Megtanulják, hogyan lehet határokat szabni idegenekkel

„A határok nem a büntetésről szólnak. A határok a biztonság megteremtését jelentik. " - Sheri Keffer

A bárban melletted ülő személy nyilvánvaló érdektelensége ellenére folytat beszélgetést. A kacér Uber sofőr - háromszor - megemlíti, milyen szép vagy. Az unokatestvéred új barátja túl hosszú ölelést tesz vándor kezekkel.

Idegeneknél kínos helyzetekben hajlamosak vagyunk azt remélni, hogy a non-verbális jelzések elegendőek lesznek a határ megadásához. Csendet, keresztezett karokat, kényelmetlen nevetést és vakító fényeket használunk a kényelmetlenség közlésére. De néhány ember nem tudja - vagy nem fogja - megfogadni a célzást.

Itt válaszúton találjuk magunkat: Vagy világos verbális határokat szabhatunk meg, vagy korlátlanul elviselhetjük a kényelmetlen viselkedést.

A leghosszabb ideig kínlódtam, hogy idegeneknél kellemetlen helyzetekben határokat szabjak. Egész gyermekkoromban arra tanítottak, hogyan legyek kedves, kedves és nyitott gondolkodású - de soha nem, hogyan folytassak nehéz beszélgetéseket és támogassam magam. Aggódtam, hogy a határozott határok meghatározása jelentéktelen, ezért toleráltam a kényelmetlen viselkedést csendben, ami lehetővé tette a kellemetlen helyzetek tovább fokozódását.

Végül rájöttem, hogy a határozott határok meghatározása a verbális önvédelem egyik formája. A mi felelősségünk, hogy támogassuk és megvédjük időnket és terünket.

A cikkem célja a határok meghatározásának folyamatának demisztifikálása, és konkrét javaslatok megfogalmazása a világos és közvetlen nyelvhasználat érdekében. Ezek olyan kifejezések, amelyeket a határok megállapításának gyakorlata során évek óta kidolgoztam, szerkesztettem és átalakítottam. Remélem, hogy segítek abban, hogy a kínos helyzetek a lehető legkellemetlenebbek legyenek.

Mielőtt belevágnánk, tisztázzuk a határok beállításának öt alapelvét:

1. Amikor nem hajlandóak határokat kitűzni, akkor mások kényelmét helyezzük előtérbe saját szükségleteinkkel szemben. A határok meghatározása egy bátor cselekedet, amikor önmagunkat helyezzük előtérbe. Ez nagyszerű módja annak, hogy megtörje az emberek tetszetős szokását, és gyakorolja az öngondoskodás és a verbális önvédelem művészetét.
2. A nehéz őszinteség nem udvariatlanság. Nem azt jelenti, hogy kiállsz magad mellett. Valójában ez a legigazságosabb és leghitelesebb módja a másokkal való kapcsolattartásnak.
3. Kezelheti a határait vagy kezelheti mások érzéseit, de nem teheti meg mindkettőt. A lényeg az, hogy a határaitól az emberek csalódást vagy neheztelést érezhetnek. Ezt a terhet nem a tiéd. A mondás szerint: "Csak azok az idegesek, akik határokat szabnak, azok részesülnek abban, hogy nincsenek."
4. Nem az a dolga, hogy megvédje az embereket a kényelmetlenségtől. Ne feledje: az ön terére kényszerítő emberek nem gondolják át a kényelmét egy másik gondolatra - ezért ne csavarja magát csomókba, hogy megpróbálja megvédeni érzéseiket. Ahogy Jordan Pickell bejegyzett klinikai tanácsadó mondja: "Van értelme, hogy az emberek rosszul és furcsán érezzék magukat, amikor átléptek egy határt."
5. Első a biztonság. Ha valaha is biztonságban vagy fenyegetésben érzi magát, tegyen meg mindent a biztonság érdekében. Ne legyél határokat meghatározó hős.

A következetesség kedvéért az alábbi példák a „Bob” szót használják a határsértő általános névként. Azonban minden nemű, korú, fajú stb. Ember megsérti a határokat.

Bizonyos javasolt mondatok közvetlenek és határozottak. Mások könnyebbek és játékosabbak. Kísérletezzen a nyelvvel, hogy megtalálja az Ön számára legmegfelelőbb hangnemet.

1. eset: A szép Hugger

Talán egy lelkes rajongó, aki egy nyitott mikrofon előadás után keres fel. Talán a mostohatestvéred nagybátyja, akit évente kétszer láthatsz családi grilleken.

A Handsy Huggers sokféle formában és formában létezik, de mindegyikben van egy közös vonás: kényelmetlenül hosszú ideig ölelgetnek téged.

Javaslatom: A kényelmetlen fizikai érintkezés kockázatát kockáztató forgatókönyv esetén jobb, ha teljesen elkerüljük az ölelést. Legközelebb, amikor egy Handsy Hugger közeledik hozzád, adj engedélyt magadnak, hogy ne adja be kinyújtott karját. Térjen vissza, mosolyogjon (vagy sem), és amikor furcsán néz rád, mondja: "Ma nincs kedvem öleléshez, Bob." A következő leheletben irányítsa át a beszélgetést szó szerint bármely más témára.

2. eset: A kacér Uber illesztőprogram

Két külön Uber-sofőr megkérdezte tőlem, fontolóra veszem-e, hogy feleségül veszem őket. Ültem a hátsó ülésen, amikor az Uber sofőrjei megjegyezték, mennyire tetszett nekik a ruházatom, és a hátulnézetből szemeztek velem.

Ha valaki Uber-jében tartózkodik, nem tud pontosan elmenekülni a hölgyek szobájába. Néhány sofőr akkor is folytatja veled a hülyülést, ha fejhallgatót tesz fel, és üres tekintettel bámul ki az ablakon.

Javaslatom: Hangulatától függően alkalmi vagy közvetlen megközelítést alkalmazhat.

Alkalmi: "Nagyon jó volt beszélgetni veled, de hosszú napom volt, és most nincs igazán kedvem beszélgetni."

Közvetlen: „Hogy őszinte legyek, a megjegyzéseid kényelmetlenné tesznek. Inkább nem beszélnék most. ”

(Megjegyzés: Ha a Rideshare illesztőprogramja miatt nem érzi magát biztonságban vagy fenyegeti, azonnal jelentse őket az alkalmazáson keresztül.)

3. eset: A Non-Stop Texter

Találkozik egy kedves Bob nevű emberrel a bárban vagy egy túrán. Számokat cserél. Órákon belül a telefon zümmögni kezd. Bob litániás kérdéseket tesz fel neked. Minden reggel üdvözletet küld. A nap folyamán a telefonja Bob kedvenc Youtube-videóival csapkodó macskákról szól.

Nem válaszolsz, de hallgatásod nem riad vissza Bobtól, hogy szöveget szöveg után küldjön. Fontosnak tartja figyelmen kívül hagyni az üzeneteinek nagykereskedelmét, de aggasztja, hogy ha nyilvánosan összefut Bobbal, bűnösnek és kínosnak érzi magát.

Ajánlásom: A mobiltelefon-határok növekvő népszerűsége ellenére úgy tűnik, hogy egyes emberek úgy érzik, hogy a postaládájukon keresztül jogosultak az időre és a térre. Ők nem. Két lehetőséged van:

Ha reméli, hogy megtartja ezt a személyt barátként, de beállítja, hogy milyen gyakran írjon SMS-t, próbálkozzon ezzel: „Bob, szeretek egészséges határokat szabni a telefonommal, és nem érdekel, hogy ezt gyakran sms-eznem. Legközelebb, amikor találkozunk, beszélgessünk a kommunikációval kapcsolatos elvárásainkról, amikor nem vagyunk együtt. ”

Ha túlterheltnek érzi magát, és teljesen le akarja szakítani a zsinórt, próbálja ki ezt: „Bob, jelenleg nem vagyok nyitott a barátságra veled. Sokat nyúltál a közelmúltban, és úgy érzem, hogy elárasztom. Nincsenek kemény érzéseim irántad, és a legjobbakat kívánom. "

4. eset: A bárban lévő személy, aki nyilvánvaló érdektelensége ellenére sem áll le veled

Szeretek a bárokban írni a folyóiratomba. Józan hölgy vagyok, és nem iszom, de szeretek kellemesen névtelennek érezni magam a társas légkörben.

Görnyedt testtartásom, lesütött szemem és firkáló kezem ellenére sok bárszékbeli szomszéd megpróbál beszélgetést folytatni velem. Az első egy-két kérdés rendben van - igazán kellemes -, de a szomszédom gyakran folytatja, és nyilvánvaló érdektelenségem ellenére beszélget velem.

Nem tudom megszámolni, hányszor tereltem el a szemem és kínáltam motyogott „uh huhs” és „yeah” felajánlásokat, mielőtt húszat dobtam a bárba, és szégyenkezve éreztem magam az éjszakába.

Javaslatom: Különösen akkor, ha alkoholról van szó, a legjobb, ha a lehető legegyértelműbben és közvetlenül meghatározzuk a határértéket. Forduljon bárszék szomszédjához, és mondja: "Nagyra értékelem a beszélgetés lehetőségét, de nincs kedvem most beszélgetni."

5. eset: „Ártalmatlan idősebb ember”

Igen, igen. Az idősebb hölgy vagy úr, aki a korkülönbséged alapján igazolja, hogy „ártalmatlanul kacér” veled. Valaki ismerősnek tűnik?

"Ha a te korodban lennék, mostanra lesöpörtelek volna!"

- Igazi szépség vagy, tudod ezt?

- Csak imádom egy fecseg fiatalember látványát.

"Ahogy apám szokta mondani: Csak az, hogy" ha házas vagy, még nem jelenti azt, hogy abbahagyod a keresést ".

Nem számít, hogy a hangszóró 20 vagy 200 éves - ha valakinek a kacérkodása kényelmetlenné tesz, akkor minden joga meg van szüntetni ezt a kommentárt.

Javaslatom: Tartsa egyszerű. Próbáld ki ezt: „Tudom, hogy kedves akarsz lenni, de kérlek, ne tégy ilyen megjegyzéseket. Kellemetlen érzést keltenek bennem.

6. eset: A hívatlan Mansplainer

Nincs semmi olyan, mint annak a különös dühnek, hogy van egy férfi 1) Tegyük fel, hogy semmit sem tudunk egy bizonyos témáról, mert nő vagy, 2) magyarázzuk meg az említett témát hitelesen, korlátlanul.

Merriam Webster úgy definiálja a férfiasságot, hogy „amikor egy férfi leereszkedően beszél valakivel (főleg egy nővel) valamiről, amiről hiányos ismeretei vannak, azzal a téves feltételezéssel, hogy többet tud róla, mint akivel beszél.”

Hölgyeim, akkor ismerheti a mansplaininget, ha vásárolt már húrokat egy gitárüzletben, megnézett egy sportmeccset, vagy megbeszélt bármit, ami autóval, elektronikával vagy grillezéssel kapcsolatos. A bántalmazás lehetősége rengeteg.

Javaslatom: Tisztázza, hogy nem csak ismeri ezeket az információkat, de nagyon szeretné, ha leállítanák őket. Próbáld ki: „Nagyon ismerem (írd be ide a témát), és nincs szükségem további információkra. Mindenesetre köszönöm."

7. eset: A személyes térinvador

A metrón vagy a check-out sorban állsz, vagy a klubnál, és valakinek a teste túl közel van a kényelemhez. Talán szándékos, ami hátborzongató. Talán nincsenek tisztában azzal, hogy milyen helyet foglalnak el. Ettől függetlenül nem élvezi a hátát a háta közelében / a leheletük szagát / szagát.

Ideje határot szabni.

Ajánlásom: „Bocsásson meg, kérem, költözzen vissza, és adjon nekem egy kis helyet? Kösz."

8. eset: „Megkaphatom a számát?”

Néhány percig beszélgetett egy idegennel, Bobdal. Amint felkel, hogy távozzon, megkéri a számodat. Nem vagy benne.

Ez a körülmény hajlamos a határfehér hazugságokat kiváltani, például: „Sajnálom, de van partnerem” vagy „Ó, nem adom ki a telefonszámomat idegeneknek”.

Megértem, hogy a fehér hazugság lehet a legkényelmesebb belépési pont a határok beállításába. Szívemben határokat meghatározó pragmatikus vagyok. Azt mondta, ha készen áll, kísérletezzen határozottabb megközelítéssel. Lehet, hogy ijesztő, de minden bizonnyal felhatalmaz.

Ajánlásom: „Élveztem, hogy beszélgetek veled, de nem adom meg a számomat. Kellemes pihenést kíván a napodból! ”

A határok életre keltése

Mostanra valószínűleg rájött, hogy a fenti esetek mindegyikében a szavak, amelyekkel határokat határozhat meg, meglehetősen egyértelműek. Valójában azt mondani nekik, hogy ez a nehéz.

Ezzel a kifejezéskészlet-kezelővel három egyszerű lépéssel életre keltheti ezeket a határokat:

1. lépés: Gyakorold hangosan a határok beállítását.

Sokan közülünk még soha nem értették meg, hogy ezt közvetlenül kimondják. A határmeghatározás képességünk ugyanolyan, mint bármely más készség: idő, erőfeszítés és gyakorlat szükséges.

Saját otthonának kényelmében gyakorolja a határok hangos kimondását. Szokja meg, hogy nyelvét a szavak köré tekeri. Fontolja meg a tükör előtt állást, és határozott, magabiztos hangot.

Eleinte kényelmetlen és furcsa lesz - garantált. Lehet, hogy aggódik amiatt, hogy „gonosz”, „durva” vagy „durva”.

Ezek a reakciók teljesen normálisak és teljesen leküzdhetők. A határaid egyedül gyakorlása megkönnyíti azok visszakeresését, amikor egy kényelmetlen helyzet feszültsége terheli.

2. lépés: Szerepjáték a barátaiddal. (Igen valóban.)

Miután kidolgozta a nem biztonságos határmondatok arzenálját, gyakoroljon egy-két barátjával.

Adj egymásnak visszajelzést. Mondja el a barátjának, amikor túl bocsánatkérően hangzik. („Állj a hatalmadba, barátnőm!”) Mondd el a barátodnak, amikor hatalmas, gonosz bunkóként hangzik („Rendben, ezt vedd le egy fokkal.”) Jó szórakozást.

Ha fel akarja emelni a határokat meghatározó játékát, kérje meg barátait, hogy nyomuljanak vissza a határához. (Harriet Lerner pszichológus ezt ellenmozgásnak nevezi: „változtass vissza!” Reakció.) Gyakorold újra magad érvényesülését a bosszús reakciókkal szemben. Így, amikor elkezdi meghatározni ezeket a határokat, természetesnek és ismerősnek érzi magát.

3. lépés: Gyakorlat.

Mint minden új készség esetében, most sem számíthat a tökéletességre. Első néhány határa a való világban nehézkes, kínos vagy kínos lehet. Talán túl halkan fogsz beszélni, és az elkövető nem hallja. Talán fel fog forrni a düh, és utána rettenetesen bűnösnek érzi magát.

Mindez normális. Legyen türelmes önmagához, miközben megerősíti a határokat meghatározó izmait.

P.S .: Mi van a csönddel?

Vajon a csend mindig hatékony formája a határok meghatározásának? A kérdés megválaszolásához szívesen utalok Courtnery J Burg írónő felvételére, amelyet idén az Instagramon tett közzé. Ő ír,

„Minden a határmunkáról szól. De néha a józan eszed megőrzésének legegészségesebb és legjobb módja az, ha csak elsétálsz. Hogy ne válaszoljak. Hogy ne válaszoljak arra a szövegre vagy hívásra. Néha a válasz egyáltalán nem válasz. Ez nem ugyanaz, mint az elkerülés. Ez annak tudomásul vétele, amit a tiéd hordoz + mit nem. Emlékeztet arra, hogy nem kell minden helyzetet finom kesztyűvel és mély, szívből jövő energiával kezelni. Ez alkalmanként semmilyen válasz NEM LEHET a válaszod, és hogy nincs miért érezned bűnösnek magad, és senki sem magyarázza el magát ezért.

Általában a verbális határokat támogatom, mert 1) ezek a leghatékonyabbak, 2) sok évet töltöttem azzal, hogy "jó" és "csendes" legyek, és lázadok, és 3) remek módszer a határ gyakorlására -az izom beállítása. Bizonyos kínos helyzeteket idegeneknél azonban a leghatékonyabban csönd korlátoz.

Alapszabályként a csendet határként használom:

• Catcallers. A csend vagy a középső ujj hajlamos rá.
• Idegenek, akik kitartóan üzennek nekem a közösségi médián keresztül. A legtöbb közösségi médiaprofillal rendelkező ember időnként elárasztja a hátborzongató üzeneteket idegenektől. Ne vegyen részt. Letiltja a fiókot.
• Vitatók. Tegyük fel, hogy határozott határt szabok, és az idegen érvel a véleményemmel - kérdez tőlem: „Miért?”, Sürget, hogy gondolkodjak újra, stb. Nem tartozol egy idegennek semmilyen indoklással vagy magyarázattal. A munkád elkészült.

Az idő múlásával a határok, amelyeket valamikor lehetetlennek vagy túl kínosnak éreztek, másodlagos természetűek lesznek. A verbális önvédelem ezen képességének gyakorlásával megajándékozza magát azzal, hogy magabiztosan és erőteljesen haladjon a világban. Megérdemled!

Ez a poszt Apró Buddha jóvoltából.