KéRJEK SEGíTSéGET?

Kérjek segítséget?

Tudom, hogy introvertált ember vagyok, de amivel bajom van, az az, hogy nem szeretem az embereket. Nem mondom, hogy utálom őket, és nem is kívánok nekik bántást, de nagyon nehezen tolerálom az embereket ... Azt hiszem, az emberek általában idióták. Mivel általában nem szeretem az embereket és az a nézetem, hogy ők mind idióták, nem számít, ha felsőbb végzettséged volt, mindenki idióta, és az emberek csúnya lények. Aggódni kell, pillanatnyilag munkanélküli vagyok, és amikor az emberekkel való együttműködésre gondolok, nagyon… elkedvetlenítek. Nem akarok senkivel sem kommunikálni. Nagyon nehéznek tartom az apró beszélgetéseket és az új emberekkel való találkozást. Túlterheltnek érzem magam a más emberekkel való kapcsolattartáson. Szeretném, de ugyanakkor nem, kezdek gondolkodni, mit mondanék, idiótának fogok hangzani, nem vagyok intelligens ember. Én sem szeretek csak körülöttük lenni, ugyanakkor magányos leszek, és társaságot akarok. De amikor társaságom lesz, csak őket kell elmennem. Az a néhány ember, akit személyesen ismerek, nem igazán szeretem őket annyira. Ez a családomra is vonatkozik, szeretem anyámat, apámat és bátyámat, ugyanakkor nagyon nem szeretem őket, és szeretnék szabadulni tőlük. Van 1 barátom, aki tetszik, de nem szeretek túl sokat vele lógni, úgy érzem, hogy ha mégis, akkor is nem szeretem. Attól is tartok, hogy kötődöm és függök tőle. Aggódom, hogy ha megszakad a barátságunk, szét fogunk nőni, és hogy megsérülök.

Egy másik dolog, ami miatt aggódom, az az, hogy depressziós vagyok, tudom, hogy csak azért nem fogom megtenni, mert a családomra gondolok, és azt is megfogadom, hogy ha mégis megpróbálom újra, akkor sikerrel járok. Nagyon elszomorodom azon gondolkodva, hogy milyen az életem most, a múltam miatt, amit tettem, amit nem tettem, a kapcsolat és a barátság hiánya miatt. Azt kívánom, bárcsak nagyon halott lennék. Sok idő telhet el, ahol semleges vagyok, nem vagyok boldog, de nem gondolkodom azon, hogy meghaltam vagy csak mindenkitől eltűnt, legyen az halál vagy csak távozás. A boldogságot egy röpke érzelemnek tekintem, amely csak egy másodpercig tart, így a legtöbbször azt mondom, hogy semleges vagyok, nem vagyok szomorú, de egyáltalán nem vagyok boldog .. De amikor depressziós leszek, 3 napra bezárkózom a szobámba valamikor a családom kihúz engem, és erőfeszítéseket teszek, és időt töltök velük, de ideges leszek és utálom őket, nagyon szeretnék csak eltűnni. Évekig elmehetek anélkül, hogy ezt megtenném, de időről időre arra gondolok, hogy bárcsak meghaltam volna. Körülbelül 10 éve próbálkozom öngyilkossággal, és előtte kórházba kerültem. A gimnázium alatt sokszor terveztem, hogyan fejezem be az életem, és kétszer próbálkozom az utolsó gondolkodásom előtt. Nem aggódom amiatt, hogy megölöm magam, de attól tartok, hogy még mindig szeretnék, és azt kívánom, bárcsak meghaltam volna. Azt hiszem, segítséget kell kapnom nekik, de elmúlik, és rendben leszek. Attól is tartok, hogy ha mégis megpróbálsz személyesen beszélni egyesekkel, hogy hazudok, vagy csak úgy cselekszem, mintha minden rendben lenne. Azt is gondolom, hogy más emberek, akik valóban aggódnak, és hogy jól lennék, idáig eljutottam. De nem hiszem, hogy az egészsége, de bizonytalan vagyok.

Egy másik dolog a szexualitásom, évekig is eltarthatom szex nélkül. Azt tapasztalom, hogy nem szexuális igények, hanem társasági viszonyok miatt akarok kapcsolatot. Aggódom, hogy ha találok valakit, akkor nem leszek vele szexuálisan aktív. Akkor aggódom, mi van, ha nem akarnak szexet, mert én is szeretnék szexet, de ez nem az a mozgatórugóm, hogy miért akarok valakit találni. Azt tapasztalom, hogy csak azért akarok valakivel lenni, mert nem akarok egyedül meghalni, de nehezen gondolkodom azon, hogy együtt legyek. Nem élvezem azt a gondolatot, hogy meztelen vagyok egy másik ember előtt. Nekem is vannak kérdéseim, hogyan öltözködjek, nő vagyok és szeretem a női testemet, de valamikor úgy érzem, hogy fiúsabbnak kell lennem. Néhány évvel ezelőtt problémám volt, hogy fiúként akartam öltözni, sőt a nevemet alexre akartam változtatni. De hiányosnak éreztem magam, mert nem akartam ftm lenni, hanem nő és férfi is. Teltek az évek, és már nem akarok fiúként öltözni, de úgy érzem, hogy megszállottja vagyok annak biztosításában, hogy nőnek nézzek ki. Nagyon sok arcszőrzetem van, és nagyon ideges vagyok tőle. Nősténynek születtem, minden részem megvan, így nem kellene az arcszőrzetem, amit csinálok.

Szeretném tudni, miért vagyok olyan, amilyen vagyok, és van-e remény arra, hogy megváltoztassam a magam módját. Nem szeretem az embereket, úgy értem, hogy nem igazán szeretem az embereket. Szeretek egyedül lenni, de szeretnék emberekkel lenni, de túlterheltnek érzem magam. Nincs sok bizalmam, kíváncsi vagyok, miért érzem úgy, hogy férfinak és nőnek is születnem kellene. Aggódom a vágyam miatt, hogy halott legyek. Segítséget akarok kapni, de nem tudom, hová vagy hová menjek. Arra is gondolni kezdek, hogy nem szabad, hogy jó életem legyen. Nem csak az, hogy biztos vagyok-e abban, hogy profinak kellene lennem, de nem tudom, hogy egyáltalán segít-e a gondolatomban. Ezt kérem, hogy kérjek-e segítséget, és segít-e?

Nem szeretsz másokat, mert nehezen szereted önmagad. Igen, itt az ideje, hogy segítséget kérjen, és megtanulja, hogyan kell jobban bánni magával és kényelmesebbé tenni a saját bőrét. Ha nincs rendben veled - nehezen fogsz rendben lenni másokkal. Az oldal tetején található Súgó megkeresése fül segít terapeuta megtalálásában a környékén. Segíthet abban, hogy jobban érezd magad - ami jó hely a kezdéshez.

Türelmet és békét kívánva,
Dr. Dan
Bizonyító pozitív blog @