5 ok, amiért a fogadás nehezebb, mint adni

Sokan úgy hittünk fel, hogy nemesebb adni, mint kapni. Ez a rendelet megvéd minket attól, hogy önközpontú szörnyekké váljunk - fürkészve a környezetünket, hogy mit tudunk kinyerni, hogy kitöltsük magunkat.

Mások szükségleteinek felismerése, érzéseik tiszteletben tartása és a kevésbé szerencsésekre való reagálás megvéd minket a manapság vadul féktelen nárcizmustól.

Mégis vannak rejtett hátrányai annak, hogy az átadás elsőbbséget élvezzen. Az interperszonális vonatkozásokra gondolok, nem a szociálpolitikára, amelyek kiadós adagot használhatnak az aranyszabályból. Nehéz számodra szeretetet, gondoskodást és bókokat fogadni? Némán mocorogsz bent, amikor valaki kedves szót vagy ajándékot ajánl - vagy megengeded magadnak, hogy mélyen megkapja a kedvesség, a gondoskodás és a kapcsolat ajándékát?

Íme néhány lehetőség arra, hogy miért gyakran nehezebb kapni, mint adni:

1. Védekezés az intimitás ellen.

   A fogadás létrehozza a kapcsolat pillanatát. Az átadás elsőbbséget élvezése kényelmes mód lehet arra, hogy távol tartsuk az embereket és megvédjük a szívünket.

   Amilyen mértékben félünk az intimitástól, megtagadhatjuk magunktól, hogy ajándékot vagy bókot kapjunk, ezáltal megfosztva magunkat a kapcsolat értékes pillanatától.

2. Az irányítás elengedése.

   Amikor adunk, akkor egy bizonyos módon mi irányítunk. Könnyű lehet egy jó szót ajánlani vagy virágot vásárolni valakinek, de megengedhetjük-e magunkat, hogy átadjuk magunkat az ajándékozás jó érzésének? És mennyiben jön adományunk nyitott, nagylelkű szívből, szemben a kedves és gondoskodó emberről alkotott önképünk megerősítésével?

   A fogadás meghív minket, hogy üdvözöljük önmagunk sérülékeny részét. Többet élve ezen a gyengéd helyen, könnyebben elérhetőek vagyunk minden nap felajánlott finom ajándékokért, például őszinte „köszönöm”, bók vagy meleg mosoly.

3. A húroktól való félelem.

   Kényelmetlenül fogadhatjuk, ha felnőttként húrokkal van ellátva. Lehet, hogy csak akkor kaptunk bókokat, ha valamit elértünk, például nyertünk a sportban vagy jó érdemjegyeket értünk el. Ha megéreztük, hogy nem azért fogadnak el minket, mint amilyenek vagyunk, hanem inkább az eredményeink és az elért eredményeink miatt, akkor nem biztos, hogy biztonságban érezzük magunkat.

   Ha a szülők nárcisztikusan saját szükségleteik kielégítésére használtak fel bennünket, például bemutattak minket a barátaiknak, vagy ragaszkodtak a jó szülők képéhez, akkor a bókokat egyenlővé tehetjük a felhasználással. Inkább azért ismertek el minket, amit csinálunk, nem pedig azért, mert valójában mi vagyunk.

4. Hisszük, hogy önző fogadni.

   Vallásunk talán arra tanított minket, hogy önzőek vagyunk, ha kapunk: az élet inkább szenvedésről, mint boldogságról szól. Jobb, ha önelégült, és nem foglal túl sok helyet, vagy nem mosolyog túl szélesen, nehogy túlzott figyelmet fordítsunk magunkra. Ennek a feltételnek az eredményeként szégyent érezhetünk a fogadásban.

   A nárcisztikus jogosultság - az önértékelés felfújt érzése, és úgy gondolja, hogy többet érdemelünk, mint mások - ma valóban burjánzó. Érdekes módon egy új tanulmány szerint a vagyon valóban növelheti a jogosultság ezen érzését. De a pusztító nárcizmus veszélyei szembeállíthatók az egészséges nárcizmussal, amely tükrözi az önértéket és az élvezet örömének élvezetét. Az alázattal és megbecsüléssel történő fogadás - az adás és kapás ritmusával élve - kiegyensúlyozottak és tápláltak vagyunk.

5. Önmaga nyomása a viszonozásra.

   A fogadás blokkjai tükrözhetik a valakinek az adóssága elleni védelmet. Gyaníthatjuk az indítékaikat, és azon tűnődhetünk: „Mit akarnak tőlem?” Feltételezve, hogy a bókok vagy ajándékok próbálnak minket ellenőrizni vagy manipulálni, megelőzően megvédjük magunkat a kötelesség vagy az eladósodás érzésétől.

Ha mindenki az adakozással lenne elfoglalva, akkor ki érhetné el a sok jó dolgot? Azáltal, hogy gyengéd önérzettel fogadunk, hagyjuk, hogy megérintsenek az élet ajándékai. Hagyni magunkat mélyen és kegyesen fogadni ajándék az ajándékozónak. Azt közvetíti, hogy adásuk megváltoztatta - hogy minket érintettek.

Az adás és a fogadás ugyanazon intim érme két oldala. Ahogy a könyvembe tettem, Tűzzel táncolni,

„Ezután nem kettős pillanatban sütkérezhetünk, amikor nincs különbség az ajándékozó és a befogadó között. Mindkét ember a maga egyedi módján ad és kap. Ez a közös élmény mélyen szent és meghitt lehet. ”

Amikor legközelebb valaki bókot, ajándékot kínál, vagy szeretetteljesen a szemébe néz, vegye észre, hogyan érzi magát bent. Mi történik a testedben? Laza a légzése és puha a hasa, vagy szigorodik? Engedheti be a gondoskodást és a kapcsolatot? Ha a tudatosságot a kellemes, kényelmetlen vagy talán tüzes örömérzetbe hozza, akkor lehetővé teheti, hogy jobban jelen legyen a jelen számára.

Ez a cikk tartalmaz linkeket az Amazon.com-ra, ahol egy kis jutalékot fizetnek a Psych Central-nak, ha könyvet vásárolnak. Köszönjük a Psych Central támogatását!