Aggódó, depressziós lelkem két oldala
Tegnap felébredtem, és nem tudtam eljutni a blokkom végéig, miközben sétáltattam a kutyát, mire ez az elsöprő, kék színű pánik elárasztott. Azonnal megfordultam, és láthattam a házamat, de úgy éreztem, nem érek el elég gyorsan. Futni kezdtem, megpróbáltam összehangolni a mozgásomat a pulzusommal. Amikor hazaértem, egyszerre volt megkönnyebbülés és csalódás. Az otthonom a komfortzónám, és ez néha kiábrándító.
Ahogy telt a nap, sírási rohamaim voltak. Ötször-hatszor szakítottam meg, miközben néztem, ahogy a férjem ott ül, és nem tudja, mit mondhatnék mást, mint hogy: "Jól leszel, csak most rossz időd van." Az ágyban tartott, miközben újra sírtam. Hat éve ismer, és még nem látott, hogy ezt átéltem volna. De sokszor megtettem. Figyelmeztettem ezeket az időket. Nem hiszem, hogy elhitt nekem. Nem hiszem, hogy valaha is azt gondolta volna, hogy az élettel teli, boldog és életkedvvel teli nő, akihez feleségül ment, ugyanaz a személy lehet, aki előtte ül, és azt mondja neki: "Megígérem, hogy nem ölöm meg magam, de csak úgy érzem, hogy haldoklom. ”
Nem tudom megmagyarázni neki, hogy megértse, miért érzem magam úgy, mint most. Érzem ezeket a dolgokat, mert mentális betegségem van, és minden olyan gyakran újra rosszul leszek. Mindig az az elhúzódó általános aggodalom volt bennem, amelyet naponta tudok kezelni. De ezt a mélyen gyökerező depressziót nem tudom távol tartani. Egy darabig marad. És bár mindent megteszek, hogy ne engedjék, hogy irányítson és elvigyen, hatalmas.
Néhány nap túl fáradt vagyok a küzdelemhez, és ez súlyosbítja az általános szorongásomat. Azokon a napokon otthon maradok, és sírok. És néha nagyon sírok. Köröket fogok futni a nagy alagsoromban, lezuhanyozok és főzök, és megpróbálom figyelmen kívül hagyni a fejem zaját. Kimerítő, ha szembe megyünk azzal, hogy csak feküdni és örökké aludni akarunk.
Ma
Ma nagyon jól éreztem magam. Dolgozni kellett, és sok időt töltöttem a napon. Sokat nevettem. Sokszor mosolyogtam. Nem sírtam. Úgy éreztem, hogy a szorongásom csak egy gyenge fájdalom az ereimben, alig észrevehető és leginkább elviselhető. Ez nem állított meg a nyomomban, és a röpke pillanatok éppen ezek voltak - röpke pillanatok. Néhányszor azon kaptam magam, hogy azon gondolkodtam, hogy nagyon jól érzem magam, és megkönnyebbülten és hálásan fellélegeztem.
Miért nem érezheti ezt minden nap? Ideiglenes megkönnyebbülés, még ha nem is 100%.
Egy adott napon az érzéseim, felfogásom, véleményem és gondolataim a betegségemtől függően változhatnak. Ha elkapsz egy jó napon, tele leszek optimizmussal és reménnyel. Ha elkap egy durva napon, akkor tele leszek szorongással, könnyekkel és reménytelenséggel. Nem tudom egyik napról a másikra, hogy fogom érezni magam. Minden nap nagy szándékkal kezdem, olyan pozitív dolgokat csinálok, amelyek remélem, segítenek abban, hogy jó fejtérbe kerüljek. Olvasok, meditálok, imádkozom. Pozitív megerősítéseket és önbeszédet használok, valamint a 12 lépéses helyreállítási programomat.
Néhány nap én nyerek. Néhány nap vereségnek érzem magam. Sosem éreztem magam normálisnak. Utálom azt.
Az utóbbi időben nagyon durva napjaim voltak, hetek, hónapok. Korábban jártam ezen a helyen. A kétségbeesés feneketlen gödrébe csúszok, és semmi kézzelfogható dolog nem ragadható meg rajta. A drága életemet tartom, és remélem, hogy végül megtalálom a visszautat, mint máskor, de van bennem az a kis hang, ami azt súgja: "Mi van, ha ezúttal nem tudsz?"
Mi van ha?
Gondolok azokra az időkre, amikor korábban voltam ebben a sötét helyen, és meg akartam halni, és azokra a csodálatos napokra, amelyek utánam voltak, mert úgy döntöttem, hogy maradok. Tehát kitartok, remélve, hogy a mentális vihar újra elmúlik, és egyszer egy kis nyugalom lesz.
A történetemnek nincs vége, és ez rendben van. Mert ez azt jelenti, hogy még mindig itt választom az életet, még napokon is úgy érzem, hogy meghalok.
