Hogyan engedj el egy haragot

"Nem tudom, hogyan hagyjam abba, hogy haragudjak rá" - mondta Ellen a hatodik párterápiás ülésük során. „Az elmúlt hét-nyolc évben fontosnak éreztem magam számára. Túl sokáig tart egy házimunkát, és bosszúsan viselkedik, amikor emlékeztetem. Évente kevesebb mint egyszer voltunk szexuális kapcsolatban. ”

Csodálom Ellent, hogy birtokolja, milyen nehéz neki elengednie egy hosszan tartó haragot. Mint a legtöbb ostrom alatt álló pár, ő és férje, Phil is több mint hat évet vártak arra, hogy szakmai segítséget kérjenek.

Ellen panaszai a következők: „Nem kezdeményez szexet, nem szeretetteljes, és általában semmit sem csinál a születésnapomra, még egy kártyát sem. Aztán egyszer-egyszer egy költséges ajándékot ad nekem, például egy igazolást egy 300,00 dolláros spa kezelésért. ” Azt mondja, nem akar válni Cassie, 3 éves kislányuk miatt.

Bár ez a cikk főleg a házastárs elleni harag elengedésére összpontosít, javaslatai a jelentős másokkal, családtagjaival, barátaival, munkatársaival és másokkal való kapcsolatokra is vonatkoznak.

Hogyan építkeznek a haragok

Ellen és Phil a doktori fokozat megszerzése közben ismerkedtek meg a számítástechnikával, és mostanra már be vannak állítva karrierjükben.Lenyűgöz a segítségkérés iránti nyitottságuk és az a képességük, hogy sebezhetőek legyenek a terápiás foglalkozásokon. Mindegyik készen áll arra, hogy elmondja, mit szeretne megszólítani. A foglalkozások között gyakorolják az általam tanított pozitív kommunikációs készségeket.

Rövid beszélgetésből kiderült, hogy Ellen hogyan haragudott Philre. Ideges lesz tőle a fent említett bosszúságok miatt, de nem mond semmit, mert félt megbántani vagy ringatni a hajót. Végül haragja megfordul, és harcba kezd, például azzal, hogy: "Borzalmas férj vagy."

Válasza: "Szörnyű ember vagy."

Hogyan lehet megakadályozni a harag kialakulását

Amint Ellen és Phil története mutatja, a legjobb módja annak, hogy megakadályozzuk a harag kialakulását, ha megakadályozzátok magatokat abban, hogy eleve ilyeneket alkossatok:

1. észrevenni, amikor ingerültnek érzi magát az illető viselkedése miatt, majd
2. annak eldöntése, hogy ez elég fontos-e ahhoz, hogy az ember tudja, hogyan érzi magát.
3. Ha nem biztos abban, hogy tudatja-e az illetővel az érzéseit, akkor tegye fel a kérdést magáról, hogyan gondolja később, ha nem foglalkozik aggodalmával.
4. Ha úgy gondolja, hogy a haragja továbbra is fellángol, ha nem foglalkozik az aggodalommal, mondja el az illetőnek, hogy mit érez, és mi szeretne történni, például: „Bántottnak érzem magam, amikor nem mutat ki szeretetet. Szeretném, ha minden reggel és este egyszer átölelne. Más idők is rendben vannak.

Ne izzadjon a kis cucc

Mikor kell elmondani, mi zavarta? Mikor jobb elfogadni a bosszúságot, amely túl kicsi ahhoz, hogy felhozza? Ha nem biztos benne, hogy érdemes-e megemlíteni, akkor dönthet úgy, hogy vár egy kicsit, és megnézheti, hogy az irritációja enyhül-e odáig, hogy elég jól érezze magát a kapcsolata nagy képében ahhoz, hogy elutasítsa azt, ami zavarta, és elfogadja a részeként. a csomag.

Ha a csomagokról beszélünk, akkor rúgást kapok egy barátom történetéből. Beteg hallotta, hogy anyja panaszkodik az apja miatt, azt mondta: „Ha annyira boldogtalan vagy, miért nem válsz el tőle. Akkor feleségül vehet valakit.

Az ötlettől meglepődve anyja azt mondta: „Miért tenném ezt? Ő az én csomagom. Miért cseréljem le őt valaki más csomagjára? "

Nem azt akarom mondani, hogy figyelmen kívül kellene hagynunk az elfogadhatatlan vagy sértő magatartást. Gyakran lehet javítani a rendelkezésünkre álló „csomagot” azáltal, hogy a fent felsoroltakhoz hasonló lépéseket teszünk annak megakadályozására, hogy kialakuljunk. Gyakran ösztönözhetjük a kapcsolattartót más viselkedésre:

1. Észrevenni, hogyan érezzük magunkat.
2. Kifejezve, hogyan érezzük magunkat.
3. Tisztelettel kérni, amit akarunk.
4. Felkészülve arra, hogyan reagálunk, ha nem azt kapjuk, amit akarunk.

A haragok hógolyózás megakadályozása

A harag kialakulásának megakadályozásának legjobb módja az, ha eleve nem növekszik. Az irritáció kicsiben kezdődhet, majd továbbra is nagyobb lehet, mint egy hógolyó, amely gördülés közben folyamatosan növekszik, és közben több havat vesz fel. Valami ilyesmi gyorsan történik, amikor félreértelmezzük a partner viselkedését anélkül, hogy megvizsgálnánk vele, hogy feltételezésünk helyes-e. Példa a házastársak által elkövetett gyakori valótlan feltételezésre, amikor a párjuk csalódást okoz: „Ő (vagy ő) nem szeret engem.”

Ellen úgy értelmezte, hogy Phil nem kezdeményezi a szexet, azt jelenti, hogy nem szereti. Egy munkamenet során azonban Phil elismerte okát: "félek csalódást okozni neki".

Kristin Barton Cuthriell pszichoterapeuta, LCSW, MEd és a könyv szerzője, A hógolyó-hatás: Hogyan lehet pozitív lendületet teremteni az életében, ezt írja: „A gondolataid képesek pozitív vagy negatív lendületet teremteni az életedben. Hógolyózni fognak a választott irányba. A siker vagy a pusztulás felé vezetnek. ”

Sokunkban hiányzik a tudatosság; nem figyelünk. Cuthriell kifejti: „Engedjük, hogy gondolataink elvigyenek minket az aggodalom, a feltételezés és a félelem nyúllyukán.” De pozitív lendületet teremthetünk „azzal, hogy odafigyelünk a gondolatainkra és feltesszük magunknak a kérdést, éns ezt akarom?Ha a válasz igenIgen, valószínűleg nincs ok a változásra. Ha a válasz igennem, ideje váltani. ”

Cuthriell azt javasolja, hogy a gondolatait terelje át arra, amire szeretne. "A remény gondolata, a pozitív eredmény és a hála megfordíthatja lendületét."

Hogyan engedj el egy haragot

Visszatérve Ellen kihívására, hogyan lehet túljutni a férjét fenyegető haragot tartó kapcsolaton? Hogyan tanulhatja meg értékelni őt, mint kiváló partnert, sok jó tulajdonsággal, és akik gyakorlatilag mindannyiunkat kedvelik, profitálhatna a fejlesztésből néhány területen?

A terápia segíthet az embereknek abban, hogy biztonságos környezetben észrevegyék és kifejezzék gondolataikat, érzéseiket és szükségleteiket. A házastársak ezzel és egymás meghallgatásával empátiát nyernek önmaguk és egymás iránt. Növelhetik a tudatosságot azzal kapcsolatban, hogy öntudatlanul megismételhetik-e szüleik kapcsolattartási módjait, amelyeknek gyermekként tanúi voltak, például hajlamosak hibáztatni, elkényeztetni vagy haragot tartani.

Kezdés a terápiás foglalkozásokra, de nem elég. Szükség szerint mondom néhány ügyfélnek: „Olyan vagyok, mint egy csepp a vödörben. A hét folyamán időt és energiát kell fordítania arra, hogy a kettőnk közötti érzelmi távolságot növelő magatartás helyett az általunk gyakorolt ​​eszközök és készségek felhasználásával megerősítse kapcsolatait. "

Oké, több vagyok, mint egy csepp a vödörben. De hacsak nem gyakorolják az emberek a tanácsaink során tanultakat, érdekes időt tölthetünk el együtt, de nem szabad tartós változásokra számítaniuk.

A házassági találkozók megakadályozzák a haragokat

A nem kommunikált elvárások előítéletes ellenérzések - állítja Jennifer Haubrich, a Medium.com írója. A legegyszerűbb módja annak, hogy a házasságodban vagy bármilyen kapcsolatában irritációt keltsen, nem azt mondani, hogy „amit akarsz, amire szükséged van, vagy elvárod, miközben továbbra is vágysz, szükséged van rá, és elvárod, hogy a partnered biztosítsa”.

Párok, akik házassági találkozókat tartanak, amelyeket lépésről lépésre magyarázok a könyvemben Házassági találkozók tartós szerelemért: heti 30 perc a mindig is vágyott kapcsolatra, megakadályozza, hogy a kisebb irritációk haragokká váljanak. A találkozók ösztönzik az egymás iránti őszinte elismerés, a házimunkák körüli csapatmunka, a romantika és a kihívásokkal kapcsolatos konstruktív kommunikációt. A nehézségek gyakran a pénz, a házimunka, a gyermeknevelés, a honatyák vagy a szex körül jelentkeznek.

Azzal, hogy a találkozót elismeréssel kezdik, a párok általában melegebbnek érzik magukat egymás iránt, és fel vannak feszülve, hogy a találkozó többi részét konstruktívan tartsák. Mint a legtöbb párnak, aki engem lát terápiának, Ellen és Phil is hasznosnak találta számomra, hogy pár házassági értekezleten edzessem őket, mielőtt készen állnának arra, hogy egyedül tartsák őket.

Amikor Ellen azt panaszolta, hogy Philnek túl sokáig tartott a fáradság kezelése, megmutattam neki, hogyan érheti el az együttműködését azzal, hogy panaszát kéréssé változtatja: "Szeretném, ha haladéktalanul követné, amikor beleegyezik valamibe." A következő házasságkötésük során Ellen elmondta Philnek, hogy nagyra értékeli, hogy azonnal megvásárolta a szükséges mosogatógépet.

Felesége kimondott elismerése jutalom volt Phil számára. Mivel a jutalmazott viselkedések valószínűleg megismétlődnek, Phil valószínűleg gyorsabban követi a házimunkát, különösen, ha Ellen emlékszik, hogy rendszeresen elmondja neki, mennyire értékeli, hogy ilyen lelkiismeretes. Következésképpen Ellen haragja valószínűleg elveszíti a tapadását.

Ahogy a partnerek kényelmesebbé teszik azt mondani, amit akarnak és amire szükségük van egymástól, és pozitív válaszokat kapnak, nő a bizalom és az intimitás a hálószobán belül és kívül is.

Haubrich további példákat kínál arra, hogy a házastársak hogyan fejezhetik ki igényeiket és igényeiket közvetlenül és követelés nélkül:

• - Szükségem van rá, hogy megértse, mennyi stressz alatt vagyok.
• - Azt akarom, hogy ezen a héten legyen randevú este a házon kívül.
• - Ma délután csak ülnöm kell a kanapén, és senkivel sem beszélnem.

"És igen, az a kommunikáció is segít az ágyban, amit akarsz" - teszi hozzá.

Azt kérni, amit akarunk, nem jelenti azt, hogy mindig megkapjuk. Lehet, hogy a másik ember kényelmesen végzi, amit kérünk, és fordítva. Mégis, ha pozitívan fejezzük ki magunkat olyan aggodalmak miatt, amelyek nem üzletkötők, számíthatunk arra, hogy élvezzük a másokkal való kapcsolat érzését, és megszerezzük az önmegértést és az empátiát azok iránt, akikhez kapcsolódunk. Tehát nem lesz hely a haragnak, és sok a hely a megbocsátásnak és az elfogadásnak.

Ez a cikk tartalmaz linkeket az Amazon.com-ra, ahol egy kis jutalékot fizetnek a Psych Central-nak, ha könyvet vásárolnak. Köszönjük a Psych Central támogatását!