Az érzelmi visszaélések azonosítása a kapcsolatokban

Tudja, hogyan kell meghatározni az érzelmi bántalmazást a toxikus kapcsolatok megelőzése érdekében.

Az érzelmi bántalmazás a családon belüli erőszak egyik formája, erről nincs kétség.

Valójában az érzelmi bántalmazás a családon belüli erőszak legkártékonyabb formája, amelyet az emberek jelentenek.

Számos kockázati tényező teszi az érzelmi bántalmazást ilyen károsvá. Egyrészt sokan hajlamosak racionalizálni vagy normalizálni az érzelmi bántalmazást, mert nem láthatja „a zúzódást”.

Van azonban egy nagyon valóságos zúzódás.

Az érzelmi bántalmazás és a családon belüli erőszak jelei nem mindig láthatók vagy fizikai jellegűek. A krónikus bántalmazást az áldozat internalizálja, mint negatív önértékelés érzetet, amely egy életen át tart, hacsak nem kezelik.

Továbbá sokan nem kapnak kezelést érzelmi bántalmazás miatt, mert a hegek nem vizuálisak vagy fizikaiek, ezért nem tudják, hogy sérültek vagy segítségre van szükségük. További kockázati tényező az a tény, hogy az érzelmi bántalmazás gyakran előfutára a fizikai bántalmazásnak.

20 éves klinikai gyakorlatom során a családon belüli erőszak és az erőszak formája, amely a leggyakoribb és leggyakrabban mentális egészségi problémákat okoz, az érzelmi bántalmazás.

Sokan nem értik ezt, mert nincs megfelelő információ és oktatás az érzelmi bántalmazásról.

7 dolog, ami szerelemnek tűnik (de valójában érzelmi visszaélés)

Valójában vannak olyan tények az érzelmi bántalmazásról, amelyek segítenek eloszlatni a mítoszokat vagy a tévhiteket:

• Az érzelmi bántalmazást férfiak és nők követik el.
• Az érzelmi bántalmazást házastársi kapcsolatokban, valamint szülő / gyermek kapcsolatokban követik el.
• A természetesen empatikus emberek vagy gyermekek nagyobb valószínűséggel internalizálják az érzelmi manipulációt vagy bántalmazást, mint eredendően „hibájukat”.

Vannak, akiknek nehéz megérteni, hogy az érzelmi bántalmazás milyen „erőszak”. Az „erőszak” kifejezés szándékos kárt okoz a másikban.

A fizikai erőszakban a kár fizikai és látható. Az érzelmi erőszakban a meghatározó minőség továbbra is az a szándék, hogy kárt okozzon másnak, és a kárt nem látja a szem, de mégis valós.

Az érzelmi bántalmazás jelei nem mindig láthatók. Tehát az empátia jelenléte vagy hiánya hasznos eszköz az erőszak, a bántalmazás és a manipuláció megkülönböztetésére a harci vagy bántott érzelmek normális tartományától.

Míg az egészséges párkapcsolatban élő emberek abszolút bántják egymás érzéseit, csalódást okoznak egymásnak, sőt bántó dolgokat is mondanak, az érzelmi bántalmazást az a tartós képtelenség határozza meg, hogy érdemben mérlegelje, hogy cselekedetei hogyan hatottak másra.

Íme egy példa arra, hogy a beszélgetés hogyan alakulhat érzelmileg sértő kapcsolatban:

Mary: "John, annyira dühös vagyok, hogy tegnap késő este jöttél haza, mindig késésben vagy, csak nem törődsz velem."

John: „Sajnálom, hogy tegnap este megint elkéstem, de túlzás azt mondani, hogy mindig elkéstem, tudod, hogy erőfeszítéseket tettem, és a héten háromszor voltam otthon vacsorázni.”

Mary: „Rendben, biztos, hogy„ erőfeszítést tett ”. Tök mindegy. Nyilván nem törődsz senkivel. Nyilván nem vagyok fontos neked. Csak folytassa az „erőfeszítéseit”, sok sikert ehhez, soha senki nem örülne ennek. ”

Mary itt manipulatív technikákat alkalmaz, beleértve a bűntudat kiváltását is, hogy megkapja a kívánt választ. („Mindig késésben vagy! Nem törődsz velem. ”)

Szarkazmust is használ, amely arra a következtetésre jut, hogy John válasza méltatlan a figyelmére és tiszteletére (légi idézetekkel használja az „erőfeszítéseket”), és kritikát fogalmaz meg John ellen, amely arra következtet, hogy ő mint személy nem méltó tiszteletre vagy szeretetre ( soha senki nem örülne ennek), ahelyett, hogy kritizálná John döntéseit vagy viselkedését, miközben világossá teszi, hogy mint ember méltó a tiszteletre.

Ebben a kijelentésben van egy implicit fenyegetés is. ("Sok szerencsét, senki sem örülne ennek a finom fenyegetésnek, hogy otthagylak és egyedül maradsz, mert nem vagy jó.")

Egészséges kapcsolatban a beszélgetés így nézhet ki:

Mary: „John, nagyon mérges vagyok, tegnap este későn jöttél haza. Amikor elkéstél, nagyon nehéz számomra fontosnak éreznem magam. "

John: „Sajnálom, hogy ismét elkéstem, megértem, mennyire fontos neked, hogy itt vagyok vacsorázni. Ezért további erőfeszítéseket tettem, hogy ezen a héten még 3 napon otthon legyek vacsorázni. Tehetek valamit, hogy emlékeztessem, mennyire fontos vagy nekem?

Mary: „Igazad van, erőfeszítéseket tettél, ezt nagyra értékelem. Még mindig küzdök azért, hogy fontosnak érezzem magam. Őszintén szólva nem tudom, mit kérjek most, de gondolkodni fogok rajta. ”

Láthatja, hogy Máriától kezdve a manipulatív kijelentések hiánya a kezdetektől fogva más reakciót nyitott meg Johntól. Bár John válasza az első példában nem volt manipulatív, inkább védekezőnek, mint támogatónak érezte magát.

Láthatja azt is, hogy Mary az egészséges példában hogyan tudott beszélni az érzés állapotáról és szükségességéről, és tartózkodott attól, hogy meghatározza, ki János személy, sértegesse őt, aláássa erőfeszítéseit vagy bűntudatot kelt.

Amikor Mary kevésbé volt manipulatív, több igényét kielégítette.

Ha Mary ragaszkodna ehhez a manipulatív kapcsolattartáshoz, akkor kapcsolatuk egyikük számára sem egészséges.

Íme egy példa egy szélsőségesebb esetre:

Ellen (a barátjának): „Nem hinnéd el, amit tegnap este tettünk, a tánc után kimentünk a tóhoz, és sötétedés után mindannyian soványak lettünk! Nem vagyok biztos benne, hogy érzek ezzel kapcsolatban, de olyan meleg éjszaka volt, és mindenki olyan jól érezte magát, csak el akartam mondani, és tudatni kell veled, hogy nem történt semmi veszélyes vagy kellemetlen. Bárcsak ott lennél! ”

Jake: „Nem hiszem el, hogy ezt tetted. Komolyan megtennéd velem? Csak egy ribanc csinálná ezt. Olyan megbízhatatlan vagy. ”

Jake ezután befejezi a beszélgetést, és egy egész nap nem hajlandó beszélni Ellen-kel. Később továbbra is őt okolja a kapcsolat pusztulásáért.

Ebben a példában Jake sértegeti Ellen személyiségét. ("Csak egy ribanc csinálná ezt, megbízhatatlan vagy.")

Bűntudatot is kivált, mindenféle empátia és aggodalom nélkül Ellen iránt.

Annak ellenére, hogy Ellen megpróbálta az átláthatóság révén megteremteni a bizalmat, Jake lényegében arra világít rá, hogy elmondja neki, hogy megbízhatatlan és szándékosan rombolja a kapcsolatot.

A Gaslighting a valóságot oly módon definiálja, hogy szándékosan figyelmen kívül hagyja az egyik ember mondanivalóját vagy tettét, oly módon, amely azt sugallja, hogy Ellen kétségbe vonja saját szándékainak felfogását. Idővel a gázvilágítás rendkívül káros az áldozat mentális egészségére nézve.

Az érzelmi bántalmazás 6 szívszorító módja megváltoztat

Jake kőből is fakad, mert nem hajlandó tovább beszélni Ellen-kel. A kőfal nagyon mérgező magatartás, amely az empátia, a párbeszéd, az odafigyelés és a mentális rugalmasság visszavonásával irányítja a kapcsolatot és a másik embert.

A beszélgetés egészséges változata a következőképpen néz ki:

Jake: „Hűha! Igazán? Nem tudom, mit gondoljak erről, azt hiszem, szükségem van egy percre. Azt hiszem, azt hittem, soha, soha nem leszünk mezítelenek senki előtt, csak egymás előtt. Most eléggé zavartnak érzem magam. Hogy őszinte legyek, még nehezen hiszem, hogy semmi más nem történt, de tudom, hogy még soha nem hazudtál nekem, ezért próbáljuk meg ezt megoldani. Komoly beszélgetést kell folytatnunk, és bizonyos dolgokról meg kell győződnünk arról, hogy tudunk-e erre időt szánni? "

Ebben a példában ismét Jake képes kimondani saját érzéseit, félelmeit és szükségleteit. Az érzelmi manipuláció és a bántalmazás akkor következik be, amikor az embernek nincs képessége vagy hajlandósága saját igényeinek és érzéseinek kimondására.

Ez az önállóság és az átláthatóság helyettesíti a korábbi támadást és a barátnőjét okolja. Jacknek minden joga van zavartnak, ijedtnek, sőt elárultnak érezni magát, de képes ezeket az érzéseket Ellen iránti alapvető empátiával megközelíteni, és tiszteletet adni iránta, még akkor is, ha határozottan nem ért egyet a döntésével.

Az egészséges kritika, a tisztességes harc és az érzelmi manipuláció vagy bántalmazás közötti különbség ismerete a kulcs a mérgező kapcsolati minták elkerüléséhez!

Ha erőszakos helyzetbe kerül, és segítségre van szüksége, az Országos Családon belüli Erőszak Hotline elérhető az 1-800-799-7233 telefonszámon.

Ezt a vendégcikket eredetileg a YourTango.com oldalon tették közzé: Így néz ki az érzelmi visszaélés egy kapcsolatban.