4 tipp a tizenéves szülők számára
Mit csinálsz? Mi is segít valójában? Két szakértővel beszélgettünk, és egy fontos téma merült fel: együttérzés a tinédzserekkel és annak biztosítása, hogy hallják őket. Itt van, hogyan.
Legyen nyitott kommunikációs politikája.
Ha olyan légkört teremt, ahol a tinédzser úgy érzi, hogy beszélhet veled - anélkül, hogy megítélnék őket - sokkal nagyobb valószínűséggel tartanak benneteket az életükben - mondta Liz Morrison, az LCSW pszichoterapeuta, aki a tizenéves tanácsadásra specializálódott.
A tinédzser sokkal nagyobb valószínűséggel fog hozzád fordulni, amikor küzdenek - ahelyett, hogy önállóan próbálnának kezelni egy problémát. Mert ha egy tinédzser úgy érzi, hogy nem tudja megosztani valódi gondolatait vagy érzéseit, elszigetelheti magát, vagy negatív megküzdési szokásokhoz fordulhat, például drogokhoz vagy alkoholhoz - mondta.
Például Morrison egy tinédzserrel dolgozott együtt, aki ruhákat lopott más diákoktól, ami arra késztette az anyját, hogy terápiát keressen. Kiderült, hogy a tinédzser úgy érezte, hogy nincsenek barátai. Úgy érezte, mások gúnyolódnak rajta. Kihagyottnak érezte magát. Ruhát lopott, mert arra vágyott, hogy illeszkedjen. És nem érezte úgy, hogy erről bármiről beszélhetne a szüleivel.
Mint Morrison elmondta: "Miután jobban megértette a helyzetet, világosabbá vált, hogy a lány úgy érezte, olyan téren él, ahol nincs nyílt kommunikáció." A szülei folyamatosan harcoltak. Anyukája dühös volt, és a lánya problémáit olyan mentális egészségi kérdésekben okolta, mint például a rögeszmés kényszeres rendellenesség.
Amellett, hogy segített a tinédzsernek erősebb önértéket és egészséges megküzdési készségeket kialakítani, Morrison a szüleivel együtt dolgozott a lányuk szemszögének és viselkedésének megértésében. Dolgozott velük, hogy nyitottabbá váljon és befogadja lánya érzéseit.
Morrison azt is javasolta, hogy hozzanak létre szabályokat és korlátokat a tinédzserek közreműködésével, ami egy másik módja annak, hogy hallják és támogatják őket.
Gyakorold a fényvisszaverő hallgatást.
A megítélés nélküli hallgatás erejét megint nem lehet kimondani. A manhattani klinikai pszichológus, Laura Athey-Lloyd, Psy.D, a családokkal dolgozik a „reflektív hallgatás” nevű technikán, amelyet a párterápiából adaptáltak.
Alapvetően minden családtag felváltva „beszélő” (más néven „küldő”) vagy „fogadó”. A vevő visszatükrözi a beszélő mondandóját - ahelyett, hogy „válasz vagy cáfolattal ugrana be”. Ez segít a családtagoknak abban, hogy valóban mélyen hallgassanak egymásra, ahelyett, hogy csak előkészítenék a következőt. " (Amit mindannyian csinálunk, ami csak megakadályoz bennünket abban, hogy valóban megértsük, mi történik a másik ember számára.)
Athey-Lloyd szerint így próbálhatja ki a családjával: Hagyja, hogy az egyik ember legyen a feladó, míg a másik a címzett. A feladó mond egy-két mondatot. Ezután a vevő szinte szó szerint megismétli a feladó mondanivalóját („megpróbálva nem átfogalmazni, feltételezéseket vagy kiegészítéseket tenni.”) Ezután a vevő megkérdezi: „Van-e még?” A feladó hozzáadhat vagy részletezhet, és a vevő ismét tükrözi az elhangzottakat. Ha a feladó elkészült, a családtagok helyet cserélnek.
Amikor Athey-Lloyd megkérdezi ügyfeleit, hogy milyen tapasztalataik vannak ezzel a gyakorlattal, óhatatlanul azt mondják, hogy sokkal hallottabbnak és megértettebbnek érezték magukat - szemben egy tipikus beszélgetéssel. Ez a technika lelassítja a párbeszédet, csökkenti az érzelmi reakcióképességet és csökkenti a védekező képességet - mondta. Ami elengedhetetlen, mert a rohanó beszélgetések, az érzelmi reakcióképesség és a védekezés csak akadályozza a valódi hallgatást és támogatást.
Értse meg, milyen tizenévesnek lenni.
Morrison hangsúlyozta annak fontosságát, hogy emlékezzen arra, hogy a tizenéveseknek bonyolult érzéseik vannak. "A tinédzser meg nem értése és a mindennapos folyamatos követelések problémás viselkedéshez vezethetnek."
Például a tizenévesek minden rossz helyen kereshetik a beteljesülést, amikor rendszeresen kérdésekkel bombázzák őket, vagy ha az elvárások mennyei. Rossz döntéseket hozhatnak, ha többnyire szidják őket azért, amit rosszul tettek - és ritkán „dicsérik a jól tett dolgokért”.
Ne félj a saját múltadtól.
Morrisonnak a szülőkkel folytatott számos megbeszélése a tinédzserek iránti félelmükre összpontosít - amelyek a serdülőkorukban hozott negatív döntéseken alapulnak. Ez azt jelenti, hogy megpróbálják irányítani tinédzsereiket, hogy ne ugyanazt a döntést hozzák. De megpróbálhatja megakadályozni vagy ellenőrizni gyermeke viselkedését, ez visszaeshet.
Például megpróbálja szigorúan korlátozni azt az időt, amelyet tinédzsere a barátaival tölt. Kibújnak a házból, vagy más kockázatos magatartást tanúsítanak, hogy fellázadjanak és megszerezzék, amit akarnak - mondta Morrison.
Az egyik legjobb dolog, amit tehetsz a tinédzser érdekében, olyan környezet kialakítása, ahol hallottnak érzik magukat, és tudják, hogy odaadsz értük. Természetesen szülőként ezt nem könnyű megtenni. És hibázhat. Természetesen. Legyen őszinte a tinédzserével, és próbáljon elősegíteni egy nyílt párbeszédet. Hihetetlenül erős.
***
Ha úgy gondolja, hogy tinédzsere nehézségekkel küzd, nézze meg ezt a korábbi cikket, amely segítő tippekkel szolgál - amely mindent tartalmaz, beleértve a tinédzserek egészséges szokásainak megtanítását és a saját viselkedésének elmélkedését.
