Mik a határok és miért van szükség rájuk?

Az egészséges kapcsolatok kialakításának egyik leginkább félreértett és legfontosabb eszköze az a képessége, hogy határokat szabjon.

Brene Brown híresen azt mondta:

"A leglelkesebb emberek a leghatároltabbak."

Igaza van, mert a határok meghatározása segít abban, hogy nagyobb felelősséget vállaljon az életéért, és ezért jobban érezheti az irányítást, ami növeli az önbizalmát, energiáját és lelkesedését az élet iránt. A határok segítenek abban, hogy nyitottabbá váljon, és megbízhatóbbá váljon önmagában és másokban, ami javítja kapcsolatai minőségét és meghittségét.

De pontosan mi a határ? Meghatározásom, amely kiterjed mind a romantikus, mind a plutonikus kapcsolatokra:

Képességed megérteni, kommunikálni és állást foglalni azért, ahogyan viszonyaiban kezelni akarod.

Ha határaid vannak, akkor tudhatod, hol ér véget, és valaki más kezdődik. Ez az, amire visszaesel, amikor valaki olyan messzire lép a világodba, hogy abbahagyod önmagad. Az a képességed, hogy kommunikálsz velük oly módon, hogy egyszerre írja le, hogyan akarnak bánni veled, és felhatalmazza a többieket, hogy így bánjanak veled.

Úgy tűnik, hogy általános a félreértés, miszerint a határok korlátozóak, önzőek és elnyomóak a kapcsolatokban. A valóságban ennek az ellenkezője igaz, mivel csak a határaid megértésével és közlésével teremthetsz biztonságos, megbízható és bensőséges kapcsolatokat.

Itt egy gyors teszt, hogy kiderüljön, nincsenek-e határai a kapcsolatában. Ha több mint kettőre igent mond a listán, akkor beszélnünk kell!

Így néznek ki az egészségtelen határok:

• Soha nem mondok „nem” a páromnak, és nem osztom meg az igényeimet.
• Nem érzem úgy, mintha a párom tisztelne.
• Hiányosnak érzem magam a párom nélkül.
• Szükségem van a páromra, hogy boldoggá tegyen.
• Én vagyok felelős azért, hogy a párom érezze magát.
• Nem lehetek teljesen őszinte a párommal szemben.
• Vannak dolgok, amelyeket nem szeretek a kapcsolatomban, de nem szeretem megemlíteni őket.
• Előre kell látnom a partnerem igényeit.
• Kitartó ellenérzéseket érzek a párommal szemben.

Megjegyzés: Ha kettőt vagy többet ért el, akkor ne aggódjon. Mindannyiunknak időnként vannak határproblémái. A legfontosabb, hogy tisztában legyünk vele, és tudjunk, mi a teendő.

Mindezek az állítások vagy azt mutatják, hogy hol húzódik el a határ közted és a partnered között, vagy hol hiányzik a biztonság, ami megakadályozza, hogy önmagad legyél a kapcsolatban. A határok hiánya a szégyen, a bűntudat és a szorongás érzésével is járhat. Azért érzi ezt így, mert azt gondolja, hogy rossz ember vagy, amiért önző vagy, és először kielégíted a saját igényeidet, vagy azért, mert nem felelsz meg más szükségleteinek a sajátod előtt.

A határok hiányának az az eredménye, hogy könnyen elfárad és kiég. Haragszik partnerére és fél a beszólástól. Kerüli a nehéz beszélgetéseket, mivel passzív agresszívvé válik, ami sok hibáztatáshoz vezet a kapcsolatban, és áldozatnak érzi magát.

Látom azokat a párokat, akik sok éven át gyakran együtt vannak, és akiknek alig vagy egyáltalán nincsenek egészséges határai a kapcsolatukban, és ennek eredményeként némán vásároltak egy társfüggő paktumba, amely így szól:

"Hagyom, hogy úgy bánj velem, mint X, ha hagyod, hogy úgy viselkedjek, mint Y."

Egészségtelen határok jönnek létre annak érdekében, hogy mindkét partnert úgy kezelhessék, hogy megszerezhessenek valamit, amit értéknek tartanak. Lehet, hogy megengedi partnerének, hogy elutasítsa érzéseit és szükségleteit, mert nagyra értékeli az életet, amelyben nincsenek viták és nézeteltérések. Bármi is legyen, csendes megállapodás van arról, hogy így fogjátok kezelni egymást.

A határok hiánya lehetővé teszi, hogy felhasználják vagy manipulálják. Ez azzal kezdődik, hogy nem ismeri alapvető szükségleteit, és képtelen kommunikálni velük a partnerével oly módon, hogy az megfeleljen nekik. Egészséges határok azonban az Ön által kötött megállapodások, amelyek szerint:

"Ha velem akarsz lenni, akkor így akarok velem bánni."

Ezt nagyon nehéz megtenni, bár különféle okokból, például:

• Nem értjük az igényeinket, ezért nem tudjuk kommunikálni őket.
• Amikor kommunikáljuk az igényeinket, azt gondoljuk, hogy önzők vagy ésszerűtlenek vagyunk.
• Nem becsüljük eléggé magunkat ahhoz, hogy kiálljunk az igényeinkért.
• Nem szeretjük azokat a kellemetlen érzéseket önmagunkban és partnereinkben, amelyek az álláspont kialakításával járnak, ezért kerüljük őket.
• Attól félünk, hogy elutasítanak és elhagynak.
• Úgy gondoljuk, hogy partnerünk igényei fontosabbak, mint a miénk.
• Megszoktuk, hogy gyermekkorunkban nem teljesülnek a határaink, ezért felnőttként tűrjük el.

A határok meghatározása nehéz, nincs szabadulni tőle, de ha észreveszed ezt a viselkedést a párkapcsolatodban, elkezdhetsz tenni valamit ellene. Tegye meg a fenti gyorstesztet, és nézze meg, hol tart a kapcsolatában.