Tippek a kemény témákról való beszélgetéshez

Nehéznek tarthatod beszélni a partnereddel való fizikai intimitásról, vagy elárulni valódi karrier céljaidat a szüleid előtt. Nehéznek találhatja a csalódások felfedését egy barátjának, vagy a legmélyebb érzéseinek és félelmeinek közlését a legközelebbi emberekkel.

Bármely téma nehezen megvitatható témává válhat. Ez valóban „a személytől és a kapcsolatuktól függ” - mondta Aaron Karmin, MA, LCPC, az Urban Balance pszichoterapeuta.

Az alábbiakban Karmin konkrét tippeket és példákat oszt meg a nehéz témákról.

Beszéde előtt

Nehéz beszélgetés előtt segít jobban megérteni személyes motivációit. Karmin naplózást javasolt, hogy segítsen rendezni gondolatait és érzéseit. Ez megfoghatóbbá és könnyebben értékelhetővé teszi őket - mondta.

Naplóírás közben tegye fel magának ezeket a kérdéseket, amelyek segítenek „internalizált, tudattalan, elfogadhatatlan érzéseink tudatosításában és konkretizálásában”.

• „Mi a legrosszabb benne?
• Hogy érzem ezt a legrosszabb részt?
• Mikor éreztem még ilyet?
• Jobb, ha igaza van, vagy csak békéje van?
• Mit próbálok elérni?
• Mi ijeszt meg ebben?
• Hogyan befolyásolja ez hosszú távon az életemet?
• Mi lenne az ideális eredmény?
• Milyen tanácsot adnék másnak ebben a helyzetben? ”

Kemény témák felhozása

Mielőtt elindítaná a beszélgetését, ütemezzen be egy beszélgetést. "A meghívók támogatják az együttműködést, nem pedig a [másik személy] zaklatását a beszédbe, amikor ez csak neked kényelmes" - mondta Karmin, aki a népszerű "Central Central" "Dühkezelés" blogot is megírja.

Karmin szerint ezek a lehetőségek a beszélgetés időpontjának beállításához (amelynek mindkét embernek működnie kell):

• „Ez jó alkalom a beszélgetésre?
• Beszélni akarok; leülhetünk holnap vacsora után?
• Szükségem van a segítségedre, ami éppen történt. Van néhány perced beszélgetni?
• Szeretnék beszélni___________. Mikor van jó ideje neked?

Szüntesse meg a zavaró tényezőket.

Kapcsolja ki a zenét, a tévét, a számítógépeket és a telefonokat - mondta Karmin. "Elengedhetetlen a zavaró tényezők eltávolítása annak hangsúlyozása érdekében, hogy ez a beszélgetés elsőbbséget élvez."

Használjon „I” utasítást.

"[C] jöjjön a lényegre, és használjon egy" én "állítást" - mondta. Példaként említhetők: „Bántottnak éreztem magam, amikor…” vagy „Aggódom…” vagy „Nagyon…… (például szomorú, félő, csalódott, túlterhelt, stresszes vagyok), és szükségem van a segítségére.”

Közölje, mi szeretne történni.

Pontosítsa a kérését, és tegye pozitívvá és konkrétvá - mondta Karmin. Ezt a példát hozta fel: „Szeretném, ha hazavinnél egy liter tejet és egy doboz tojást a munkából indulva.”

„Az elképzelés az, hogy tudatosítanunk kell a másikban, hogy mit akarunk, ahelyett, hogy már csinálják. Ha azt mondjuk, hogy „hagyd abba ezt és így”, akkor megzavarodhatnak abban, hogy mit tehetnek még, ezért egyszerűen csak úgy járnak tovább, mint mindig. ”

Mit ne tegyen

"Sok dolog, amelyről azt gondoljuk, hogy megértést mutat, valójában ellenkezőleg hat." Ehelyett másokat „éreznek vagy félreértenek”. A következőket kerülje el:

• Kerülje a vádaskodó vagy kritikai kifejezéseket. Csak másokat vezetnek védekezésbe. Karmin ezeket a példákat hozta fel: „Te mindig… Soha ... Azt mondtad ... Neked kellett volna ... Miért nem tetted ...” Ez el is tereli Önt a megoldás megtalálásától, és biztosítja, hogy csak harcoljon „a 10 utolsó dolog miatt” mindenkit feldühített.
• Kerülje a „kellene” -t. "A" kell "szó azt jelenti, hogy tudom, mi a legjobb, és ha nem úgy cselekszel, ahogy kellene, akkor hibás vagy." A kell helyett használja a „prefer” szót. Ahogy Karmin hozzátette, ne felejtsük el, hogy „mindenki valóságérzéke az ő valósága vagy igazsága”.
• Ne minimalizálja az ember fájdalmát. Például kerülje azt, hogy: „Mindenki szenved. Mitől olyan különleges? Miért nem nősz fel? Megőrjítesz."
• Ne adjon tanácsot. Például kerülje azt, hogy: "Amit meg kell tennie, az…" Vagy "Ha abbahagynád egy ilyen baba létezését, akkor nem okozna gondot."
• Ne tegyen ultimátumot. Ez a manipuláció egyik formája - mondta. "Ezek a magatartások ellentétben állnak egy másik félelmével az elutasítástól, az elhagyástól és a veszteségtől." Megijeszteni valakit, hogy megállapodjon veled, csak neheztelést kelt, mondta. Úgy érzik, mintha megpróbálnád irányítani őket, és ritkán érsz el kompromisszumot.
• Ne számíts arra, hogy mások gondolatolvasók lesznek. Kerülje azt a meggyőződést, hogy más embereknek tudniuk kell, mire gondolsz, vagy amire szükséged van, anélkül, hogy valaha is elmondanád - mondta.

Általános tippek

Határozza meg, mit éreznek.

"A másik ember megértésének kulcsa az érzésük azonosítása" - mondta Karmin. Mivel lehet, hogy ez hangjuk vagy testbeszédükön következik, egyszerűen csak kommentáljátok, amit megfigyeltek. Például azt mondhatja: "Úgy tűnik, aggódsz, remegsz."

Ezután ismerje el az érzéseiket. Mondhatod: "Erősen érzed ezt!" vagy „Úgy tűnik, hogy nagyon aggódik (bántott, ideges, zavart).”

Építsen a beszélgetésre.

- Hívjon további vitát - mondta Karmin. Megteheti, hogy egyszerűen azt mondja: "Uh huh" vagy "Szeretném megérteni, hogy érzi magát. Mesélsz még?

Tudomásul veszi, hogy a fájdalom egyéni.

"Értsd meg, hogy az illető fájdalma az adott személy számára különleges" - mondta Karmin. Mondhatod: „A fájdalmad szörnyű lehet. Bárcsak megérteném, mennyire szomorúnak (vagy bántottnak vagy magányosnak) érzi magát. "

Használjon aktív hallgatást.

Valakinek aktív hallgatása magában foglalja annak biztosítását, hogy valóban megértse, mit kommunikál. Ez magában foglalhatja az elmondottak átfogalmazását és a pontosítás kérését. Karmin ezeket a példákat hozta fel: „Hadd nézzem meg, értem-e. Úgy érzed…? Úgy hangzik, mintha magányosnak éreznéd magad (zavart, szomorú stb.). ”

Általánosságban elmondható, hogy amikor nehéz témákról - vagy bármilyen témáról - kommunikál, ne feledje, hogy máson nem változtathat meg - mondta Karmin. "Tehetetlen vagy mindenki és minden felett, kivéve önmagad és erőfeszítéseid."