Lányunk levált a családról

Egyesült Államokból: 21 éves lányunk nemrégiben azt mondta nekem és a férjemnek, hogy nem érzi magát közel a családunkhoz, és ezen a ponton nem érdekli. A lányom a legfiatalabb, és van egy nővére (három évvel idősebb). A férjemmel 2003-ban költöztünk Bostonból Dallasba. Bár a lányok nem akartak költözni, végül összebarátkoztak. A legidősebb lánya nagyon verbálisan szólt az átállásról, míg a legkisebbünk nem. Kiderült, hogy igazodik, mert barátokat szerzett. Amikor azonban belépett a középiskolába, visszahúzódott, főleg az apjával. Az étkezés közben nem beszélt, annak ellenére, hogy számos próbálkozás vonzotta és bevonja a beszélgetésbe. Számos erőfeszítést tettem magamtól és férjemtől is, hogy kiderítsem, mi a baj, de eredménytelenül.

Végül középiskolás koráig megkérdezte tőlem, láthat-e valakit szakmailag. Boldogok voltunk, amikor úgy érezte, hogy valakivel beszélnie kell a kihívásokról, amelyekkel a beilleszkedés előtt áll. Mindez rendesen megjelent, amíg a bostoni egyetemen töltött első év után nyárra hazajött. Visszatért az ünnepélyes és távolságtartó magatartásához. Miután félévre visszament az iskolába, boldogabbnak tűnt, és legalább hetente egyszer telefonált. Úgy gondoltuk, hogy boldogabb, ha távol van, és hogy mélyen gyűlöl minket a költözés miatt, de soha nem fejezte ki rosszallását.

A férjemmel a múlt héten Bostonba látogattunk nyárra, és akkor egy közös barát közölte velünk, hogy kifejezte, hogy nem érzi magát közel hozzánk és nem érdekli. Zavarban vagyunk, és nem tudjuk, merre tovább. Tudjuk, hogy a lányunk szeret minket, de úgy érzem, hiányzott, hogy a költözés során nem elégítettük ki az igényeit, és most neheztelésekkel tölt el. Segítség
Miután visszatért

Válaszolta Dr. Marie Hartwell-Walker, 2018.05.08

A.

Biztos vagyok benne, hogy ez rettenetesen fájdalmas az Ön számára. De a legfontosabb, amit mondtál, hogy tudod, hogy a lányod szeret téged. Bár úgy tűnik, a családi történet szerint boldoggá válásának alapja az a lépés, amikor a lányok fiatalok voltak, nem vagyok biztos benne, hogy ez a helyzet. Akkor még olyan fiatal volt, és később középiskolás korban jelentkeztek problémák - ez az idő sok gyerek számára nehéz. Sok gyerekhez hasonlóan ő sem osztotta meg veletek, ami miatt ilyen boldogtalan. Sok szülőhöz hasonlóan te sem tudtad, hogyan kell kihúzni. Bár ez nem igazán igazságos, öntudatlanul nehezményezheti, hogy úgy tűnt, hogy akkor nem értette, mire van szüksége, és nem tudott segíteni rajta. (Ez csak egy találgatás, amelyet feltárnának, ha terápiás lenne.) Ahogy érik, megérti, hogy a helyzet ennél bonyolultabb volt.

Nem lep meg, hogy Bostonban boldogabb. Sok fiatal számára a szülőváros elől való távozás az újrakezdés módja. Továbbá a családi történet az, hogy boldog volt Bostonban, ezért pozitív asszociációi vannak az ottlétével kapcsolatban. Az egyetemen lehetősége volt új barátokat szerezni, akik nem ismerik őt, mint azt a boldogtalan gyereket, akit közép- és középiskolában zaklattak vagy láthatatlanok voltak. Ő lesz az az én, aki szeretne lenni.

Lehet, hogy a kapcsolata elszakad tőled fájdalmas, de ez is normális. Kitalálja, hogy ki ő. Szeretem őt. Nagyon szeresd. Ne gyakoroljon nyomást rá. Szerető otthonból származik. Esélyes, hogy visszatér önhöz, amikor az önértékelése épül, és magabiztosabbnak érzi magát. Ünnepeld a sikereit. Legyen ott, ha szorongva hív - nem annyira tanácsokkal, mint megnyugtatással, hogy tudja, elég okos ahhoz, hogy kitalálja, mit kell tennie. Bízz abban, hogy szeretettel és jó otthonból nevelted fel.

Jót kívánok neked.
Dr. Marie