Hová tűnnek a barátok, amikor válsággal küzdenek meg?
-Ben olvastam ezt az érdekes esszét A New York Times ma megütközött ennek a viselkedésnek a magyarázatában - a cikkben idézett srác „merev élesítésnek” vagy „álgondozásnak” nevezte. Egy barátja segítséget nyújt Önnek a szükség idején, de aztán eltűnik.
Miért teszik ezt az emberek? Attól félnek, hogy a balszerencse „elkap”?
Ennek az esszének a szerzője leírja, hogy mindkét lánya hogyan szenvedett súlyos egészségügyi problémákat ugyanabban az évben - egyikük ritka betegségben, másikuk pedig anorexiában. Aztán észrevette, hogy néhány régóta élő barátja látszólag szinte egész évben eltűnt, egybeesve lányai egészségügyi problémáival.
Az eltűnt barátoknak pontosan egyidős lányaik voltak, mint a miénk.
[Dr. Jackson Rainer, a Georgia Southern University pszichológia professzora] ezt a fajta elhatárolódást „merev élesítésként” írja le - minél nagyobb teret teremtve a trauma lehetőségétől. Varázslatos gondolkodás a tagadás szolgálatában: Ha rossz dolgok történnek veled, és távol maradok tőled, akkor biztonságban leszek.
Az ilyen emberek gyakran felajánlják, amit Dr. Rainer álgondozásnak nevez, és homályosan megkérdezik, tehetnek-e valamit, de soha nem követik nyomon. Vagy mondhatják, hogy a válságban lévő családért imádkoznak, ezt a választ legjobb esetben hatástalannak tartja. "Egy együttérzőbb válasz" - mondta - "önmagamért imádkozom, hogy legyen bátorságom segíteni rajtad." "
Az igazi empátia inspirálja azt, amit a szociológusok instrumentális segítségnek neveznek. "Bármennyi feladatot el kell végezni, és olyan személyesek, mint az ujjlenyomatod" - mondta Dr. Rainer.
Ha valóban segíteni akar egy krízishelyzetben lévő családon, ajánljon fel valami konkrét dolgot: vezesse a telekocsit, gyomlálja a kertet, hozzon ételt, mosakodjon, menjen sétálni.
Az esszé szerzője, Harriet Brown azt is megjegyzi, hogy "Minél sérülékenyebbek az emberek, annál nehezebb kapcsolatba lépni."
Valójában gyanítom, hogy ez a reakció inkább az egyén sérülékenységének és biztonságérzetének köszönhető a világban. Vannak, akik egyszerűen nem kényelmesek mások nehézségei körül. Ugyanez az érzés sokunkban, amikor meglátogatunk valakit a kórházban - Mit mondasz? Hogyan tudsz segíteni? Kínosnak és helytelennek érzi magát.
Annak ellenére, hogy valóban „mágikus gondolkodás” azt hinni, hogy a mások traumájától való elhatárolódás valahogy biztonságosabbá tesz minket, mi, irracionális emberek nem tudunk segíteni abban, hogy részt vegyünk.
De a javasolt megoldások jó módot nyújtanak a mások gondolkodásának leküzdésére. Kérje meg barátait, hogy segítsenek konkrét dolgokban - minél konkrétabb, annál jobb. Lehet, hogy ez nem akadályozza meg másokat a távolságtartó viselkedésükben, de jó eséllyel érezheted magad kevésbé elszigeteltnek. Ez azt is érezteti velük, hogy olyasmit csinálnak, ami valóban segít neked, ami felhatalmazó érzés.
Ha az érme másik oldalán állsz, és azt tapasztalod, hogy elszigeteled magad egy olyan baráttól, akinek valamilyen válsága volt az életében, akkor fordulj hozzájuk. Kérjen tőlük konkrét dolgokat, amelyekkel segíthetne. Lehet, hogy csak az a lendület, amelyet a nap könnyebbé tételéhez keresnek.
