Értéktelennek érzem magam, majd elnyomom

Már nem tudom, mit tegyek, kerülöm a gondolataimat és az érzéseimet azzal, hogy bármire összpontosítok, hogy ne fókuszáljak a figyelmemet arra, hogy valóban mit érzek. Tudom, hogy a tetteim egészségtelenek, tudom, hogy ez negatívan befolyásolja az életemet, de félek. Semmit sem tudok elvégezni, nem tudok fontos dolgokra összpontosítani, mert ettől elgondolkodom magamon, ami oda vezet, hogy értéktelennek és gyűlölködőnek érzem magam. Problémáim vannak a dolgok emlékezésével, és úgy gondolom, hogy ez összefügg az elnyomásommal. Segítségre van szükségem, de nem akarom, hogy a családom tudja, mennyire törött vagyok valójában, nem nyílok könnyen, nem is vagyok biztos abban, hogy valaki észreveszi-e, mennyi fájdalom van a mindennapokban. Sikítani akarok rájuk, de félek, hogy ítélkeznének felettem. Hajlamos vagyok másokat is magam elé állítani, és ez itt a probléma része, megvannak a maguk problémái, az utolsó dolog, amit szeretnék, hogy rájuk összpontosítsák az erőforrásokat, amikor úgy érzem, jobb, ha szinte bármi másra költenék őket.

Fel akarok adni, úgy érzem, már megvan, egy apró városban élek, és nem vagyok biztos abban, hogy megkaphatnám a szükséges segítséget, még akkor is, ha megpróbálnám. Nincsenek valódi vágyaim, minden nap ugyanaz a rutin, hogy csak figyelmen kívül hagyom, aztán visszahúzom magam a valóságra való összpontosításra, majd értéktelennek érzem magam. Szeretném összehozni az életemet, de túl összetörtnek érzem magam. Úgy érzem, hogy még a segítséggel sem tudok kijavítani. Üresnek érzem magam. Mentális falakat építek, hogy megakadályozzak a fájdalomtól, és hogy a fájdalom ne mutasson át másoknak. Érzem a boldogságot és a haragot, bár még ez is gyakran csak a metaforikus fal részének érzem, amelyet őrzök, de ha szomorúságról van szó, akkor néhány másodpercig érzem, de mielőtt tovább tudnék rajta állni, csak elnyomják és Üresnek és hibásnak érzem magam. Segítségre van szükségem, de egyedül nem fogom megkapni. Szeretném, ha valaki észrevenné a fájdalmamat, és arra kényszerítene, hogy segítséget kérjek. Már csak ennek megírása is megrémült és vissza akartam lépni, de tudom, hogy semmi sem változik, ha megteszem. Nem érzem magam képesnek megszólalni arról, hogy mit érzek. (20 éves, Kanadából)

Válaszolta Holly Counts, Psy.D. 2018-05-8-án

A.

A kérdéseddel való írás bátorságot igényelt, és örülök, hogy végigvezetted. Úgy hangzik, hogy sok érzelmi fájdalom van, és talán klinikai depresszióban szenved. Ez egy igazi betegség és semmi szégyenkezni való. Nem kell titkolnia, de a kezeléshez további lépéseket kell tennie.

Egyrészt nem akarja zavarni a családját, másrészt abban reménykedik, hogy észreveszik, milyen nyomorult vagy. Túl veszélyes ezt a játékot játszani, és egyedül te szenvedsz. Saját kezébe kell venned az ügyeket, és meg kell keresned orvosodat, és / vagy meg kell vizsgálnod, hogy milyen mentálhigiénés szolgáltatások vannak a környéken. Ha nem tudja rávenni magát erre, akkor legalább bízza meg egyik barátját vagy családtagját, és engedje meg nekik, hogy segítsenek a megfelelő szolgáltatások felkutatásában. Biztos vagyok benne, hogy a családja szeret téged, és nem akarná, hogy így szenvedj, ha tudnák, mit érzel valójában. A depresszió kezelhető, és nem kell továbbra is úgy éreznie, ahogyan ezt teszi. Az alagút végén van egy fény, és miután elkezdte kezelni a klinikai tüneteket, jobban kezdi érezni magát.

Időközben a testmozgás hatékony (és természetes) kezelésnek bizonyult, és sok jó önsegítő könyv származik a kognitív viselkedésterápiás világból, amelyeket önállóan is felhasználhatna. A dolgok lenyomása és elkerülése nem működik. Itt az ideje kipróbálni egy másik stratégiát.

Minden jót,

Dr. Holly számít