Az empátia szintem megváltozott

Egy tinédzsertől Ausztráliában: Kisgyerek koromban nehezen tudtam uralkodni dühemen, szorongásomon vagy szorongásomon. A viselkedésem szórványosan megváltozna, ha elszigetelném magamat (elrejtőznék egy szekrényben), és másokat kiragadnék (verbálisan, és fizikailag megfélemlítenék, de soha nem támadnék). De nekem is van néhány emlékem arra, hogy rosszul felépített hazugságokkal és álsebészeti sérülésekkel hívtam fel a figyelmet.

Összességében úgy gondolom, hogy ezt a viselkedést a szüleim érzelmi elhanyagolása okozta; Soha nem tanították meg, hogyan kell megfelelően összeszedni magam harag idején (mindkét szüleim rövid érzelműek és rosszul kezelik), és szorongás idején ritkán gondoztam vagy vigasztaltam.

Amit azonban nem tudok megmagyarázni, az az a majdnem 180 fordulat, amelyet gondolatmenetem és viselkedésem során megtettem kamasz koromban. Mondom szinte azért, mert még mindig rettenetesen kezelem a haragot és a szorongást; úgy döntöttem, hogy elszigetelem magam a betonfalak ütéséhez és a síráshoz, mint a leghatékonyabb megküzdési módszerem.

De azok a dolgok, amelyek régen nagyon dühössé és szorongattá váltak, már nem teszik ezt; nehéz kitalálni, mi hozta ezt elő. Például volt egyszer egy nagyon instabil barátom, aki homályosan sejtette, hogy öngyilkos lesz; ez természetesen nagyon felidegesített, és kétségbeesetten (és hülyén, visszagondolva) próbáltam megvigasztalni és meggyőzni a barátomat, hogy ne tegye. Ez a barátom és én már nem vagyunk kapcsolatban, főleg azért, mert a küszöböm az őt érő, változatlan gondolkodásmód megváltozására gyengült, és úgy döntött, hogy megszakítja a kommunikációt.

Megtudtam, hogy lehet, hogy él vagy hal, és komolyan nem érdekel. Valójában szándékosan kerültem kapcsolatba más emberekkel, akik rendkívüli szorongásban vannak (öngyilkosságra gondolnak, vagy más módon csak egész életükben összeomlanak), és már nem próbálom őket megvigasztalni. Ehelyett megpróbálok információt keresni és kísérletezni a válaszaimmal.

Jogos feljegyzéseket írtam a megállapításokról, és eddig csak azzal bővítettem a látóköremet, hogy névtelen médiában macskáztam a pedofileket és játszadoztam velük. Ezeket az embereket körülvevő manipulációmból és oktatásomból élvezem az élvezetet.

Még mindig tapasztalom az empátiát, de úgy tűnik, hogy gyorsan csökkent, és emiatt furcsa gyakorlatokat folytatok. El tudnád magyarázni ezt, és elmondani, mit kellene tennem?

Válaszolta Dr. Marie Hartwell-Walker, 2018.05.08

A.

Az, hogy az ellentétek ugyanazok, egy olyan gondolat, amely legalább az ókori görögökre nyúlik vissza. Hippolytus elmondta, hogy a felfelé és a lefelé vezető út ugyanaz. Ezt hívják ellentétek egysége.

Manapság azt mondanánk, hogy a látszólag nagyon eltérő viselkedés csak az érme két oldala. A te esetedben túlságosan empatikusan gondatlanná váltál. A kétségbeesett próbálkozásokon átment valakinek, hogy mások érzéseivel játsszon (macskázzon).

Saját elemzése helyes lehet. A szüleid nem adtak példaképet a harag vagy a szorongás kezelésére. Nem nyújtottak neked azt a kényelmet és gondoskodást sem, amelyet a gyerekeknek belsővé kell tenniük, hogyan biztosítsák ezt másoknak. Ennek eredményeként össze-vissza ugrál a szélsőségek között, alig értve, hogyan lehet egyensúlyban a kapcsolatokban.

Nagyon kétlem, hogy ezen egyedül tud változtatni. Évek óta "gyakorol" a szélsőségekkel, semmi sem mérsékelheti. Ezért arra ösztönzöm Önt, hogy keressen terapeutát, aki a serdülőkkel folytatott munkára szakosodott. A terapeuta hallhatja az egész történelmét, és segíthet átgondolni a gyermekkorában levont következtetéseit. Terápiás ösztönzéssel és támogatással kiegyensúlyozottabb és értelmesebb módon tanulhat meg másokkal való kapcsolatot.

Jót kívánok neked.
Dr. Marie