Lányaink felhatalmazása: A #MeToo megoldás részesei vagyunk
Kétségbe kezdtem a saját tapasztalataimat. Adok néhány jelet, hogy ezt előidézzem? Talán őrült vagyok - ez az egész a fejemben van, csak ezt képzelem. Csak barátságos és aggódó. Elismert orvos, tehát nekem kell lennem. Jobb megítélésem ellenére többször is találkoztam vele, és minden egyes alkalommal hasonló beleket éreztem, hogy valami nem egészen helyes. Csak évekkel később, amikor megtudtam, hogy elvesztette orvosi engedélyét (nem ismert okokból), éreztem némi érvényességet a saját belem érzésében, hogy valami mégsem stimmel.
Ez a helyzet viszonylag csekély volt ahhoz a néhány sokkal súlyosabb kérdéshez képest, amellyel a lányok és a nők nap mint nap szembesülnek egy olyan kultúrában, amely történelmileg ellehetetlenítette a nőket. De mivel a közelmúltban felszínre került ennek emléke, sokat kezdtem gondolkodni tinédzser és fiatal felnőtt nőbetegeimről, akik nem kívánt szexuális fejlődés és még rosszabb helyzet áldozatai lettek, és mindazon nőkre, akiknek volt bátorságuk felállni és mondani „Én is”, miután mindenféle szexuális erőszakot és zaklatást elviseltem. Ha pszichológusként és az embereknek az érzelmeik érvényesítésében képzett személyként nem tudnék megbízni a belsõ érzéseimben, szégyent éreznék a történtek miatt, és mindvégig kételkednék magamban, csak elképzelni tudnám, milyen lehetetlennek érezném magam bárminek de erős, nem kívánt szexuális előrelépések, valamint verbális és fizikai zaklatások ellen mozgásképtelenné válnak.
A mögötte lévők bátorságának köszönhetően a #MeToo mozgalom felhívja a figyelmet és minden szinten szükségessé teszi a világszerte és a rendszerszintű változásokat, hogy kezelje ezt a nyugtalanító és elterjedt problémát. Ami a legfontosabb: le kell állítanunk a szexuális zaklatás áldozatává vált nők kifejezett és hallgatólagos hibáztatását. Társadalomként egyértelmű üzenetet kell közölnünk a lányokkal, hogy az áldozat soha nem hibás, és hogy ezt a fajta viselkedést semmilyen körülmények között soha nem fogják tolerálni.
De mind egy fiatal felnőtt lány, mind a fia szülőjeként ez mind nyugtalanít és felveti a kérdést, hogy mit tehetek személyesen annak érdekében, hogy felhatalmazzam a lányomat arra, hogy álljak szemben a hatalommal való visszaélésekkel, amelyekkel találkozhat, és hogy megbizonyosodjak róla hogy a fiam soha nem folytat ilyen magatartást. Néhány gondolatom volt arról, hogy mit tehetünk saját udvarunkon, úgymond szülőként, tanárként és a kisgyermekek rokonaiként, hogy segítsem a lányokat abban, hogy megtalálják a hangjukat, és erősek legyenek saját erejükben és meggyőződésükben, és hogy megtanítsa fiúinknak, hogyan értékeljék és tiszteljék a lányokat és a nőket.
Először is jobban tudatában lehetünk azoknak a finom üzeneteknek, amelyeket korán életkorunkban eljuttatunk a lányokhoz, és azon dolgozhatunk, hogy érvényesítsük, és ne érvénytelenítsük érzéseiket. Azt akarjuk, hogy a lányok képesek legyenek bízni saját érzelmeikben és testjeleikben, mégis a leg jóindulatúbbak (köztük én is) időnként akaratlanul is aláássák ezt néhány mondanivalónkkal. Néhány példa lehet: „Ne haragudj, csak nyugodj meg”, „Ne légy olyan szomorú” vagy „Vidítsd fel ... Csak azt akarom, hogy boldog légy”. A gyermekeink fájdalmának enyhítésére irányuló erőfeszítéseink során gyakran elszalasztjuk az alkalmat, hogy érvényesítsük, amit éreznek, és ehelyett azt az üzenetet adjuk nekik, hogy el kell tolniuk érzéseiket annak érdekében, hogy örömet szerezzen nekünk, vagy másnak érezzék jobban magukat. Valami ilyesmit mondani: „mérgesnek vagy szomorúnak tűnsz, kíváncsi vagyok, akarsz-e erről beszélni?” segíthet igazolni, amit éreznek, és engedélyt adhat számukra, hogy ezeknek az érzéseknek hangjuk legyen.
Olyan megjegyzések, mint „nem lehet éhes, csak két órája ettél”, vagy „mit akarsz mondani, hogy nem érzed jól magad, nekem jól nézel ki” vagy „miért veszed fel a kabátod, nem hideg itt ”- látszólag kisebb megjegyzések, de azt a finom üzenetet hordozhatják, hogy a lányok nem bízhatnak a saját testükben, mert mi, felnőttek, jobban tudjuk. Segíthetünk a lányoknak abban, hogy saját testükben érzékeljék a jeleket belülről kifelé, azáltal, hogy megtanítjuk őket egyszerű tudatosságra, hogy tisztában legyenek saját testérzetükkel. Ha egy lány éhséget fejez ki, de csak evett, akkor hasznos lehet megkérdezni: „mit veszel észre a testedben? Éhségjelzésnek tűnik, vagy aggódhat, unatkozhat, vagy valami más? Hallgasson bent, és érzékelje, mire lehet leginkább szüksége most. ”
Ha egy lány azt fejezi ki, hogy nem érzi jól magát, hasznos lehet annak igazolása, hogy teste fontos információkat szolgáltat neki, és javasoljuk, hogy vegye észre és írja le a testében lévő érzéseket. Megmagyarázhatja, hogy testünk sok okból, beleértve a betegséget is, „nem jól” érezheti magát, de néha akkor is, ha félünk vagy aggódunk, szomorúak, magányosak vagyunk stb. Milyen „nem érzi jól magát” most érzi magát? Mit gondolsz, mi segítene leginkább?
Legtöbbünk fiatal korban veleszületett képességgel rendelkezik ahhoz, hogy megérezze saját „személyes terét”, és tudja, mikor sértik meg a határt, de meglehetősen nehéz lehet ezt az érzést verbalizálni, és tudni, hogy ez így helyes. A kisgyerekek megtanulásának meghallgatására és a „bél” érzés megválaszolásának egyik módja egy egyszerű játék. Állítsa a gyereket egy helyre, és sétáljon a gyermek felé. Bátorítsd őket arra, hogy figyeljenek oda a testükben arra, amit észrevesznek, és szólítsák meg őket, hogy hívják fel a „stop” -t, amikor úgy érzik, hogy Ön éppen megfelelő távolságban és közelségben van tőlük, és nem túl közel van. Megteheti ezt különböző barátokkal vagy családtagokkal annak szemléltetésére, hogy ez a személyes tér nagyobb vagy kisebb lehet, attól függően, hogy ki jár feléjük. Anyukájukkal a személyes űrbuborékjuk egészen más lehet, mint testvérükkel, apjukkal vagy barátjukkal, akikkel most találkoztak.
Felhatalmazhatjuk a lányokat azáltal is, hogy lehetőséget adunk számukra, hogy még fiatalon is támogassák magukat. Szülőként és gondozóként gyakran szeretnénk lecsapni és jobbá tenni az egészet, vagy „kijavítani” gyermekeinket, és néha erre van szükség. Máskor azonban elszalasztjuk azt a lehetőséget, hogy gyermekeink megtanuljanak saját magukért beszélni, és ezzel kibontakoztassák saját belső erejüket. Hasznos lehet együtt ülni velük és ösztönözni őket a problémamegoldásra, amikor az igazságtalanság úgy érzi, hogy megtörtént, azt az üzenetet adni nekik, hogy rendben van felszólalni, részt venni egy megoldásban és érvényesíteni magukat.
Amikor a fiam negyedik osztályba járt, Tourette szörnyű esete szenvedett, kontrollálhatatlan testmozgásokkal, amelyek miatt a többi gyerek furcsán nézett rá és ugratta. Tanára segítségével úgy döntött, hogy feláll az osztály előtt, és elmagyarázza az osztálynak Tourette-eket, és megválaszolja a gyerekek kérdéseit. Ez óriási hatalmat biztosított számára egy nagyon nehéz helyzet kezelése és a további lehetséges zaklatás elhárítása szempontjából. Míg ez a példa a fiamat érintette, dolgozhatunk azon, hogy segítsük lányainkat ebben és más módon is támogatni. A lányoknak engedélyre van szükségük ahhoz, hogy megszólaljanak, mi pedig mellettük lehetünk és támogathatjuk őket, mint ők.
Végül beszélnünk kell fiúinkkal, minden életkorban, hogy elmagyarázzuk nekik, mit jelent az igaz megalapozott beleegyezés. Sok jó szándékú serdülő és fiatal felnőtt fiú nem érti, hogy ez valójában mit jelent. Fiatalon kezdhetjük. - Meg kell kérdezned a kishúgodtól, hogy meg akarja-e ölelni, rendben? Csak azért, mert ez jó érzés lehet neked, lehet, hogy most nem akarja, hogy megöleljék. Vagy: „amikor ketten vagytok durva házban, és azt mondja:„ állj meg ”, tisztelned kell és azonnal békén kell hagynod.” (Túl gyakran ezt a fajta dolgot túl könnyedén vehetik a szülők.)
Idősebb fiúk és még fiatal felnőttek számára is fontosak ezek a beszélgetések, ezeket világosan és konkrét példákkal kell megfogalmazni, nem hagyva kétséget. A fiúk gyakran feltételezik, hogy a lányok megszólalnak, ha kényelmetlenül érzik magukat, és ha egy lány „együtt jár vele”, és nem tiltakozik vagy nem mond semmit, az azt jelenti, hogy jól van vele. A fiúknak meg kell érteniük, hogy a beleegyezés a közvetlen megkérdezésről szól, nem pedig a feltételezésekről. Kultúránkban ezt nem értjük jól, és szülőként és tanárként, néniként, nagybácsiként és nagyszülőként az a feladatunk, hogy ezeket a kifejezett beszélgetéseket folytassuk újra és újra, minden életkorban fiúinkkal. Nem szabad azt feltételezni, hogy a fiúk megértik ezt a koncepciót. Valószínűleg konkrét példákra lesz szükségük. Éppen ilyen beszélgetést folytattam az egyetemi fiammal, annak ellenére, hogy hiszem, hogy nagyon jó ember a szívében és nagyon tiszteli a nőket.
A sok bátor női hang közelmúltbeli bátorsága mindannyiunk számára felhívja a figyelmet. Ez lehetőséget kínálhat arra, hogy keressük a módját, hogy részesei lehessünk a megoldásnak, és talán az egyik kezdőhely a saját udvarunkon lehet.
