Nem azt akarja, hogy kapcsolatban legyen?

Felnőttem, soha nem gondoltam volna, hogy hosszú távú kapcsolatban leszek. Azt hittem, lehet, hogy lesz néhány barátom, de semmi komoly, soha nem akartam férjhez menni, gyerekeket szülni, stb. Azt hiszem, ennek része volt az, hogy hogyan neveltem fel - szüleim soha nem akarták, hogy férfitól függjek, és anya elég meggyőző feminista volt, aki elbátortalanította, hogy fiúkkal vegyem fel a kapcsolatot. Még idősebb lettem, gyakran helytelenítette kapcsolataimat. De ennél is többet hangsúlyozták, hogy vigyáznom kell magamra, és előtérbe kell helyeznem. Segített abban, hogy független és célorientált legyek, de néha elgondolkodom azon, hogy ez engem is kissé önzővé és alkalmatlanná tesz-e a kapcsolatokra.

Ennek ellenére előnyét látom abban, ha van valaki és elkötelezem magam. Racionálisan azt gondolom, hogy „ez jó ötlet, ezt kellene tennem”. Érzelmileg is kötődtem és megpróbáltam működni. Körülbelül három éves hosszú távú kapcsolatom volt, amely szomorú, de barátságos feltételekkel zárult. Időt is töltöttem egyedül. Némelyik magányos volt, különösen akkor, amikor frissen voltam távol a párkapcsolattól, de általában jól csinálom magam is.

Körülbelül egy éve vagyok együtt egy nagyszerű sráccal. Nagyon párkapcsolati és elkötelezettségorientált, és úgy érzem, sokat tanultam, miközben vele voltam. Élvezem vele az időt, azt hiszem, jól működünk együtt, és boldoggá tehetjük egymást. De valahányszor kiborulok tőle, vagy összevesztünk, azonnal arra gondolok, hogy a fenébe is. Jól vagyok, hogy egyedül vagyok, ezt csak le kéne vágnom.

Igyekszem emlékeztetni magam a kapcsolat adására és felvételére, hogy türelmesebbnek kell lennem és keményen kell dolgoznom rajta, és hogy valódi előnyök származnak abból, ha valaki fontos az életemben. De néha csak azt érzem, hogy talán nem a kapcsolatokra szántam. Igazán racionális ember vagyok, és bár meg tudom érteni, hogy lehet azt állítani, hogy ez csak nem a megfelelő ember számomra, az az érzésem, hogy ez nem az. A problémám inkább az, hogy racionálisan el kell hinnem, hogy ezt kell tennem.

Gondolom, a kérdésem szakmailag az, hogy létezik-e olyan emberek kategóriája, akik nem alkalmasak a kapcsolatokra? És nem sorozatgyilkosokra vagy ilyesmire gondolok. Javasolják-e a kapcsolatokat a pszichés szakemberek? Vagy csak preferencia kérdése?

Arra is kíváncsi lennék, hogy gondolja-e valószínűnek a véleményem megváltozását. Most 27 éves vagyok, és látom, hogy olyan helyen lenni az életben, ahol túléltem a családot, aktív társasági életet, egyedülálló barátokat stb., Könnyű számomra, hogy szeretettel nézem a szóló életemet.

Köszönjük az idejét és a segítségét. Ez az első alkalom az oldalon, de úgy gondolom, hogy ez egy nagyon értékes erőforrás az emberek számára, különösen a jelenlegi egészségügyi környezetben.

Válaszolta Kristina Randle, Ph.D., LCSW, 2019.05.29

A.

Általánosságban elmondható, hogy egészséges a párkapcsolat, bár nem szükséges. Carl Jung, a svájci pszichiáter úgy gondolta, hogy a férfiak és a nők kiegészítik egymást.

Ami a saját helyzetét illeti, nem egészséges, ha minden alkalommal meg akarja szakítani a kapcsolatot, amikor ketten vitatkoznak. Egészséges, hogy nem szükség a kapcsolat másik személye; sokkal egészségesebb egy kapcsolatban lenni, mert te akar benne lenni, de megfontolni a végét minden alkalommal, amikor harc van, abnormális.

Részben oka annak, hogy el akar menekülni a kapcsolat elől, valahányszor harc van, az lehet, hogy nevelkedett. Úgy tűnik, mintha az édesanyád elhitette volna veled, hogy a férfiakra nincs szükség vagy szükség. Lehet, hogy beléd oltotta azt az elképzelést, hogy a férfiaknak kevés az értékük, és így amikor még a legegyszerűbb „problémát” is okozják, „könnyen elengedhetetlenek”. Nem "kell" rájuk, akkor miért foglalkoznál velük. Jó, hogy képes vagy létezni a világban anélkül, hogy másoktól kellene függened, de lehet, hogy ezt az ötletet a végletekig vitted, olyan módon, amely káros lehet rád.

Egy másik ok annak magyarázatára, hogy miért akar ilyen hirtelen véget vetni a kapcsolatnak, az lehet, hogy az az ember, akivel randevúzol, nem „megfelelő” az Ön számára. Gyanítom, bár ennek több köze van az első okhoz, amelyet említettem, hogy nevelése miatt kevéssé tolerálja a „hímeket” és azok „problémáit”.

A kapcsolatok természetüknél fogva nehézek. Két ember érdekeinek, céljainak, vágyainak, ötleteinek, véleményének, gondolatainak stb. A kapcsolatokhoz önzetlenség is szükséges. Ha elkötelezett az egyén mellett, akivel együtt vagy, akkor a kapcsolat érdemes lehet „harcolni”. A „harc” alatt azt értem, hogy egy egészséges kapcsolatban kompromisszumokat kell kötnöd, és a dolgok valószínűleg nem mindig mennek a te utadon. De ha csodálod, tiszteled, vágyod vagy szereted azt a személyt, akivel vagy, hajlandó lenne ezeket és más áldozatokat hozni.

Arról is kérdeztél, hogy változtatsz-e a gondolataidon és ötleteiden a jövőben. A válasz az, hogy ez attól függ. Ha visszagondol arra az időre, amikor 17 éves voltál, akkor jó esély van arra, hogy amit akkor gondoltál vagy fontosnak találtál, egészen más, mint amit 27 évesen gondolsz vagy fontosnak találsz. 17 évesen valószínűleg más, kevésbé tájékozott ötleteid voltak a világról, mint 27 évesen.

Ha nyitott vagy a változtatásra, az új ötletek felfedezésére és nem vagy közeli gondolkodású, akkor nagy a valószínűsége annak, hogy céljaid a jövőben változhatnak. Például a gyermekvállalással kapcsolatban sok olyan nő van, mint te, aki úgy nőtt fel, hogy azt hitte, soha nem akarna gyereket vállalni. Aztán kissé megöregszenek, összeházasodnak, megállapítják, hogy van (valódi vagy elképzelt) „biológiai órájuk”, és hirtelen szülők, akik azt állítják, mennyire nem volt tudatos, hogy valaha is kijelentették vagy gondoltak arra, hogy nincsenek gyermekeik. Ez meglehetősen gyakori forgatókönyv. A lényeg az, hogy a jövőben meggondolhatja és valószínűleg meg fogja változtatni életének bizonyos aspektusait.

Kíváncsi vagyok arra is, hogy az anyád mennyire uralja a gondolkodást? Mennyit gondol az édesanyád gondolata vagy annak kiterjesztése a kapcsolatokról? Tisztában kell lennie azzal, hogy milyen elképzelései vannak a kapcsolatokról, valamint hogy mi a helyes és egészséges viselkedésmód a párkapcsolatban. Okos lenne tovább vizsgálni kérdéseit és ötleteit akár önelemzéssel, akár egy terapeuta segítségével. Nem akarsz olyan helyzetbe kerülni, hogy jó és egészséges kapcsolatot szabotálsz olyan ötletekkel vagy viselkedéssel, amelyek nem a tiéd, helytelenek és egészségtelenek. Remélem ez segít. Köszönöm érdekes kérdését.

Ez a cikk frissült az eredeti verzióról, amelyet eredetileg itt publikáltak 2008. október 27-én.