Hogyan mentheti meg házasságát a magával való beszélgetés

Az emberek nem csak idegesek. Hozzájárulnak idegességükhöz. ~ Albert Ellis

A jó házasság érdekében szerinted ki a legfontosabb ember, akivel jól kommunikálnod kell? Ha úgy gondolja, hogy a házastársa, gondoljon újra.

A legfontosabb, akivel konstruktív módon beszélgethetsz, te magad vagy! Nem kell minden helyzetet úgy megoldani, hogy megbeszéli partnerével. Az önbeszélés azokra az üzenetekre vonatkozik, amelyeket magunknak mondunk. A magadnak mondott romboló üzeneteket támogatóvá válthatod.

Íme az ötlépcsős módszer, amelyet Pamela Butler pszichológus, PhD író javasol Beszélgetés önmagával: Hogyan változtathatja meg életét a kognitív viselkedésterápia?:

1. Legyen tudatában.

   Hallgassa meg saját önbeszélgetését.

2. Értékelje.

   Döntse el, hogy belső párbeszéde támogató vagy romboló-e.

3. Azonosítani.

   Határozza meg a kognitív torzítás vagy gondolkodási hiba forrását, amely fenntartja belső beszédét. Ez

   • a sofőr, egy belső én, aki azt parancsolja neked, hogy tökéletes legyél, siess, erős legyél, örömet szerezz másoknak, vagy próbálj keményen;
   • a Stopper, egy belső én, aki katasztrofálódik, öncímkézik, negatív módon ítélkezik és merev követelményeket támaszt; vagy
   • a zavaró, egy belső én, aki önkényes következtetéseket von le, nem ismeri a teljes képet, túláltalánosítja és más kognitív torzításokat hajt végre?
4. Támogassa magát.

   Cserélje le a negatív önbeszédet engedélyre és önmegerősítésre. Például, ha hajlamos arra, hogy a saját költségén túl gyakran tegyen kedvet másoknak, akkor a negatív önbeszédet helyettesítheti engedéllyel azzal, hogy: „Időnként fontos, hogy azt tegyek vagy mondjak, amit akarok, még akkor is, ha ezt teszem pillanatnyilag nem tetszik a páromnak. ”

5. Fejlessze az útmutatót.
   
   Döntse el, milyen lépéseket kell tennie az új, támogató álláspontja alapján.

A feleség önbeszéde elősegíti a férj megbecsülését

Ebben a példában a feleség akkor használ önbeszélgetést, amikor funk-ban van, mert férje viszonylag alacsony jövedelmű munkát végez, amikor úgy véli, hogy sokkal többet kereshet másutt. Ezt az öt kérdést teszi fel magának, Dr. Butler javaslatára, és mindegyikre válaszol:

1. Mit mondok magamnak? „Azt mondom magamnak, hogy a férjem nem elég jó; lusta. Képességével és tapasztalatával olyan munkának kell lennie, amely többet fizet. De csak ott marad, ahol sokkal kevesebbet keres, mint amennyit tudna.
2. Segít az önbeszédem? "Nem, nem az, mert ez felháborít a férjemen."
3. Működik a Driver, a Stopper vagy a Confuser? "A zavarosom miatt nem veszek tudomást a teljes képről."
4. Milyen engedélyt és önigazolást adok magamnak? „Engedélyt adok magamnak, hogy tisztában legyek a teljes képpel: A férjem szándékosan alacsony stresszhelyzetű munkát választott, mert szeretne pihenni esténként és hétvégén. Tetszik a könnyelmű természete, és elsősorban miatta vonzódtam hozzá. Nem lennék boldog, ha egy olyan versenytárssal házasodnék össze, aki a munkából tér haza.
5. Milyen intézkedéseket fogok tenni az új támogató álláspontom alapján? „Emlékezni fogok arra, hogy értékelni fogom azt a férjét, aki jó hangulatban tér haza, beszélget velem, időt tölt gyermekeinkkel és házimunkát végez. Ha aggódom a pénz miatt, akkor takarékoskodni fogok, vagy kitalálom, hogyan lehetne többet keresni magam. ”

Ez a példa megmutatja a magaddal való kommunikáció hatékonyságát. Konstruktívabb volt ennek a feleségnek, hogy felismerje és átalakítsa önbeszédét támogatóbb üzenetté, mint hogy szembesítse férjét azzal, ami zavarta.

Az önbeszélés öt lépésének alkalmazásával megragadhatjuk magunkat, hogy negatív feltételezéseket teszünk önmagunkról vagy házastársunkról, amelyek nem helytállóak. Ha kihagyjuk az öt lépésből álló folyamatot, akkor könnyen át lehet ugrani egy haszontalan gondolattól neheztelésre, önsajnálatra vagy más érzésekre, amelyek partnerünk viselkedésének hamis értelmezésén alapulnak, és kapcsolatkárosító magatartással hatnak rájuk. .

A férj önbeszélgetése segít leküzdeni a házassággal kapcsolatos pánikot

Ebben a példában a férj idegesnek érzi magát, mert a felesége nem válaszolt a közelmúltban a vele való beszélgetés kísérleteire. Bosszúsnak látszik, és egy szótagban válaszol a kérdéseire. A férj kezdeti gondolata: „Már nem szeret.” Zaklatottnak érzi magát, és attól tart, hogy elhagyja. Eszébe jut, hogy törvényes jogainak tisztázása érdekében forduljon ügyvédhez. Felismerve, hogy pánik erejéig dolgozik, úgy dönt, hogy önbeszédet folytat.

Először is felismeri, hogy nem hasznos, ha azt gondolja, hogy a felesége már nem szereti, mert ez bizonytalanná teszi házasságát. Megállapítja, hogy a Stopperja működik, katasztrofálást okozva - vagyis a legrosszabbat feltételezve.

Ezután engedélyt ad magának, hogy előálljon ezzel a reálisabb, segítőkészebb üzenettel: „Emlékszem, hogy tegnap este azt mondta nekem, hogy munkája az utóbbi időben nagyon megterhelő lett, mert egy nyaraló munkatársnak takar. Egész nap telefonál, és alig kap leállást. Látom, hogy nem lenne kedve beszélgetni egy ilyen nap után. Még mindig szeretjük egymást. ”

Dönti a cselekvési tervet: annyi helyet ad neki, amennyire szüksége van. Úgy dönt, hogy felajánlja neki a hátmasszázst, egy csésze teát vagy valami mást, ami tetszik neki.

Látja, hogy az önbeszélő technika hogyan akadályozhatja meg abban, hogy romboló gondolatokba merüljön, amelyek könnyen sérült érzésekhez vezetnek; reaktív, „megmutatom” viselkedés; és egyéb cselekedetek, amelyek eltávolítják Önt a párjától?

Az önbeszéd fontosságát nem lehet túlzásba vinni.Ha ezt a készséget a megfelelő időben alkalmazza, akkor valószínűleg befogadóbb és empatikusabb lesz önmagával és házastársával szemben.

Megjegyzés: Ezt a cikket a Házassági találkozók tartós szerelemért: heti 30 perc a mindig is vágyott kapcsolatra (Új Világkönyvtár, 2014). Az önbeszélés a hét pozitív kommunikációs készség egyike, amelyet lépésről lépésre elmagyaráznak ebben a könyvben.

Ez a cikk tartalmaz linkeket az Amazon.com-ra, ahol egy kis jutalékot fizetnek a Psych Central-nak, ha könyvet vásárolnak. Köszönjük a Psych Central támogatását!