Zavart, hogy ki vagyok

Hogy őszinte legyek, nem vagyok teljesen biztos abban, hogy mi a problémám. Rövid háttérrel kezdem (mellékes kommentár, ahogy itt ülök, folyton a fejembe pattog, hogy „ez nevetséges, nincs igazi problémám”.)

A középiskolában nem én voltam éppen a legnépszerűbb gyerek. Furcsa módon ezzel rendben voltam. Büszke voltam a majom státuszomra, és nekem és majom barátaimnak mindannyian kidolgozták a saját kis életünket. Örültünk annak, aki voltunk. Én voltam a csoport „vezetője”, és akire mindenki felnézett. Nem tudom miért, lehet, hogy csak egy bizonyos bizalommal voltam irántam, visszatekintve. A legjobb barátom ezt mondta nekem egyszer: „az emberek csak másképp beszélnek veled”. Azokra az emberekre utalva, akiket általában ismerek, de az egyik közös jobb barátunkra is, aki nagyon magabiztos, de valamilyen oknál fogva engem nagyon tisztelt. Egyébként ez volt az életem.

A középiskola vége felé a legjobb barátommal ugyanabban a kiskereskedelmi üzletben kaptunk munkát. Félúton mindketten megismerkedtünk egy lánnyal, aki hihetetlenül kedves és hihetetlenül csinos volt. Még mindig emlékszem, hogy láttam őt a tájékozódási csoportban, majd arra gondoltam, hogy "soha nem fog velem beszélni". Ami furcsa, azt tette. Nagyon nyitott volt velem rögtön az ütő alatt, ami első volt az életemben. Nem féltem beszélni vele, és viszonylag gyorsan összebarátkoztunk. Természetesen nagyon erős érzéseket ébresztettem iránta, mivel SOHA nem voltam párkapcsolatban (addig félig-meddig néztem.) Ezek az érzéseim erősek voltak. Hatalmas motivációs rohamot kaptam, és valahányszor rá gondoltam, csak elmosolyodtam. És beengedtem a legjobb barátomnak ezeket az információkat. Nos, bizony, érzelmeket is kialakított iránta. Aztán annak ellenére, hogy tudtam, hogy csak magam mellett vagyok, amikor szóba került, a hátam mögé kértem. Nem is tudom leírni, mennyire bántottam; Addig sírtam, amíg már nem tudtam sírni. VÉGRE volt alkalmam boldog lenni, és elvették tőlem. Ez azon felül, hogy korábban megosztottam ezzel a barátommal a kapcsolati csalódásaimat. Többen voltak, és valójában nemrég kapott ki egyből. Hosszú történet, végül kiment vele, és még mindig vannak. Hosszú ideje túlléptem azon, hogy mérges vagyok a barátomra, de közben el kellett pusztítanom magam. Nagyon sok mentális bluding kellett ahhoz, hogy irányítás alá kerüljek. De megtettem, jóban vagy rosszban. Ez volt a problémám kezdete. Soha nem adtam fel azt a reményt, hogy talán valahogy megszerezhetem vagy megkedvelhetem. Majdnem három éve, és bár sokat fejlődtem, úgy tűnik, továbbra sem tudok teljesen tovább lépni. Az a szám, ahányszor úgy döntöttem, hogy időt vesztegetem, hogy megszállottá váljak rajta, kétszámjegyű. Döntést hoznék, de mindig visszatérnék. Olyan, mintha nem lettem volna és nem lenne akaraterőnk ahhoz, hogy következetes legyek és emlékezzek arra, amit döntöttem. Még nehezebbé teszi, hogy nagyon jó barátok vagyunk, mindhárman. Nemrégiben elmondtam neki, hogy régebben tetszett neki, ami állítólag hatalmas megkönnyebbülés volt, de amikor nem reakciót kaptam tőle, nem tudtam, mit gondoljak. Kész voltam arra, hogy beszéljek vele erről, és kiengedtem, és ott befejeztem, de nem így történt. Nem mindig nyitott, valószínűleg ez az oka annak, ami történt.

Mindezek során némi önvizsgálatot végeztem, és nagyon érdekelt az MBTI. Rájöttem, hogy INFP vagyok, és könyörtelenül elpusztítottam régi személyiségemet az ideális „én” nyomán. Ami ostoba, visszatekintve rá, de megtörtént. Hónapokba telt, mire rájöttem, hogy mi történt, de közben legyengítettem a legszorosabb barátságaimat. Még mindig nem olyanok, mint régen. Az ezt követő egy-két évben semmi sem volt valóságos. Kísérleteztem a nagylelkűséggel, mindent megadva mindenkinek. Próbáltam a lehető legjobb ember lenni, de ez egy liter depresszióval járt, így nem volt az igazi. Olyan volt, mintha már magam sem remélném, ezért mindent el fogok vetni, amiből más embereket tudok biztosítani. A barátaim megbetegedtek ettől, és ez rontotta a kapcsolatunkat. Mindezeken felül azzal a megkerülhetetlen igazsággal szembesültem, hogy mindez az én hibám. Ami őszintén szólva igaz, de ez nem segített gyorsabban felépülni.

Így. Itt vagyok most, egykori önmagam töredéke. Kiszabadultam abból, hogy megpróbáltam mindent megadni mindenkinek, és mindenkit boldoggá tenni a körülöttem. Egy másik mellékjegyzet, hogy ezalatt életem több hónapjáról nem sokat emlékszem. Elnézést kérnék MINDENTŐL, és mindig megpróbálnék tisztázni bármit, amit a legkevésbé értelmezni véltem. És most halványan emlékszem rá. Szinte olyan, mintha álom lett volna.

Amit azóta próbálok megtenni, az visszamegy a korábbi önmagamhoz. Jön és megy; néhány nap úgy fogom érezni magam, mint másokat, már nem. Frusztráló és mentálisan adóztató. Az elmém millió mérföld per óra sebességgel fut, amikor nem vagyok a „régi”, nem látok sokat a környezetemből, mert állandóan a fejemben vagyok. Még akkor is, ha megpróbálok pontot tenni a dolgok észrevételére, ez olyan, mintha megpróbálnék elolvasni egy könyvet, amelybe még nem fektettek be. Látja, de nem látja. De akkor megkapom a korábbi önmagam villanásait. Ha mentálisan át tudok dolgozni egy hatalmas gondolatláncot, néha újra eljuthatok oda. Amint azonban valami emlékeztet a „szürke” rám, ez olyan, mint egy láncreakció, és visszacsúszok. Csak néha fel akarom adni. Az öngyilkosságot a menekülés eszközeként néha-néha elgondolkodtam, de mindig volt elég reményem arra, hogy valahogy átvészeljem és újra visszatérhessek a normális énemhez. Csak tanácsra lenne szükségem. Soha, soha nem ölöm meg magam egyszerűen azért, mert túlságosan nagyra becsülöm az életet. De nem tudom elképzelni, hogy egész életemben így éljek. Semmi sem valós, és a dolgok nem gyakorolnak rám olyan érzelmi hatást, amilyennek kellene. Mindezt a saját gondolataim szűrik, elemzik és akadályozzák. Bárcsak csak LENNÉNK, mint mindig. Csak tapasztalat. Csak engedje be, és engedje ki. Én voltam a legélénkebb és legélénkebb ember, akit akkor ismertem. És most, amikor megpróbálom ezt visszaszerezni, hamisnak tűnik. De minden hamisnak tűnik.

Azt hiszem, egy hatalmas lyukba ástam magam, amikor életem évekig megvertem magam. Ennek során megsemmisítettem régi személyiségemet, és megpróbáltam újat létrehozni, mert a régi nem volt elég jó. Sikerült megcsinálnom, akkor miért olyan nehéz visszatérni oda, ahol voltam? És miért vannak visszaemlékezéseim a régi önmagamról? Néha még nagyszerű érzéssel is lefekszem, mintha csak a világon járnék, és felébrednék más emberekre gondolva, és újra stresszben lennék. Szükségem van egy kiútra. Szükségem van egy működő módszerre. Mondani magamnak valami más, mint elhinni.

Az ezzel kapcsolatos nemrégiben felmerült probléma egy új lány, akinél azt tapasztaltam, hogy valójában jobban vonzódom periodikusan, mint a régi, akihez életem nagy részét vágyakozva töltöttem. Számos dolgot nagyra értékel, amit én nagyra értékelek, míg a régit nem, szórakoztató és kedves, és nem fél elfogadni a segítséget, amikor szüksége van rá. Ezek mind lehetetlenül ritka tulajdonságok, főleg az én generációmban, úgy tűnik. Viszont visszafoghatatlanul visszatérek abba a reménybe, hogy az öreg lánynak megint tetszeni fogok. Ő a barátom, és át fogja élni, hogy barátságosabb legyen velem, és ezek mindig rossz irányba terelnek. Próbáltam azonosítani egy mintát és elkapni magam, de nem volt szerencsém.

Tartozom magamnak és ennek az új lánynak, hogy önmagam legyek, és hogy folyamatosan vonzódjak hozzá. TUDOM, hogy vagyok. TUDOM, hogy ott van. Néha csak szem elől tévesztem, de bárcsak meg tudnám tartani.

Kérlek segíts. Vissza kell az életem. Vissza kell a valóság, és újra meg kell éreznem, hogy szeretnek és megbecsülnek. Szeretnem kell magam, és valóban látnom kell a világot, és újra is szeretnem. És mindezt végleg meg kell tennem, mert nem tudok megbirkózni ezzel az ideiglenes vacakkal. Túlságosan megterhelő egy percig megelégedni, majd a következőn túl stresszelni, csak mert úgy tűnik, nem vagyok következetes önmagammal. Nem hiszem, hogy NEM, és nem hiszem, hogy bipoláris vagyok. Csak nem tudom mi az.

Köszönöm az aggodalmadat, és remélem, hogy tudsz segíteni rajtam. Közben tovább dolgozom rajta.

Válaszolta Dr. Marie Hartwell-Walker 2019.06.06

A.

Hatalmas levelet írtál. Nem vagyok biztos benne, hogy egy oszlopban szereplő válasz képes-e igazságot tenni, de megpróbálok legalább néhány olyan benyomást adni, amely hasznos lehet az Ön számára.

Ön meglehetősen önmegismerő és önfelfedező odüssziában volt. Sajnos a lánnyal szerzett tapasztalatok bántottak akkor, amikor különösen kiszolgáltatottak voltatok. Miután leadta néhány „régi bőrét”, nem alakult ki elég úja ahhoz, hogy kezelje az elutasítás érzelmi fájdalmát. Tehát elakadtál. Annak érdekében, hogy megvédje magát a sérülésektől, megszállottja volt annak a lánynak, aki a barátját választotta, ahelyett, hogy újból megpróbálkozott volna más lányokkal, akik esetleg válaszoltak neked. Dolgoztál magad minden aspektusán, kivéve azt a részt, amelyik a legjobban fájt, azt a részt, amely annyira szerette volna, hogy ez a kapcsolat működjön, hogy nem láthatnád más lehetőségek mellett.

Az a tény, hogy megpróbálsz visszatérni korábbi önmagadhoz, aggaszt. A volt éned évekkel fiatalabb és kevésbé tapasztalt. Lehet, hogy jobb módja annak, mert nosztalgia borítja, de az a tény, hogy ez a stílus olyan csalódást okozott neked is, amely akkora volt, hogy nem tudtál túljutni rajta. Ha az irodámban lennél, azt kérdezném tőled, hogy mi a baj azzal, akivel lettél? Néhány tapasztalat formált téged. Sokat tanultál magadról és másokról. Megnőtt és beérett. Jobban szemléled az életet. Továbbá az a személy, akivé váltál, az, akit ez az új lány érdekel. Nem vágyakozik a régi középiskolás önmagad után. Kedveli azt a személyt, akivel a jelenben találkozott.

A legjobb tippem az, hogy félsz vállalni az érzelmi kockázatot, hogy közelebb kerülj. Miért ne lennél? Nincs szégyen, ha olyanok vagyunk, mint a világon az emberek milliói, akik megijednek, ha találkoznak valakivel, aki számít. Ez egy kijelentés arról a lehetőségről, amelyet lát, hogy visszaesik a régi védőmechanizmusába. Az számít, hogy mit csinálsz legközelebb. Ha megszállottan kezeli a múltat, fennáll annak a veszélye, hogy megvédi magát a jelenétől. Bátorság és elkötelezettség kell a továbbjutás helyett.

Előfordulhat, hogy a saját terapeutája lehetõségének határáig futott. Bár eddig nagyon jó munkát végzett, ezen a ponton hasznosabb lehet, ha van valaki, akivel objektívebb és képes alternatívákat kínálni. Egyetértek veled. Nem hiszem, hogy ön kétpólusú, vagy hogy NEM volt. Szerintem elakadtál. Amint kapsz néhány új ötletet, amellyel dolgozhatsz, az intelligenciáddal és érzékenységeddel rendelkező személy fut velük. Adj egy esélyt.

Jót kívánok neked.
Dr. Marie

Ez a cikk frissült az eredeti verzióról, amelyet eredetileg itt, 2010. augusztus 28-án tettek közzé.