeztek, vagy valami olyat, amit nagyra értékelnek - mondta Steinorth. "Bár megértem, hogy lehetetlen a hét minden napján a nap 24 órájában szeretetteljesen viselkedni, ne feledje, hogy általában nem szükséges drámai, drága vagy bonyolult dolgok a kapcsolat boldogságához."

   A napi apró gesztusok, például „a partner vállának dörzsölése, a ház körüli segítséget nyújtó dolgok [vagy] a partner kedvenc étkezésének helyrehozása” segítenek a kapcsolatok fellendítésében.

   És ne feledje, hogy „az egészséges és boldog kapcsolatok nem csak akkor fordulnak elő” - mondta Steinorth. Következetes munkát és erőfeszítést igényelnek.

Ez a cikk tartalmaz linkeket az Amazon.com-ra, ahol egy kis jutalékot fizetnek a Psych Central-nak, ha könyvet vásárolnak. Köszönjük a Psych Central támogatását!