5 dolog, amit szeretnék tudni, amikor elkezdtem randevúzni egy rabdal

„Ne hagyja, hogy az emberek belerántsanak viharukba. Húzd őket a békédbe. - Kimberly Jones

Végül szilárd helyen voltam, amikor az év elején megismerkedtem a már volt barátommal. Létrehoztam néhány egészséges szokást magamnak, és teljesen felépültem az étkezési rendellenességből, amely nyolc évvel ezelőtt uralkodott az életemen.

A dolgok teljesen megfordultak számomra, mivel most jelentem meg az első regényemet, és virágzó üdvözlőlap-sorom volt.

Amikor először találkoztam az exemmel, akit Alexnek fogok hívni, első látásra szerelem volt. Teljesen meghódítottam ezt a tehetséges seattle-i egyént, aki gyönyörű festményeket és zenét készített. Az általa készített művészet valóban visszhangzott a lelkemben, és ugyanezt tudta mondani az írásomról is.

Mondanom sem kell, hogy olyan érzés volt, mintha a mennyben készült volna. Így az udvarlásunk után több mint hajlandó voltam felköltözni Los Angelesből Seattle-be és vele együtt élni.

Amikor négy hónapig éltem együtt, kiderült, hogy rabja a met. Elismerte, hogy az elmúlt két és fél évben szenvedélybeteg volt, és akár ötször is minden nap használta.

Elvakultam, döbbentem és elárasztott az érzelmek fordulata. Honnan nem tudhattam volna? Szidtam magam. Mindig hiper volt, és sokkal több művészetet alkotott ilyen rövid idő alatt, mint bárki más embert láttam volna.

Nos, azt mondják, az utólag 20/20. Nem tudtam, hogy meth-en van, mert nem tudtam, milyen jeleket kell keresnem, és személy szerint soha nem próbáltam ki magam a met-mel.

Amikor Alex ezt bevallotta nekem, félve sírtam, biztos voltam benne, hogy az életünk a legrosszabbra változik. Tudtam, hogy a bizalomnak ez az elárulása nehéz lesz felépülnöm, mivel éber lettem a tisztességtelenség képessége miatt.

Aggódtam azért is, hogy nem szeret engem ugyanúgy, miután abbahagyta a met-et, és hogy csak azért volt könnyűszerelmes belém, mert magas volt! De már annyit fektettem ebbe a kapcsolatba, mozgó államokba és mindenbe. Nem voltam kész arra, hogy csak eldobjam, ami nálunk van.

Ironikus volt, mert eszembe jutott, hogy olyan boldognak éreztem magam, hogy akkor találkoztam vele, amikor életem „jó helyén” voltam, de mindez annyira távolinak tűnt. Mindannyian elmélkedhetünk a legrosszabb változatainkban, amikor összeszorulunk a félelemtől.

Amikor Alex megpróbálta leszokni, nehézzé vált leválasztani magam a zűrzavarról, amelyet minden este elöntött.

Mint az óramű, minden este kilenc körül megkapja ezt az üres pillantást a szemében, és elkezdett járkálni. Olyan volt, mintha sötét felhő szállt volna rá, és már nem is voltam ott. Kezdtem érezni, hogy nem vagyok elég neki.

Az iránta érzett szeretetem és az ötletünk több hónapig ebben a kapcsolatban tartott bennem, miután kiderült a függőségéről, és végül rájöttem, Alex miért ismerte el nekem a meth használatát. Úgy gondolta, hogy számíthat rám, hogy én vagyok az „erős” a kapcsolatban, mivel józan voltam, de valójában ugyanolyan törékeny voltam, mint ő.

És túl kínosnak éreztem a határokat ennek a gyógyuló függőnek, félve, hogy infantilizáltnak vagy pártfogoltnak érzi magát minden alkalommal, amikor kérdezgetem a drogfogyasztásról, vagy arra késztetem, hogy hagyja abba. Úgy éreztem, hogy újra elveszítettem magam, amikor néhány hónappal azelőtt annyira biztos voltam a személyiségemben.

Alex a következő hat hónapban továbbra is visszaesett, sohasem maradt józan egyszerre néhány hétnél tovább, én pedig rendkívül tehetetlennek éreztem magam.

Azok a nyugtalanság és dührohamok, amelyek minden este elárasztották, túl közel voltak az otthonhoz, és csakúgy, mint ő, még nekem sem kellett elsajátítanom, hogyan tűrjem el ezeket a kényelmetlen érzéseket.

Néhány este erőt találtam magamban, és reagálás nélkül képes voltam elviselni a kellemetlen érzelmeket. Más éjszakákon verekedésekbe keverednénk, amikor ő szeretne „hajtani” (metet vásárolni).

Ezt a kedves kapcsolatot, amelyet egykor a nyers, sötét érzelmeknek adtunk át, amelyek közül egyikünk sem tudta igazán, hogyan kell megragadni. És ami a legrosszabb, mindketten a másik emberre támaszkodtunk, hogy összeálljon!

Végül annak ellenére, hogy teljes szívemből szerettem ezt az embert, tudtam, hogy szabadítanom kell magam ettől a kapcsolattól. Elég volt rálátásom ahhoz, hogy tudjam, annak ellenére, hogy felépültem az étkezési rendellenességemből, még mindig nem voltam elég erős ahhoz, hogy ellenálljak a gondterhelt pszichéjének. Vissza kellett vonulnom, hogy újra megteremtsem a saját békémet, mert biztos vagyok benne, hogy pokolian nem fogja megkapni ettől a fickótól.

Körülbelül pár hónap telt el azóta, hogy hivatalosan szétválasztottak minket, és visszaköltöztem Los Angelesbe, hogy a családommal éljek.

Sok nap bűntudatom van, és sajnálom, hogy elmentem, és nem tudtam segíteni a függőségében. Olyan volt, mintha az összes értelmes beszélgetés, a pszichiáterhez tett kirándulások és a meditatív természetjárások semmit sem jelentenének. Őszintén szólva elég haszontalannak éreztem a gyógyulását.

Utólag tudom, hogy másképp tettem volna, ha tudnám azokat a dolgokat, amelyeket most tudok. Íme, bárcsak megtettem volna, amint megtudtam, hogy szenvedélybeteg vagyok.

1. Bátorítsd őt, hogy kapjon segítséget

Amikor először elárulta, hogy rabja a methnek, őszinte lehettem, és elmondhattam neki, hogy fogalmam sincs, mit tegyek, és valahogy át tudom adni az érzett tehetetlenség mélységeit. Akkor hamarabb felhívtam volna a szakmai támogatásra, és nem vettem volna olyan személyesen a visszaeséseit, mintha én lennék hibás, mert egyedül én vagyok felelős a segítségért.

2. Kérjen támogatást magamnak

Részt kellett volna vennem az Al-Anon találkozókon, és megpróbáltam saját támogató csoportot létrehozni Seattle-ben, ahelyett, hogy hagynám, hogy a szorongás ennyire erősen magához ragadjon, majd elszigeteljem magam új emberekkel való találkozástól. A szenvedélybeteg támogatása lemerülhet, és ezt senkinek sem kell egyedül cipelnie.

3. Vigyázz magadra

Minden nap időt kellett volna szánnom arra, hogy valamilyen módon újra kapcsolatba lépjek önmagammal, legyen szó meditációról, testmozgásról vagy imáról. Minden nap időt kellett volna szánnom arra, hogy átgondoljam saját utazásomat és az elért haladásomat, ahelyett, hogy ennyire ragaszkodnék ahhoz, hogy segítsek neki az övében.

A kapcsolatok gyakran kiegyensúlyozatlanná válnak, ha egy ember szenvedélybeteg, de mindkét embernek időre és térre van szüksége, hogy önmagára és szükségleteire koncentrálhasson.

4. Állítsa be a Határok törlése lehetőséget

Szeretném, ha egyértelműbb határaim lennének magamnak, hogy bemenjek, hogy ne maradjak addig, amíg tettem, és figyeltem a savanyú szerelmet. Például hasznosabb lett volna, ha azt mondom magamnak, hogy ha látom, hogy együtt használ, míg együtt vagyunk, akkor elhatárolódtam tőle.

Ezt közölhettem volna vele úgy is, hogy valami olyasmit mondtam, hogy „Mindannyian a gyógyulásodért vagyok, és támogatom az utad során. De a kábítószer-fogyasztás együttlétem alatt elfogadhatatlan számomra, és ha megtudom, hogy használ, akkor kedvéért el kell távolodnom tőled. "

A határok korábbi meghatározása megakadályozhatta akaratlan engedélyezésemet, ami olyan viselkedést váltott ki benne, amelyre később nehezteltem.

5. Tegye fontossá saját boldogságomat

Nem kellett volna hagynom, hogy a bűntudat olyan kapcsolatban tartson, ami boldogtalanná tett. Sok máshoz hasonlóan én is eléggé megbénultnak éreztem magam attól a félelemtől, hogy megbántom a másikat. Azt kívántam, bárcsak lenne több erőm elhagyni ezt a személyt, akibe szerelmes voltam, mert önpusztító volt, és nem volt hajlandó igazán segíteni magán.

Mint feltételezhetjük, ezek mind olyan tanulságok és bölcsességek, amelyeket egy ilyen tapasztalat után szerez, nem korábban, de talán hasznosak lesznek annak, aki éppen ott áll, ahol egykor álltam.

Most időt szánok arra, hogy minden nap nyugalmat találjak magamban, hogy jobban felkészülhessek egy másik ember poggyászának kezelésére (mert mindannyian rendelkezünk vele), amikor legközelebb megpróbálok randevúzni.

Ez a cikk Apró Buddha jóvoltából.