A szülők kényelmesen érvényesítik együtt a reális határokat

Soha nem fogom elfelejteni azt a napot, amikor rájöttem, hogy lusta apa vagyok.

A fiam hatéves volt, amikor örökbe fogadtuk, és nyolc éves, amikor reaktív kötődési rendellenességet diagnosztizáltak nála. Feleségemmel tudtuk, hogy bejutunk, hogy viselkedési problémái vannak, és figyelmeztették őket, hogy nehéz lehet kezelni a továbblépést. A kihívásnak azzal a szemlélettel vettük fel a hangsúlyt, hogy szeretni fogjuk és dédelgetjük őt, függetlenül attól, hogy az diagnózisunk milyen küzdelmeket állított fel az utunkban.

Kilenc éves korára nem volt sok javulás. Valójában a saját kapcsolataim egyre rosszabbak lettek. A feleségem ültetett le, és megütötte az igazsággal: lusta, fegyelmezetlen apa voltam, és a határok érvényesítésének minden érzelmi munkáját ráhagytam. Nem voltam jó a fiammal vagy a feleségem.

Ennek egy része a szülői stílusra vezethető vissza, de ez nem volt mentség. Át kellett öltöznöm, ha előrelépnénk. Szerencsére a feleségemnek van egy szent türelme, és segített nekem abban. Most, tizennyolc éves koromban a fiam alig ismerhető fel, amikor visszagondolunk ezekre a nehéz első évekre.

A határok kritikus jellege

Mik a határok? Ezek olyan korlátok, amelyeket mindenki kényelmének, biztonságának és jólétének szabtak meg, akikre alkalmazzák. Minden egészséges, boldog kapcsolat megvan bennük, és ragaszkodik hozzájuk. Ha nem állítja be és nem követi őket, az a legtöbb ember számára végzetet jelent, mivel hatással lehet minden társadalmi interakciójukra, legyen szó családról, barátokról, munkatársakról vagy akár idegenekről.

Az otthonban ezeket a korlátokat általában szabályok formájában vezetik be. Nemcsak békét tartanak a családban, hanem személyes felelősségre és helyes viselkedésre is megtanítják gyermekeit. A felnőttkorba lépéskor ezeket a leckéket magukkal viszik, és alkalmazzák mindennapi életükben.

Még ha nem is ismerik be, a gyerekeknek egyaránt szükségük van és fegyelmezésre. Biztonsági érzetet ad nekik, amit Ön és partnere köteles nyújtani. E korlátok nélkül nem sokkal később egy gyermek spirálon kívül kerülhet. Ez történhet fellépések, viselkedési problémák és akár depresszió formájában is.

Csapatként fellépni a reális korlátok érvényesítésében

Ne feledje, hogy a „korlátozások” nem jelentenek „mindentudó szabályozásokat”. A túl szigorúság mélyen negatív hatást gyakorolhat gyermekére, ahogy nő, és lázadó visszahúzódáshoz vezethet, amely jóval meghaladja a normális határt. A korlátoknak reálisaknak és pozitívan fókuszáltaknak kell lenniük.

A legjobb megoldás, ha párként dolgozunk együtt. Segíteni tud majd egymásnak a megfelelő szabályok kidolgozásában az otthonához, valamint a hozzájuk kapcsolódó megfelelő büntetésekhez és jutalmakhoz.

Példák azokra a korlátozásokra és szabályokra, amelyeket érvényesíthet:

• Győződjön meg arról, hogy minden házi feladatot közvetlenül vacsora után végeznek el.

• Befejezi a házimunkát, mielőtt a számítógépre kerül.

• Minden este kijárási tilalommal hazatérni.

• A telefonok kikapcsolása az éjszaka egy bizonyos pontján.

• Főzésenként főzni, vagy csak együtt étkezni minden este.

• A problémák megbeszélése, még mielőtt harczá fajulna.

• Hetente egyszer családi éjszakát tartani, hogy újra kapcsolatba léphessen személyes szinten.

Sok mindent kitalálhatsz pároddal együtt. Céljuk legyen, hogy kielégítse családja igényeit, de segítsen mindannyian egységesebbé válni. Ne felejtsük el, hogy egyetlen kapcsolat sem alakulhat ki, függetlenül attól, hogy milyen jellegű, anélkül, hogy belekezdenénk a munkába.

Az egyik felelősség, amelyet fiunknak adtunk, az, hogy segítsünk a vacsora előkészítésében és takarításában kedden és csütörtökön. Egyik este a vacsora alatt takarított, és takarítás nélkül bedugta a feleségem Bosch keverőjét a szekrénybe. Tisztítás után a számítógéphez lépett, hogy kedvenc játékát játssza. De mivel nem tisztította meg a keverőt, a feleségem visszahívta a konyhába, hogy befejezze a munkáját. Az elmúlt években ez felháborodást és fit-dobást eredményezett. De a sok türelemnek és gyakorlatnak köszönhetően a fiam nem reagált túlzottan, amikor visszahívták a konyhába. Ismerte a beállított és meglepő határt, amikor felkérték, hogy fejezze be a munkáját.

Mi van, ha az egyik szülő rosszul állítja be a határokat?

Mint fentebb említettem, valóban sokáig küzdöttem a korlátok megállapításával. Még mindig teszem, ennyi évvel később. Az lenne a tanácsom, hogy hagyjam, hogy a szülő az adott ülésen kényelmesebb legyen vállalni a vezetést, és a másik legyen a támogatás, támogatva őket. De mindkettőnek egységes frontot kell adnia, és együtt kell működnie ezen korlátok elérésében.

Kis csapatmunkával csodálkozna az otthona különbségén.

Hivatkozások

• Goldberg, Lewis, Szülői stílus kvíz, https://psychcentral.com/quizzes/parenting-style.htm
• Tartakovsky, Margarita, Miért vannak az egészséges kapcsolatoknak mindig határai, és hogyan lehet határokat szabni a tiédben, https://psychcentral.com/blog/archives/2015/02/25/why-healthy-relationships-always-have-boundaries-how- határokat szabni a tiédben /
• Gyerekek ügye, szabályok megalkotása és korlátok megállapítása, https://www.kidsmatter.edu.au/mental-health-matters/social-and-emotional-learning/managing-behaviour-making-rules
• NCBI, Hatékony fegyelem a gyermekek számára, https://www.ncbi.nlm.nih.gov/pmc/articles/PMC2719514/