Az „egy” mítosza és egyéb kapcsolati fantáziák
De a kapcsolatokban több is van, mint egy olyan partner, aki továbbra is tökéletesen megfelel az egész életének. Seidel többet megmagyaráz a tökéletes partner mítoszáról és egyéb kapcsolati fantáziákról.
1. Tévhit: A partnered mindig az lesz.
Tény: Nincs „egyszer s mindenkorra legjobb meccs” - mondta Seidel, a denveri The Colorado Center for Clinical Excellence Center alapítója és igazgatója. Az emberek és a kapcsolatok ritkán maradnak statikusak. Annak érdekében, hogy ha egyszer a nagyszerű alkalmasság „megromlott, elavulttá vagy rosszul válna [neked]”. Valójában Seidel szerint, miközben tovább növekszik az életében, akár azt is megváltoztathatja, kit választana párjának.
A párkapcsolatod szemléltetésének jobb módja annak mérlegelése, hogy mindketten hajlandók-e „hajlékonyak lenni, megtapasztalni, kommunikálni és alkalmazkodni”. Pontosabban: az Ön partnere olyan valaki, akinek „megküzdhetne a kapcsolatok visszaszerzésével vagy a kapcsolat új módjának kiépítésével, amikor [mindkettőtök] megváltozik”, és „akarna?” Vagy "ez csak nagyszerű, amíg a dolgok megmaradnak úgy, ahogy vannak (ami nem lesz)?"
További fontos szempont, hogy mindketten kivánjátok-e a kapcsolatot, és hogy ugyanazon az oldalon vagytok-e, ha értékekről és más kulcsfontosságú kérdésekről van szó (például a gyerekvállalásról van szó). Emellett látta, hogy partnere hogyan viselkedik válságban? Bízol egymásban? Ismeritek egymást a maszkotok alatt? Megtiszteled mindannyian, ki a másik?
2. Tévhit: Rossz, ha kétségek merülnének fel, mielőtt elköteleznék magukat, vagy megnősülnének.
Tény: „Sok embernek vannak titkos kétségei, amelyek esküvő előtt és után esznek bennük, vagy elkötelezettséggel kapcsolatban, hogy vajon rendezik-e és ki kellett volna-e tartaniuk valami jobbat” - mondta Seidel. De nem ez az elkötelezettség lényege. Statisztikailag: „mindig van valaki, aki jobb, mint a társad, annak bizonyos vagy akár minden dimenziójában, ami vonzza vagy a legjobban érzi magát.”
Továbbá, ha kétségei vannak, egészséges - mondta. Ez azért van, mert "minél idősebb leszel, annál jobban tisztában vagy a kapcsolatok lehetséges nehézségeivel", és hogy a kapcsolatok kemény munkát igényelnek. A legfontosabb az, hogy mérlegeljük, képesek-e páron felülmúlni ezeket az akadályokat, tiszteletben tartani egymás különbségeit és kompromisszumra jutni.
A párok bajba kerülnek, amikor konfliktusokkal küzdenek, eltemetik őket, vagy más módon terelik el a figyelmüket. Egészséges kapcsolatban „a konfliktus produktív és kölcsönösen együttműködő abban a tekintetben, hogy együtt találjunk valamilyen utat” - mondta Seidel.
3. Tévhit: A sikeres kapcsolat egymás teljességét jelenti.
Tény: Jerry Maguire-hez hasonló filmek örökítik meg ezt a mítoszt. (Emlékszel, amikor Tom Cruise bevallotta Renée Zellwegernek, hogy befejezte?) És van értelme, miért is csábító ez a mítosz. Mint Seidel elmondta: "Ez az erős romantikus vágy egy másik ember megtalálására, aki teljessé tesz minket, aki vagy pótolja hiányainkat, vagy úgy érzi, mint a hiányzó darab." De "Az emberek nem számunkra funkciók, és mindenkinek megvannak a maga igényei és napirendje."
Ehelyett fontos, hogy a partnerek „már egészben belépjenek a kapcsolatba” - mondta Seidel. Így "a partneri viszonyban lévő minden ember eleget tett a saját útján, hogy megtudja, kik ők, és mire van szükségük, hogy amikor partnerségben megjelennek, nincs szükségük más személyre a teljesítéshez". A partnerek kapcsolatba akarnak lépni, együttműködni, felfedezni és összekapcsolódni - és nem azért, mert egyedül, rászorulóknak vagy kétségbeesettnek érzik magukat - mondta.
.jpg)
