Hogyan tartsuk tiszteletben mások határait

Sok cikk szól a személyes határok megteremtéséről és fenntartásáról. De nincs annyi útmutatás, hogy miként tudjuk tiszteletben tartani mások határait, mert ez is olyan nehéz lehet, mint a saját magunk beállítása.

A határsértések jellemzően három kategóriába sorolhatók Chester McNaughton, regisztrált szakmai tanácsadó szerint, aki a határokra, a haragkezelésre és a diszfunkcionális kapcsolatokra szakosodott Edmontonban, Alberta, Kanada: agresszív, passzív-agresszív vagy véletlen.

Az agresszív jogsértések közé tartozik a lökés és az ütés; ingatlan károsítása; ellenőrzése valakinek az ideje vagy pénze felett; fenyegetés; gúnyolódás és sértések dobálása - mondta.

A passzív-agresszív jogsértések közé tartozik a megszakítás; pletyka; a néma kezelés megadása; vagy feltételezve, hogy tudod, mit gondol valaki, mire van szüksége vagy mit akar - mondta.

Ez magában foglalja az ember hitének, preferenciáinak és érzéseinek diszkontálását is. Például megtehetjük ezeket a megjegyzéseket: "Ezt nem igazán hiszed, túl érzékeny vagy, miért csinálsz akkora üzletet?" - mondta Susan Orenstein, Ph.D., engedéllyel rendelkező pszichológus és kapcsolati szakértő Cary-ben, N.C.

A véletlen megsértések közé tartozik az ütközés valakivel, vagy a vélemény tiszteletteljes kijelentése, de annak kiderítése, hogy a másik személy sértőnek találja - mondta McNaughton.

Sok oka van annak, hogy miért nem tartjuk tiszteletben valaki más határait. Lehet, hogy más határelvárásokkal vádoltak minket - mondta Julie de Azevedo Hanks, az LCSW, a Wasatch Family Therapy alapítója és ügyvezető igazgatója. Például a családok különböző módon használják a fizikai érintést. Néhány család megöleli, megcsókolja és egymás mellett ül. Más családok csak kezet fognak - mondta.

Feltételezhetjük, hogy „mások ugyanúgy gondolkodnak, cselekszenek és viselkednek, mint mi” - mondta McNaughton. Hasonlóképpen ragaszkodhatunk irracionális hiedelmekhez, amelyek szintén megnehezítik a határkülönbségek értékelését. Ezeket a példákat osztotta meg: „A hibák soha nem fogadhatók el (perfekcionizmus)” vagy „ha valaki nem ért egyet, akkor rám támad (védekezés)”.

Lehet, hogy a másik személy vegyes üzeneteket küld. Például egy házastárs kérhet intimebb beszélgetéseket, de aztán megsértődik és túl reaktív lesz ezeken a tárgyalásokon - mondta Hanks, aA kiégési kúra: érzelmi túlélési útmutató túlterhelt nők számára.

Lehet, hogy nem is tartjuk tiszteletben mások határait, mert kontrollálni akarjuk vagy védeni akarjuk az embert (és azt gondoljuk, hogy jobban ismerjük) - mondta Orenstein.

És természetesen ez akaratlan is lehet - mondta. "Nem vagyunk tisztában azzal, amit csinálunk - nem figyeltünk viselkedésünk más emberre gyakorolt ​​hatására."

Itt van néhány javaslat mások határainak tiszteletben tartására.

• Összpontosítson tisztelet. McNaughton hangsúlyozta annak fontosságát, hogy másokat „egyszerűen embernek” tekintsenek. Ne feledje, hogy mindenkinek vannak gondolatai, érzései, tervei, álmai és reményei - mondta. Ne feledje, hogy mindenki azt akarja, hogy meghallgassák és elfogadják, ahogy vannak - mondta.

• Hallgasd teljes mértékben. Hallgasson meg egy másik embert azzal a céllal, hogy valóban megértse őket - mondta Orenstein. "[Hallgat gondoskodás róluk - mondta McNaughton. Ne szakítsa félbe, "álljon ellen az elhangzottaknak, vagy gondolkodjon el azon, amit majd mondani fog" - mondta Orenstein. Azt is javasolta, hogy gyakorolja a néma szünetet: „Várja meg teljesen, amíg a másik befejezi a beszédet, vegyen egy lélegzetet, szünetet tartson, majd válaszoljon ... Helyet fog biztosítani a másik számára, hogy kifejezze magát, és megszabaduljon a szokásától. reakcióképesség."

• Hallgassa meg a verbális jeleket. Egyes verbális jelek nyilvánvalóak lehetnek, például egy másik személy azt mondja: „Kellemetlenül ülök ilyen közel hozzád”, vagy „Korábban kértem, hogy kopogtasson, mielőtt a házamba jönnél” - mondta Hanks. Mások finomak lehetnek, például „témát változtathatnak a beszélgetés közepette érzelmileg kevésbé sérülékenyre”.

• Ügyeljen a testbeszédre. "A [nyelv] nyelv gyakran hangosabban beszél, mint a szavak" - mondta Hanks. Ezeket a példákat osztotta meg: Ha valakinek összekulcsolták a karját, miközben veled beszélget, akkor nem biztos, hogy nyitott arra, amit mondasz. Ha valaki néhány percenként hátralép, akkor lehet, hogy túl közel áll és betör a személyes terébe.

„A határok kulcsa az ön tisztelete és mások iránti tisztelet - mondta McNaugton. Ez azt jelenti: "Elég fontos vagyok ahhoz, hogy vigyázzak magamra és támogassam magam, de te elég fontos vagy ahhoz, hogy miközben én magamra vigyázok, miközben én is támogatom neked."

Hanks szerint a határok tiszteletben tartására példa: „amikor menye azt kéri, hogy ne adjon kéretlen szülői tanácsokat, és neheztelés nélkül hallgassa meg őt, és tartózkodjon a tanácsadástól”.

További példák: nem szabad érzékeny témát felvetni mások előtt, mert a barátod megkérdezi téged, vagy szívesen lépnek tovább, miután az ember, akivel randizol, azt mondja, hogy nem érdekli a kapcsolat.

McNaughton ezeket a példákat osztotta meg: meghallgatta a feleségét és érvényesítette az érzelmeket, amelyeket átél, anélkül, hogy megpróbálná helyrehozni a helyzetet; tiszteletben tartva felesége idejét és energiáját - „korlátozott értékes erőforrások, amelyek határokat igényelnek” - mosogatással és zokninak felvételével; elfogadja a kolléga „nemjét” ahelyett, hogy megpróbálná meggyőzni őket az „igen” kimondásáról; valakinek elismerése és meghívása egy másik személlyel folytatott beszélgetésébe, amely tiszteletben tartja „a vágyukat, hogy bekapcsolódjanak, részt vegyenek és összekapcsolódjanak”.

Ne felejtsük el, hogy minden ember más, ezért különböző határai lesznek - mondta. Tiszteletben tarthatja ezeket a különböző határokat, ha teljes mértékben meghallgatja, és figyel a verbális és nonverbális jelekre.