A partnered valóban „érzelmileg nem érhető el”, vagy te vagy az?

"Csak annyira érzelmileg nem elérhető." Ez az egyik dolog, amit a gyakorlatom során leggyakrabban hallok, és az egyik olyan dolog, amelyet magam hallottam a leggyakrabban, mielőtt a saját munkámat elvégeztem. Emlékszem, hogy teljesen meg voltam róla győződve. A bizonyíték mindenben megtalálható volt, amit a férjem tett - ahogyan engem kőfalazott vita közben, ahogy elzónázta és eltűnt annyira a televízióban, ahogy elálmosodott, sőt valóban bólintott is, amikor néha beszéltem vele. Felháborítottam „érzelmi elérhetetlenségén”, és mélyen megsebesültem.

A nőknek, és néha a férfiaknak gyakran hosszú listájuk van a párjukban azonosított viselkedésükről, amely partnerük érzelmi elérhetetlenségének bizonyítékául szolgál. Amit gyakran hiányolnak, az az, hogy az általuk megfigyelt viselkedés nem vákuumban fordul elő. Ezek egy relációs mező kontextusában fordulnak elő, ennek a mezőnek az egyik jelentős aspektusa az a személy, aki a bizonyítékok minden megfigyelését, megítélését és összegyűjtését végzi.

Annyira érdekesnek tartom, hogy amikor folyamatosan figyeljük partnereink elérhetőségét, fürkészjük magatartásukat, szorongva figyeljük őket, és hiper-éber kapcsolatban élünk elérhetőségükkel, akkor valójában nem érhetők el - partnereink számára és magunknak. Amikor annyira a másikra koncentrálunk, elhagyjuk magunkat, és a másikra való összpontosítás intenzitása, valamint a másik rendelkezésre állásának szükségességének intenzitása nyílt meghívás a másik számára a távolságtartásra, visszahúzódásra vagy bezárásra. Az „érzelmileg elérhetetlennek” tekintett partner távol áll attól, hogy érzelmileg eleve nem érhető el, valójában egy olyan kapcsolati folyamat kifejezője, amelyben mindkét partner egyenlő szerepet játszik.

Ami oly gyakran hiányzik, az a partnerek közötti kapcsolat kölcsönös jellege.

Hallottam még tisztelt terapeutákat is mondani, mint például: "Mindig elkerülõ lesz", és valójában azt hittem, hogy ez ritkán igaz. Különböző kapcsolatokban különböző táncokat csinálunk. A köztünk kialakuló kölcsönös folyamattól függ. De egy biztos, hogy figyelemmel kísérésünk és a viselkedésünk vizsgálata, valamint az elérhetőségünk folyamatos értékelése és kritizálása aligha hív fel intimitást vagy közelséget. Behatoló vagy „túl közeli” íze van, amely távolságtartó magatartásra hív fel a másikban, és nagyon valószínűvé teszi, hogy vissza kell vonulniuk.

Ha a távolodó másikra figyelünk, és csak a távolságtartást látjuk, ahelyett, hogy a táncban játszott szerepünket is látnánk, akkor elraboljuk magunktól azt az erőt, amely a tánc megváltoztatására van szükségünk. Ha egy társított tánc egyik partnere még finoman is megváltoztatja táncmozgásaikat - ritmusukat, időzítésüket, távolságukat, intenzitásukat stb., Akkor a másik partner nem tehet róla, de megváltoztatja az övékét. Ez a kapcsolati jelenségekkel való szisztematikus munkavégzés ereje. Nem kell foglalkoznunk azzal, hogy bármilyen módon megpróbáljuk megváltoztatni a másikat, csak önmagunkra van szükségünk, a másik pedig körülöttünk fog változni.

Saját kapcsolatomban olyan létfontosságú volt eltekinteni az olyan haszontalan címkéktől, mint az „elkerülő” vagy az „érzelmileg nem elérhető”, hogy a figyelmemet elszakítsam azzal, amit a férjem csinál, és hogy megnézzem a tánc saját részét. Ha a férjem eltávolodott vagy visszahúzódott, akkor milyen hozzájárulást tettem ehhez a helyzethez? Megtámadtam-e őt abban a pillanatban, amikor belépett egy gyerekekkel teli házba, különféle vacsora / fürdőkáosz állapotában, nem fél órával azután, hogy egy teljes napot intenzív munkában végzett, és izgatottságom teljes erejével érkezett hozzá / intenzitás / szorongás / beszélni és kapcsolódni kell. Ha tényleg végiggondoltam, akkor úgy döntök, hogy megpróbálok ilyen módon csatlakozni? Tényleg érzelmileg elérhető vagyok-e, amikor ilyen irányban haladok felé - vagy csak energiát merítek a napomból? Mi történik, ha átgondoltabban kezelem az intenzitásomat és a szükségleteimet, nagyobb önfelelősséggel járok el, szülő vagyok, gyakorlok egy kis visszatartást, türelmet és érettséget? Ha valóban érdekelne az igényeim kielégítése, hogyan, mikor és milyen módon fordulhatok hozzá?

Amikor megszállottjaink vagyunk partnerünk elérhetetlenségének, és végtelenül tudomásul vesszük a hosszú viselkedési listát, amelyen változtatni kellene, hogy jobban elérhetőek legyenek, elvetjük magunkat és károsítjuk kapcsolatainkat. Sok kapcsolat nem éli túl az okozott kárt. Amikor azonban elkezdjük nézni a saját táncrészünket, a kielégítőbb kapcsolat minden válasza ott rejlik, és felhatalmazzuk magunkat arra, hogy tegyük meg a tennivalókat, és hajtsuk végre a szükséges változtatásokat, mert nincs hatalmunk mások felett, terheljük magunkat.

Ez a tudatos részvétel a táncban a közelség-távolság, az üldözés-visszavonás kölcsönösségének mindkét oldaláról megtehető. Az a partner, aki gyakrabban távozik, ugyanannyi erővel rendelkezik arra, hogy megfigyelje önmagát a tánc részében, és megváltoztassa a hozzájárulásukat. Természetesen, a fentiekhez hasonlóan, kölcsönhatás van a távolságtartó partner viselkedése és egy másik üldözött partner között.

Annak a sok ajándéknak az egyike, hogy már nem vicceled magad azzal, hogy a partnered érzelmileg nem érhető el, az a lehetőség, hogy érzelmileg elérhetőek legyünk önmagunk számára, azonosítsuk és megadhassuk magunknak azt, amire szükségünk és éhségünk van, hogy meghatározzuk és megélhessük az életünket saját értékeinket és alapelveinket, és hogy saját szerető szülővé válhassunk Amikor abbahagyjuk a szeretett emberek hibáztatását azért, amit tapasztalunk, és teljesen hibátlan módon kezdjük el elismerni kapcsolataink oda-vissza, kölcsönös kölcsönhatását, lehetővé válnak a felnőttkori kapcsolatok. Szükségünk arra, hogy partnerünk érzelmileg elérhető legyen számunkra, jelentősen rendeződik, és képessé válunk arra, hogy teljes önmagát eljuttassuk kapcsolati találkozásainkba.

Csodálatos módon, amikor arra koncentrálok, hogy milyen mértékben vagyok kapcsolatban önmagammal, az én igényeim sokkal jobban kielégülnek a saját önfolyamatomban, és amikor a férjem felé haladok, akkor lényegesen kevésbé vagyok rászoruló és elsöprő, és természetesen fogékonyabb a kapcsolatokra, és kevesebb szüksége van a krónikus távolságtartásra. Mindig megdöbbent a gyönyörű paradoxon, hogy ha hajlandóvá válunk kockáztatni, hogy nem kapjuk meg partnereinktől azt, amire annyira vágyunk, és megtanuljuk, hogy szeretettel tartsuk magunkat e hely felfüggesztett feszültségében, gyakran a pikkelysömörbe kapjuk a szívünk vágyát.