A trauma maszkjai
Minden ilyen üzenet gyógyító, mert a validálás és a helyzetem iránti aggodalom gyermekkoromban nagy szükségem volt.
De a következő kérdéseik nagyobb kihívást jelentenek. - Tudnom kellett volna? - Hogyan hiányoltam a táblákat? A válasz mindig elkerülte. Tényleg nincs válaszom.
Tudom, hogy rendkívül szorongó tinédzser és fiatal felnőtt voltam. Még amikor gyermekeim kisgyermekek voltak, emlékszem, hogy pánikrohamaim voltak. Aki figyelt, észrevette volna, hogy szorongok.
Az emberek többsége azonban nem figyel. Ezért nevezik ezt a munkát néha „tudatosság építésének”. Ráadásul olyan sok szorongó ember van a világon. A középiskolában pedig biztos vagyok abban, hogy úgy viselkedtem, mint egy átlagos tinédzser.
Elakadtam valahol a hiperarousal és a disszociáció között. Míg szokásom volt, hogy a szoba minden aspektusát és a körülöttem lévő embereket tanulmányozzam, egy fenyegetés - akár egy kis fenyegetés is - máshová küldhet, szinte mintha álmodoznék. Pedig senki sem tudta.
Ha kihagytam egy teljes órát az iskolában, otthon taníthattam magamnak az információkat. El tudtam rejteni az elhatárolódásomat, mert szerencsés vagyok, hogy könyvmester vagyok. Az érdemjegyeim a disszociatív természetem ellenére soha nem ingadoztak. És senki sem láthatta, mi történik belül. Számukra normális embernek tűntem, bár kissé stresszes.
A környezetem folyamatos elemzése volt a legkiemelkedőbb túlélési mechanizmusom. Ez azt a tudatot nyújtotta számomra, hogy viszonylag biztonságban vagyok, vagy sem, de a szerepem betöltéséhez szükséges információkkal is szolgált.
Színésznő voltam. Minden forgatókönyvben szerepem volt, és általában másodperceken belül kitaláltam a szerepemet. Bármit megtettem annak érdekében, hogy normálisnak fogadjam el, és ami még fontosabb, hogy biztonságban legyek.
Most már rájövök, hogy megérdemeltem az Oscar-díjat a teljesítményemért ... egy 30 éves előadás, amelyben olyan maszkosorozatot fejlesztettem ki, amely becsapta az egész világot. Pontosan azzá váltam, aki minden ember akart lenni. És ez minden embernél más volt.
A kérdésekre adott válaszaimat gondosan összeállítottam, hogy tökéletesen válaszoljak. A házam makulátlan volt, mert megtanultam, hogy a megjelenés számít leginkább. Állandóan profin öltöztem. Soha nem mutattam túl sok bőrt, hogy ne tűnjek úgy, mint a kurva, amit mondtak nekem. Természetesen nem kívántam nem kívánt előrelépéseket is meghívni, mivel nem voltam biztos abban, hogy szabad-e visszautasítanom őket.
Elértem az összes fő mérföldkövet. Főiskolára mentem, és négy év múlva végeztem. Az első munkahelyemet az egyetemen kaptam. A fizetés nem volt lenyűgöző, de ezt megtartottam magamnak. A tökéletes férfit, tökéletes korban vettem feleségül, és megvettem a tökéletes házat. A külső szemlélő számára az életem nagyon jól nézett ki. De belülről szétestem.
Most, hogy gyógyulok, vannak olyan napok, amikor lehetetlennek tűnik visszatérni az igazi hozzám. Csalódni fog az önértés hiánya miatt. De máskor szünetet adhatok magamnak. Tudomásul veszem, hogy felnőtt életem nagy részét színészként töltöttem egy színpadon.
Soha nem hagytam cserben az őrségemet. Soha nem hagytam abba a környezetem és a körülöttem lévő emberek tanulmányozását. Kimerítettem magam azzal, hogy folyamatosan értékeltem és igazítottam a viselkedésemet, hogy megfeleljek a körülöttem élők igényeinek.
Abban az esetben, ha ez önzetlenül hangzik, nem az volt. Csak biztonságban próbáltam maradni. Amikor hajlandó vagyok elismerni állandó erőfeszítéseimet, hogy elrejtsem magam, nem meglepő, hogy már nem férhetek hozzá a valódihoz.
Megértem, hogy a legtöbb ember valamilyen mértékben maszkot visel. Mindannyian felnövünk a társadalom elvárásaival kapcsolatos üzenetekkel. Mindannyian "megértjük", hogy kik vagyunk tőlünk. Sok gyermek számára azonban következetes az üzenet. Nem változik napi szinten. Még az is lehet, hogy elszigeteljük az üzenetet a pszichénkben, mert annyiszor megismételték, végül eltávolítva azt a maszkot, amelyet mások elvárásainak megfelelően viseltek.
Az én esetemben a maszkot folyamatosan változtatni kellett. Szinte minden nap morfondírozna. És a maszk átvette az egész lényemet. Ez vezette az életemet. A maszk én voltam. Nem maradt eredeti én. Évekig tartó lélekrombolás mögé temették. Őszintén szólva az eredeti énem örökre elveszettnek tűnt.
Ezért továbbra is próbálom megtalálni önmagamat. Az egyik maszkot csak azért távolítom el, hogy másikat találjak. Megkérdezem magamtól, hogy mit akarok, és kapok egy választ, ami nem tűnik helyesnek. Úgy találom, hogy logikus elmémben élek, de azért küzdök, hogy megértsem, mit akar a szívem. Amikor úgy érzem, hogy valódi válasz közelébe érek, beáll a zavar és visszatér a pánik.
Újra egész akarok lenni. Az akarok lenni, akinek születtem. El akarom távolítani a maszkokat ... mindegyiket. Újraéleszteni akarom azt a részét, amely úgy tűnt, hogy olyan sok évvel ezelőtt elhunyt. Remélem, nem késő. Remélem nem veszek el örökre.
