A szüleim túl irányítóak?

Fiatal lány korom óta engedelmeskedtem a szüleimnek, és ritkán adtam nekik problémát. Amikor másodéves voltam a középiskolában, elkezdtem korlátozni az étkezésemet, később pedig anorexia nervosát diagnosztizáltak nálam. Sok anorexiás emberhez hasonlóan én is rendkívül perfekcionista vagyok, és igyekszem a körülöttem élők kedvében járni. A középiskolában és a főiskolai év végéig magas osztályzatokat értem el, ritkán ittam alkoholt, és naponta beszéltem anyámmal.

A főiskola főiskolai év októberében találkoztam jelenlegi barátommal, akivel később elveszítettem szüzességemet. Habár anyám a házasságig szűz volt, úgy éreztem, hogy el kell döntenem magamnak ... az anorexiában segítő terapeuta is segített megérteni, hogy hajlamos vagyok nem saját döntéseket hozni, és meghallgatni a szüleimet. 100% -osan elégedett vagyok a döntésemmel, és izgatott vagyok, hogy egyedül döntöttem. Mondtam anyámnak, mert régen nagyon közel voltunk egymáshoz, és őszintén szólva nem gondoltuk, hogy ideges lesz. Azonban mélyen ideges volt, és nagyon hatott rá, hogy úgy döntöttem, hogy szexelek.

A bf karácsonykor meglátogatta szüleim otthonát. Apám nagyon megkedvelte, és azt mondta, hogy okos, hű embernek tűnik, de azt mondta, hogy nem biztos, hogy nekem való. Anyukám is kedvelte, de úgy érezte, hogy „jobban tudnék”. Bár nagyra értékeltem a véleményüket, azt is éreztem, hogy folytatnom kell vele a randevút, mert saját véleményemet akartam kialakítani róla. Amikor januárban meglátogattam a családját, anyám és apám dühösek voltak, hogy még mindig randevúzom, és megkérdezték, miért utaznék meglátogatni őt és a családját. Miután a szüleim egyértelművé tették, hogy már nem akarják, hogy randizzak vele, kényelmetlenül éreztem magam, amikor anyámmal vagy apámmal beszélgettünk a kapcsolatunkról.

Ahogy teltek a hónapok, szüleim továbbra is nyomást gyakoroltak rám a kapcsolat megszüntetésére. Hamarosan fenyegetni kezdtek, hogy választanom kell közöttük és a barátom között. Azt mondták, hogy „nem hitték el, hogy még mindig randevúzok valakivel, akit nem helyeselnek számomra”.

Megértem, hogy anyám és apám nem pontosan érzi, hogy ő a „tökéletes” ember számomra, de olyan jól bánik velem, és ő és én nagyon kompatibilisek vagyunk. Megértette az étkezési rendellenességemet, többet szeret, mint a külseje, hűséges, és hajlamos vagyok félénk lenni, de valahogy képes vagyok vele teljesen önmagam lenni. Nem igazán értem, hogy a szüleim hogyan tudnak ilyen heves ítéletet mondani róla egy vacsora után (ő és én kirándulni indultunk, míg ő a házamban tartózkodott, így nem voltunk sokat otthon). Továbbá, ha valójában hibát követek el a randevúval, akkor egyedül is rá kell jönnöm. 21 éves vagyok!

Nemrégiben szüleim fokozták a fenyegetéseket, és elvitték azt az autót, amelyet tizenhat éves koromban ajándékoztak nekem, hogy ne látogathassam meg őt (kb. 500 mérföldre lakik). Három hete apám azt mondta nekem, hogy ha a bf-nél maradok, egy héten belül el kell költöznöm a házból. Úgy döntöttem, hogy vele maradok, ezért összepakoltam a dolgaimat, hogy elhagyjam a házat. Apám bizonyára rájött, hogy valóban elmegyek, ezért anyámmal azt mondták, hogy maradhatok az otthonukban, de soha nem beszélhetek a barátomról.

Hozzá kell tennem, hogy szüleim is perfekcionisták, és személyes sikereik nagy részét bátyám és jómagam sikereire alapozzák. Nem feltétlenül szörnyű, hogy a szülők büszkék gyermekeikre és eredményeikre, de úgy tűnik, mintha "nem engedelmeskednék" nekik, túlzásba esnek.

Konzultáltam a saját terapeutámmal a kérdésben, és úgy gondolja, hogy el kell költöznöm a házamból, és elmagyarázta, hogy amióta ismer, hisz abban, hogy a szüleim irányítanak. Barátaim is felháborítónak tartják a helyzetet, és úgy vélik, hogy szüleim túlreagálták. Anyám terapeutája azonban egyetért azzal a döntésükkel, hogy elhagyják az otthont, ha a bf-nél maradok. Mióta májusban elvégeztem a főiskolát, szüleimmel a kapcsolatunk javításán fáradozunk, de úgy tűnik, nem megyünk sehova. Nemrégiben konzultáltunk egy családterapeutával, és kétszer is találkoztunk vele. A foglalkozások után a szüleim dühösnek tűnnek, és utánunk egy ideig egyikünk sem beszél egymással.

Elnézést kérek a kérdés szószerűségéért! Szeretném azonban tudni, hogy drámai vagyok-e abban a gondolatban, hogy szüleim megpróbálják irányítani az életemet és a döntéseimet. Mióta hazatértem, megpróbáltam segíteni a helyzeten, és a családom előtt nem beszélek a bf-ről. Úgy tűnik, mintha kiigazításokat és változtatásokat végeznék, de szüleim nem hajlandók elismerni, hogy tévedtek, vagy maguk változtatnak. Ettől függetlenül az egész kapcsolat szenved, de ezen a ponton nem vagyok hajlandó befejezni a kapcsolatomat a barátommal. Kilenc hónapja szinte randevúzunk, és nagyon boldogok vagyunk együtt.

Nagyon köszönöm a segítséget és aggodalmat! Szép napot! :)

Válaszolta Dr. Marie Hartwell-Walker 2019.06.06

A.

Milyen nehéz, nehéz helyzet. Lenyűgözött, hogy a szüleid és te annyira próbálsz megoldást találni. Ezen a ponton elég egy bizottság dolgozik veled (a terapeutáddal, a barátaiddal, az anyukád terapeutájával, a családterapeutával, most én vagyok).

Személy szerint nem hinném, hogy nagyon hasznos valakit felcímkézni. Noha az ön emberei „kontrollálva” járhatnak el, sok bonyolult probléma miatt teszik. Valószínűleg halálra ijesztette őket például az étkezési rendellenességgel. Ez fokozhatta védekezésüket. Ráadásul megemlíti, hogy gyermekeik sikereit jelzik, hogy jól teljesítettek. Ez arra utal, hogy talán van némi önértékelési problémájuk, és szükségük van az Ön sikereire, hogy megerősítsék életükkel kapcsolatos érzéseiket. Közben azt próbálja kitalálni, hogyan válhat el a családjától, ahogyan minden fiatal felnőtt teszi, miközben továbbra is fenntartja a szeretetteljes kapcsolatot, és hogyan lehet a szeretett férfival, ha családja nem helyesli. Yikes. Mire kell sokat gondolni.

Az én szavazatom az, hogy ragaszkodjon a családterapeutához, hogy lássa, van-e valamilyen módszer a szülei félelmeinek enyhítésére, és hogy teret engedjen önnek a saját döntéseihez. Mindannyian profitálhatnak abból, ha biztonságos helyük van arra, hogy megbeszéljék, miért vannak ekkora véleménykülönbségek a barátjával kapcsolatban. A szüleidnek segítségre van szükségük ahhoz, hogy megértsék, hogy az ultimátum és a fenyegetés érzelmileg elűz téged akkor is, ha engedelmeskedsz nekik. Segítségre van szüksége ahhoz, hogy megtanulja, hogyan érvényesítse magát, és továbbra is fenntartsa a kapcsolatot. Segítségre van szükségük annak felismerésében, hogy a függetlenséged olyan, amire büszkék lehetnek.

Kérjük, mondja el a családterapeutának a munkamenetek utáni dühös eséseket. Ennek a beszélgetés részévé kell válnia. A terapeuta csak akkor végezheti munkáját, ha tudja, mi történik az ülések között. Javaslom, hogy tartsa be magát. A mostani erőfeszítés nagyon-nagyon megéri, ha ez azt jelenti, hogy jó kapcsolatot ápolhat a családjával, és mégis a saját felnőtt életét élheti.

Jót kívánok neked.
Dr. Marie

Ez a cikk frissült az eredeti verzióról, amelyet eredetileg itt, 2009. július 12-én tettek közzé.