A perfekcionizmus mítosza: Nem tudok boldoggá tenni
De az állandó gondolkodás a katasztrófa receptje. Könnyű apró dolgokat venni és nagy dolgokba fordítani. Így működik az agy. Így marad a felelős.
Az „agy a traumán” probléma a nem létező problémák létrehozása. Az agy felveszi azokat a régi, elválasztott érzelmeket, és problémát hoz létre, amely kíséri őket. Ezután az agy mindenféle megközelítést fog létrehozni a nem létező probléma megoldására. Ez a túlaktív agyam súlyos szorongásszinthez és kimerültséghez vezetett, amely tükrözi a napi maratoni futást.
Míg az állandó napi „tervezés” kimerültséghez vezethet, egy másik káros problémához is vezet: az elvárásokhoz. Annak érdekében, hogy az élet tökéletesítésével kielégíthessem a biztonsági igényeimet, mindenkinek meg kell felelnie az elvárásaimnak. Mivel azt hiszem, hogy kitaláltam az életet, az élet nagyon gyorsan kiábrándítóvá válhat, mert az élet nem valami, amit ki lehet találni.
Míg elvárásaim egy része igazságtalanul a körülöttem lévő emberek felé irányul, elvárásaim többsége egyenesen rám esik. És nincs annál rosszabb, mint ha nem teljesítem a saját irreális elvárásaimat. A büntetés soha nem szűnik meg.Nem kerülhetek el tőlem.
Bár életem számos területén megtanultam megkönnyíteni magam, bántalmazom a gyermeknevelésemet. Amikor azt mondom, hogy bántalmazom, akkor nem azt értem, hogy bántalmazom a gyermekeimet. Vagyis bántalmazom velem szemben. Valahányszor ordítok a gyermekeimmel, megkezdődik a csúnya belső fenyítés. - Megígérte, hogy befejezi a ciklust. Megígérted, hogy jó szülő leszel. Állítólag maga mögött hagyja a régi diszfunkciókat. Nem szabad ordibálni, rossz napot élni, rosszat mondani, embernek lenni. "
Irreális paktumot kötöttem magammal, hogy tökéletes legyek. És állandóan csalódást okozok magamnak. Tehát amikor nemrég vettem részt egy szülői műhelyen, képzelje el a meglepetésemet, amikor az oktató megemlítette a ciklusok megszakításával kapcsolatos gondolatait. Azt mondta, hogy ezek a szülői változások generációkat vesznek igénybe. Azt mondta, hogy ha csak egy kicsit mozgatni tudjuk a mérőt, elképesztően jól teljesítünk.
Az irreális elvárásokkal rendelkező részem sikítani akart, hogy ez egyszerűen nem volt elég. El kell érnünk a tökéletességet, és most is el kell érnünk. Nincs időnk. Nincsenek generációink.
Éppen ez a rész, amire válaszoltam ennyi év alatt, ellen lázadok, amikor az elvárások elsöprőek. És ezzel a résszel vívott csaták vezetik minimálisra az energiámat, ami megnehezíti a jó szülőnek lenni.
Tehát talán van mód a nyomás enyhítésére. Talán van mód arra, hogy kissé megváltoztassam az elvárásaimat, és kicsit kevesebb gondot okozhassak magamnak, amikor nincs békés szülői pillanatom. Talán ezek az elvárások csak rontják a rossz napokat. Talán, csak talán, hasznomra válhat a kétség egy kis előnye. Végül is csak ember vagyok. És megpróbálok megtörni egy olyan ciklust, amely generációkról generációkra szólt. Ha könnyű lenne, akkor mások már rájöttek volna, és az én gyerekkorom sokkal másabb lett volna.
Tehát tegnap, amikor azt mondtam a fiamnak, hogy „lefújta”, tudtam, hogy nem kellett volna kimondanom. Tudtam, hogy nem én vagyok az a szülő, aki szeretnék lenni. Évekkel ellentétben pedig gyorsan tudtam. Tehát azt mondtam, hogy sajnálom. Azt mondtam, megértettem, hogy ideges. Mondtam, hogy teljesen megértettem, miért nem tudta kezelni a nyomást. És mélyen fellélegzett.
De nem tettem, mert több órányi önelemzést és bántalmazó belső megjegyzéseket kellett átélnem. Időt kellett töltenem annak értékelésével, hogy miért nem tudok egyszerűen rájönni, hogyan legyek tökéletes szülő. Miért kell mindig rosszat mondanom, rosszat csinálni? Miért nem tudok csak jobb lenni?
Igyekszem megállítani. Természetesen kissé nevetségesnek tűnik az elvárás, hogy azonnal megállítsam az elvárásaimat. Arra kell számítanom, hogy az elvárásaimnak időbe telik a váltás. Könnyűnek kell lennem magamban, még a túl kritikus részemben is.
A belső kritikus is egy része nekem, olyan rész, amelyre szeretet kell. Csak tudatomat kell elvárásaimra terelnem, és azt kell mondanom: „Ó, nézd. Újra várok. Nincs ítélet. Nem várható, hogy abbahagyja a várakozást. És lassan a dolgok elmozdulnak, mert igen. Lassan az energiám átirányul ebből a belső csatából az élő életbe. Varázslatosan jobb szülő leszek, mert nem arra számítok, hogy tökéletes szülő legyek.
