Virágzás az új kapcsolat ezen 3 szakaszában

- Legyél rendetlen és bonyolult, félj és mutasd meg magad. - Glennon Doyle Melton

Fiatalabb koromban azt feltételeztem, hogy amikor megtaláltam a számomra ideális embert, és ideális kapcsolatban voltam, ez könnyű lesz, és állandóan kényelmesen és biztonságban érzem magam.

Felhőkön lebegnék, boldognak és könnyűnek érezném magam, és mindent szeretnék, amit az illető folyton tett. Ezt érezné a ’The One-val való együttlét. Számtalan érzelmi kitörés, szorongó pillanat, kételyekkel teli gondolatok, kemény beszélgetések és rendkívüli érzelmi kellemetlenségek révén megtanultam, hogy az ideális kapcsolat meggyőződése eléggé téves volt.

Amikor megismertem a barátomat, tudtam, hogy ő az, akire kerestem. Nyitott, szeretetteljes, őszinte, kedves, gondoskodó és vicces volt, és a szelleme csak úgy csillogott a szemén. Ideges voltam.

Mindent tudtam, amit a kapcsolatokról tanultam, hogy ezek érzelmi dolgokat hoznak fel, lehetővé téve számunkra, hogy meggyógyítsuk azokat a sebeket, amelyeket esetleg nem azonosítottunk, ha más nem váltotta volna ki őket. Tudtam, hogy sokat fogok tanulni ettől a gyönyörű lélektől, de nem számítottam a bennem felmerülő szorongásra, ha a dolgok komolyra fordulnak.

Időnként rendkívül társfüggőnek éreztem magam, és nem akartam, hogy túl sok időt töltsön el a házon kívül, vagy dolgozzon, vagy folytassa szenvedélyeit, pedig tudtam, hogy egészséges és normális számára ez.

Nyomon követném, hány órányira volt távol, és megosztanám, milyen nehéz volt megbíznom benne. Nyíltan beszélnénk az érzéseimről és kérdéseimről, mert soha nem hibáztattam, és nem kértem, hogy változtasson a tettein. Csak tudtam, hogy közölnöm kell, mi folyik értem, hogy rendezni tudjam az érzéseimet, és hogy együtt tudjunk dolgozni a gyógyításon.

Mielőtt találkoztunk, ezt a nyílt kommunikációt és gyógyulást szerettem volna egy partnerségben, és tudtam, hogy erről szólnak a valódi kapcsolatok, de ez nem tette könnyebbé a falam lehúzását. Beszélgetéseink és félelmeim számára is felhozzák a dolgokat - érzelmek és félelmek a múltjából, valamint arról, hogy most érezte magát általam irányítottnak és elnyomottnak.

Most azt hiszem, hogy az ideális kapcsolat nem mindig érzi jól magát, de mindig kényelmesen és biztonságosan érzi magát a partnerével való megosztás során, függetlenül attól, hogy mennyi ideig vagytok együtt.

Felismertem, hogy minden kapcsolatnak szakaszai vannak. Amikor új emberrel találkozunk, és elkezdünk vele időt tölteni, ezek a szakaszok ijesztőnek tűnhetnek, és kétségeket ébreszthetnek. Remélem, hogy rávilágítok ezekre a szakaszokra, és segítek abban, hogy jobban érezzék magukat, amikor megtapasztalják őket.

Első szakasz: Új kapcsolati boldogság

A legtöbb új kapcsolat első szakasza a boldogság! Tökéletesek vagyunk, a másik ember tökéletes, és a kapcsolat csak árad. Időt szánsz egymásra, bármennyire is tudsz, folyamatosan kommunikálsz egymással, és ez egyszerűen könnyű.

Nincsenek kiváltó okok vagy olyan dolgok, amelyeket a másik tesz, hogy felidegesítsék, a vonzerő valótlan, és azt gondolja: „Ez az! Megtaláltam! Az én személyem. Végül. Pihenhetek.

Még a szorongásommal és a félelmemmel is sikerült ezt éreznem a barátommal. Minden nap beszélgettünk. A "jó reggelt gyönyörű" szövegemet akkor kapnám meg, amikor munkahelyemen voltam, a "hogy telik a napod?" ebédnél, aztán beszélgetünk vagy találkozunk a legtöbb éjszakán.

Mindannyian ugyanolyan erőfeszítéseket tettünk egymás megismerésére, én pedig nyitott és szeretetteljes voltam viselkedésének bármely része felé. Türelmem, megértésem és örömöm volt, hogy megismerkedtem furcsaságaival, gondolataival és mintáival, és határtalannak tűnő energiája volt rám hallgatni, beszélgetni velem és együttérezni az érzelmeimmel.

Ez az első szakasz megalapozza a kapcsolatot és kiépíti a kapcsolatot, de csak egy apró probléma van: Úgy tűnik, soha nem tart fenn! Ez azt jelenti, hogy nem az a személy akarunk maradni? Dehogy. Egyáltalán nem.

Bár nagyon hasonló érzés lehet, ez csak azt jelenti, hogy a kapcsolata megváltozik, és ez rendben van. Teljesen természetes, és ez a változás folyamata vezet még mélyebb kapcsolatba, ha mindkét partner nyitott arra, hogy odamenjen.

Második szakasz: Az elkerülhetetlen fordulat (amikor egy ember félelme megmutatkozik)

Mi történik pontosan akkor, amikor a rettegett, elkerülhetetlen „váltás” megtörténik? Tudod az egyet. Úgy érezzük, hogy a másik ember vagy elrugaszkodik, vagy irányítóbbá válik, a „jó reggelt, jó napot” üzeneteink ritkábbak vagy leálltak, és úgy érezzük, hogy távolodunk egymástól.

Nagy a változás, amikor a kényelmi szintünk végül beépül egy kapcsolatba, és kissé cserbenhagyjuk az őrségünket. Úgy tűnik, ez a tökéletes alkalom a félelmünk beindítására. Ez örült a kapcsolatomnak.

Egyik nap nem jelent meg a „jó reggelt szép” üzenetem, a következő héten a barátomnak tervei voltak azon kívül, hogy péntek este órákat töltött velem, és beszélgetéseink kissé megapadtak. Érzelmi kiváltóim megőrültek, és hirtelen beindult a korábbi félelmem az érzelmi és fizikai elhagyástól.

Már nem éreztem magam érzelmileg stabilnak, nyugodtnak vagy boldognak. Állandóan ideges voltam, szorongást éreztem és kihasználtam, és az elmémnek millió oka támadt, miért nem igazságos ez a bánásmód.

Úgy éreztem, hogy én vagyok az „őrült, rászoruló lány”, akinek nincs rendben, ha párja normális dolgokat csinál. És állandóan azon gondolkodtam, miért változtak a dolgok. Valamit rosszul tettem? Túl sokat vártam? Teljesen ésszerűtlen voltam, vagy csak túl sok volt a poggyászom?

Legtöbbször nincs tisztában azzal, hogy mi is történik valójában; csak észrevesszük, hogy másként érezzük magunkat. Azt gondolhatnánk, hogy azért van, mert a partnerünk viselkedése megváltozott, de ami valójában az történik, hogy a múltunk bekúszott ebbe az új kapcsolatba.

Korábbi félelmeink, fájdalmaink és gyermekkori sebeink a gyógyulás érdekében jelentek meg, és ha ennek nincs tudatában, akkor az új, csodálatos, boldogító kapcsolatunk ugyanúgy érezni kezdi őket, mint a többiek: kiábrándító, fojtogató, elhagyó, nem támogató, megbízhatatlan és nem szeretõ.

Ennek a félelemnek a megjelenése azonban természetes, szükséges lépés minden kapcsolatban, és inkább fel kell fogadnunk, mintsem elmenekülnünk előle. Ilyenkor sok kapcsolat véget ér, de nem kell, ha mindkét partner meg akar maradni, és erre a szakaszra épít.

Harmadik szakasz: A félelem közlése

Évek óta tartó kényelmetlenség, lelki munka, tanácsadás, gyógyítás és olvasás után megtanultam, hogy közölnünk kell a félelmünket, függetlenül attól, hogy mi vagyunk az, aki először tapasztalja meg, vagy az, aki látja a változást, és nem tudja, miért.

A beszélgetéseket úgy kezdheti, hogy valami olyasmit mond, hogy „elmozdulást éreztem a kapcsolatunk energiájában, és szorongok e változás miatt. Még ideges vagyok, hogy beszélhetek veled erről, mert nem akarok nyomást gyakorolni rád, de közölnöm kell, hogy mi történik számomra. Beszélhetnénk erről egy kicsit?

Ez kihívást jelenthet, ha nem vagyunk tisztában azzal, mi történik valójában, de ez a váltás, változás, az első kétséges érzés legyen a jelzése annak, hogy a félelem belépett a kapcsolatba. És tudd, hogy rendben van, hogy ott lehet!

Minden alkalommal, amikor idegesnek éreztem magam, rá kellett kényszerítenem magam, hogy felemlegessem félelmünket a kapcsolatunk befejezésétől, félelemtől, hogy elhagynak, és attól, hogy soha nem fogunk mélyen kapcsolatba lépni. Nincs szégyen, ha vannak ezek a félelmek, és ez nem annak a jele, hogy a kapcsolat végzetes.

A félelem üzenetként jelenik meg. Azt kéri, hogy hallgassák meg, és ez a saját növekedésünkhöz szükséges ajándék. Amikor megosztjuk félelmünket és birtokoljuk ezt a részét, akkor nem a másik embert okoljuk. Nem osztjuk meg a félelmeinket, hogy a másik ember megváltozzon, vagy hogy kijavítsanak minket, hanem csupán azért, hogy a szívünk megnyíljon.

A holmink birtoklásával a saját gyógyulásunkról gondoskodunk, és ez megakadályozza a múltunkat abban, hogy a jövőben károsítsa a kapcsolatot. Így tisztázhatjuk múltbeli mintáinkat, és megengedjük magunknak, hogy mással új és egészséges módon haladjunk előre.

A legjobb az, hogy megismerhetjük, hogyan kezelik ezt partnereink is. Kapcsolatainknak szüksége van erre a szakaszra és erre a váltásra a könnyű, csodálatos boldogságtól, mert nélküle kötelékeink soha nem nőnének.

Ha a dolgok mindig könnyűek, hol van helye az igazi, mély meghittségnek? Hogyan lehet megtanulni valóban támogatni másokat és önmagunkat, ha soha nem tapasztalunk fájdalmat, szorongást, haragot vagy bosszúságot?

Nem, és ezért, miután évekig valakivel voltunk, úgy érezhetjük, hogy nem ismerjük őket. Ha zárva maradtunk, és a legnagyobb erőfeszítéseket tettük a dolgok zökkenőmentes folytatása érdekében, akkor csak ezt a szintet ismerjük. És az igazság az, hogy vannak mélyebb, gazdagabb, intimebb rétegek ránk, mint emberekre és kapcsolatainkra.

Miután kinyitotta a szívét és megkezdte a félelem körüli kommunikációt, egy kis mértékű sérülékenységet vezettek be a kapcsolatba, és a partnerének is van helye ugyanerre. Van hely arra, hogy együtt növekedjetek.

Soha nem túl korai elkezdeni közölni a félelmeinket. Ha arra várunk, hogy a probléma csak elmúljon, akkor lényegében tartjuk a szorongás, a kétség és a feszültség körforgását, mert cselekedeteink, szavaink és energiánk tükrözi a kapcsolat nyugtalanságát.

Két hete megnyíltam a párom előtt, hogy randevúzhassak szorongásommal, félelmeimmel és pánikba esett gondolataimmal kapcsolatban a látszólag rászorulókkal és túl sok vágyakozással kapcsolatban. Mondtam neki, hogy félek, el fogom tolni.

Amikor megnyíltam és felelősséget vállaltam érzéseimért, ez közelebb hozott minket egymáshoz. Annak tudomásul vétele, hogy szorongásomat elvártam tőle, hogy bármit megváltoztasson, eloszlatta a kapcsolatunk feszültségét, és hiszem, hogy ezért vagyunk ma is együtt.

Nem követelek tőle semmit; Megosztom az érzéseimet, függetlenül attól, hogy milyen erősek, és akkor van tere, hogy ezen ismeretek alapján döntéseket hozzon, és közölje saját érzéseit.

Maradjon kapcsolatban önmagával, és mondja ki igazságát - az egész, rendetlen, csodálatos igazságot. Hagyd, hogy a partnered lássa az egészet, furcsaságokat és mindent, és élvezd, ha tégláról téglára együtt leveszed a falaidat.

Ez a cikk Apró Buddha jóvoltából.