Érzelmileg nem vagyok biztonságos ...

Feltételezem, hogy a most felvetett kérdés közvetlenül a gyermekkorom kérdéseihez kapcsolódik; szóval ott kezdem. Szüleim még fiatalon elváltak, ezért egyedülálló szülői háztartásban nőttem fel. Ami meglepő módon nem a probléma. Anyámnak OCD-je van (más érzelmi problémákkal együtt). Soha nem engedték, hogy szomorúak, őrültek vagy bármi más, ami nem örülne. Szó szerint haragudna ránk. "Mi a baj veled?" - mondta undorító hangon. Sokat ordított.

Amíg emlékszem, anyám „terapeutája” voltam. Sok mindent hallottam, amit valószínűleg soha nem kellett volna hallanom, nemhogy fiatalon. Mégis én vagyok az a személy neki. Teljesen kimerült vagyok. Folyamatosan szüksége van megnyugvásra, retteg attól, hogy az emberek nem szeretik őt, és én vagyok az, aki mindig ott van, hogy elmondjam neki, hogy minden rendben van. Nekem más problémája van, hogy szinte mindennapokban segíthetek neki. Nem tudja megérteni, miért nem jövök hozzá a problémáimmal. Ennek részben az az oka, hogy soha nem érzem úgy, hogy érzelmileg elég stabil ahhoz, hogy meghallja valaki más problémáit, és részben azért, mert része az én problémámnak. Mélyebbre megy, de igyekszem röviden megfogalmazni. Elég, ha azt mondom, hogy nem érzem azt az érzést, hogy „anya ott van értem”.

Írja be, férjem. Ez az a probléma, ami miatt szakmai véleményt kértem. A kapcsolatunk régen fantasztikus volt. Nagyon biztonságban éreztem magam vele. A férjem tisztában van a legtöbb érzelmi hegemmel. A probléma ez, ma, miközben mindennapi feladatot látott el, rám kiabált. Most nem a hangerőről beszélek, mármint csúnya, türelmetlen hangnemben mondott nekem valamit. Egyáltalán nem vagyok ennek a rajongója. Az évek során kifejeztem az érzéseimet a pofátlan indulattal kapcsolatban. Tehát, amikor azt mondtam neki, hogy ne kiabáljon velem, azt mondta: „Anyád bizonyára sokat kiabált veled, amikor fiatal voltál.” és „A problémád az, hogy nem szereted, ha az emberek kiabálnak veled, mert érzelmi poggyászt hordozol.”. Amikor azt mondtam neki, hogy senkinek sem tetszik, ha kiabálnak vele, és ha azt mondom neki, hogy ne kiabáljon velem, az azért van, mert Ő nem velem kiabál, nem azért, mert anyám szokta, akkor nem értett egyet, és elmondta, hogy ha valaha is átjutni a kérdéseimen, rájuk kell felhívni a figyelmet (nyilvánvalóan általa). Mondtam neki, hogy ez nem terápia, és hogy olyasmit szed, amiben annyira bíztam benne, hogy elmondjam, és az arcomba dobta. Nem először hozza fel a „poggyászomat”. Úgy éreztem, hogy ürügyként használja fel arra, hogy mentesítse magát a felelősség alól az érvelés során. Amire olyasmit mondott, hogy "rendben, soha többé nem hozom fel." Csak én vagyok az, vagy nem volt szép? Úgy érzem, hogy az érzelmi teher egyre nehezebb, lassulok, és kevésbé vagyok képes visszapattanni, és hagyni, hogy a dolgok elguruljanak. Honnan kéne tudnom, hogy - ha magamért állok - nem csak én reagálok túl. Kérem, segítsen nekem megérteni.

Szeretném rámutatni, hogy szeretem a családom, anyám olyan nagyszerű, amennyire képes lenni; és a férjem, aki ebben az esetben meglehetősen idegesnek tűnik, valójában nagyon kedves ember. Megbíznám ezt az embert az életemmel. Érzelmeim, nem annyira.

Válaszolta Dr. Marie Hartwell-Walker 2019.06.06

A.

Ahogy én látom, ön és férje együttműködik ebben az érvben. Ahelyett, hogy produktívan foglalkoznátok a kérdéssel, kettőtök teljesen elterelte a figyelmüket és kisiklott egy érvelés arról, hogy mit illik vitában felhozni. Elgondolkodtat bennem, hogy mi volt olyan nehéz az eredeti kérdésben, hogy ilyen fájdalmas érintőre mentél.

Igen, van poggyászod. Ki nem? Gondolom, hogy találhatna valamit, amire rákényszerítheti férje védekezését. Igen. Ez egyfajta árulás, amikor valaki, akiben megbízunk, olyasmit használ, amit rólunk tud, hogy bántjon minket - vagy megvédje magát. De ezen vitatkozni csak tovább folytatják az érvelést egy érvelésről. Túlreagálás nélkül reagálhat. Ha van egy következő alkalom, egyszerűen higgadtan mondjon valami olyasmit, hogy „biztos vagyok benne, hogy elmehetnénk ezen az úton, de van egy megoldandó probléma. Van benne valami, ami túlságosan felkavaró? Ragaszkodjon a kéznél lévő témához, és többet megtudhat egymásról.

Közben sajnálom, hogy édesanyád nem volt képes elviselni semmilyen érzelmi változást a gyerekeiben. Ez nagyon, nagyon nehéz lehetett. Gyerekként nem sokat tehettél ezen változtatni, de most már igen. Azt hiszem, már rég elmúlt, hogy egy másik terapeutához irányítsam. Nem köthet szoros anya-lánya kapcsolatot, amíg vállalja a kombinációs tanácsadó és a szülő szerepét. Nem csoda, hogy kimerült vagy! Ha az édesanyád nem megy el kezdetben, egyeztessen időpontot magának, és végezzen néhány alapmunkát. Ezután Ön és a terapeuta meghívhatja őt magához. Fokozatosan a terapeuta segíthet az anyukád felelősségének áthárításában, hogy ketten együtt érezhessék magukat. Nem lenne jó, ha elmondhatnánk neki: „Ezt mentse meg Dr. Shrink számára. Menjünk moziba ”?

Jót kívánok neked.
Dr. Marie

Ez a cikk frissült az eredeti verzióról, amelyet eredetileg itt, 2010. augusztus 31-én tettek közzé.