Forró őrült? Végül is nem lehet harag

Néha a szivar csak egy szivar, ahogy Freud mondhatta, vagy nem. Vagyis néha a harag csak harag. Bosszús vagy súlyosbított, mert valóban bosszús vagy súlyosbított.

De máskor a düh ül a felszínen, miközben más érzelmek és múltbeli tapasztalatok úsznak alatta.

Chris Boyd, Vancouver pszichoterapeuta szerint ezek a mögöttes érzelmek a következők lehetnek: „félelem, szégyen, elutasítás, kimerültség, zavartság, stressz, csalódás, tehetetlenség, irigység, szomorúság és bánat”.

Stephanie Dobbin, az LMFT, CGP, egy párkapcsolati és csoportos pszichoterapeuta, aki arra specializálódott, hogy segítse az elfoglalt egészségügyi szakembereket boldogabb kapcsolatokban és kevesebb stresszben. Rendszeresen látja, hogy a partnerek kritizálják egymást és felrobbantják a látszólag apró dolgokat. Amikor mélyebbre ásni kezdenek, rájönnek, hogy valójában mindegyikük magányosnak és elszakadtnak érzi magát. Mindegyikük arra vágyik, hogy megbecsüljék és lássák.

A közelmúltban Boyd egy olyan ügyféllel dolgozott, aki ok nélkül dühöngött a feleségével, aminek semmi értelme nem volt, mert egészséges, boldog a kapcsolatuk. Amikor mélyebben elmélyedtek, kiderült, hogy ennek az ügyfélnek a haragja abból fakadt, hogy a középiskolában megfélemlítették, és az azt követő szégyentelenségek, amelyek felnőtté váltak.

Néha annak az oka, hogy miért dühöngünk és puffogunk, az az, hogy „az érzések kifejezése a dühcsaládban ... biztonságosabbnak érezheti magát egyes emberek számára, mondta Dobbin, akinek magángyakorlata van Rochesterben, NY. A „harag által gyakran elrejtett lágyabb érzelmek” kifejezése - mint a szégyen és a szomorúság - nehezebbnek érzi magát.

"A harag arra szolgál, hogy elkerüljük a sérülékenységet" - mondta Patrice N. Douglas, az LMFT, a kaliforniai Rancho Cucamonga igazolt haragkezelési szakembere.

Ideges lehet, hogy idegesnek érezzük magunkat, és megpróbáljuk megfordítani az asztalokat. "Amikor valaki zavarban vagy bántalmazásban részesülünk, ahelyett, hogy azt mondanám, hogy engem bántanak [vagy zavarban vagyok], inkább megpróbáljuk elérni, hogy [a másik ember] ugyanúgy érezzen" - mondta Douglas.

Elengedhetetlen tudni, hogy mi áll a dühöd mögött. Mert, ahogy Douglas megjegyezte, így hozunk létre változást, legyen szó akár kapcsolatainkról, akár összességében az életünkről. Például rájössz, hogy neked fáj, ha partnered viccelődik a párkapcsolatoddal a barátaid előtt, ezért beszélsz velük erről, és arra kéred őket, hogy állítsák meg. Tiszteletben tartják kérésedet, kapcsolatod megerősödik, és már nem érzel neheztelést. Természetesen néha ennél bonyolultabb. De az öntudat az első lépés minden kiigazításhoz.

Lehet, hogy gondolkodsz, Ez minden jó és jó, de hogyan tudom valójában azonosítani, mi lebeg a csalódottságom és dühöm alatt? Honnan tudhatom, hogy mi történik valójában, különösen, ha a haragom gyakran olyan hangosan ordít?

Itt van, hogyan.

Először a megnyugvásra kell összpontosítani. Ha dühösnek vagy dühösnek érzi magát, Douglas és Dobbin egyaránt hangsúlyozták annak fontosságát, hogy eltávolítsák magukat a helyzetből. Dobbin azt is javasolta, hogy öntsön hideg vizet az arcára, találjon egy csendes helyet, ahol gyakorolhatja a mély légzést, vagy zuhanyozhat.

"Meg is próbálhatja a progresszív izomlazítást ... az egyes izomcsoportok átlátására és a feszültség tudatos feloldására." (Próbáld ki ezt a YouTube-videót.) A megnyugvás kulcsfontosságú, mert nem tudsz racionálisan gondolkodni, amikor az idegrendszered úgy érzi, hogy ég.

Tartson haragnaplót. Gondoljon minden nap a csalódottság pillanataira, "miközben ez még mindig friss a fejünkben" - mondta Boyd, a Mentálhigiénés Boot Camp társszerzője, egy 25 napos online program, amely segít a közérzetének megerősítésében. Ez segíthet a minták észlelésében. Ügyeljen arra, hogy konkrét legyen: Dokumentálja kiváltó okait, gondolatait, érzéseit és cselekedeteit - mondta. És mindenképpen legyen kíváncsi, ahelyett, hogy ítélkezne. Mert, ahogy Dobbin mondta: „Ha eleve úgy ítéled meg magad, hogy van érzésed, akkor megakadályozod, hogy többet megtudj a történésekről. „

Például sokan gyorsan kritizálják magukat „azért, mert„ hülyék ”vagy„ kontrollon kívül vannak ””, amikor nagy érzelmeket mutatnak - mondta. De ezek a nagy érzelmek „érvényesek és figyelmet érdemelnek”.

Talán nemrégiben olyan dühös lettél, hogy sírni kezdett. Karcolja meg…zokogás. Munkában. Az az impulzusod, hogy megveted magad, amiért ilyen nevetséges vagy, hogy ilyen zavarba jöttél. De amikor elgondolkodik azon, miért sírt, rájön, hogy csalónak érzi magát (amivel évek óta küzdött). Vagy rájön, hogy a munkahelye mérgező (és inkább elmegy). Vagy rájön, hogy a kérdés otthon van, és úgy érzi, hogy ön és partnere külön életet él (és arra vágyik, hogy újra kapcsolatba lépjen). Ezek mind olyan kinyilatkoztatások, amelyekért tehetsz valamit.

Más szavakkal, Boyd azt javasolta, hogy kérdezd meg magadtól: "Az érzelmi reakcióm megfelel-e a helyzetnek?" Ha nem, dühöd valószínűleg egy mögöttes érzelemből vagy múltbeli kérdésből fakad.

Kérdezd meg magadtól miért újra és újra. Kérdezd tovább: "Miért?" amíg „eljut a dolgok lényegéig” - mondta Dobbin. Megosztotta az alábbi példát egy anyára, aki mérges a lányára:

"Miért haragudtam annyira a lányomra, amiért nem volt hajlandó részt venni a foci edzésen?" "Mert 8 hetet fizettünk belőle, és most már nem is játszik!" - Miért fontos ez? - Mert utálom a pénzpazarlást. "Miért?" "Mert manapság nincs sok rendelkezésre álló jövedelem." "Miért?" - Mert úgy döntöttem, hogy otthagyom a munkámat, és otthon maradok a gyerekekkel. "Miért?" - Mert azt hittem, hogy ez a legjobb választás a családunk számára. - Milyen érzései vannak az otthonmaradással kapcsolatban? „Néha tetszik. De nem tudtam, hogy állandóan annyira aggódnék a pénz miatt. Nagyon kimerítő. ”

Más szavakkal, egyszerűen azzal, hogy megkérdezzük: "Miért?" ez az anya kritikus betekintést kap dühébe, amelyből kiderül, hogy valójában a félelemről van szó. És ez fontos információ.

Néha a harag nemcsak harag. Ehelyett szomorúság vagy szégyen, félelem vagy csalódás. A gyökérig jutás segíthet megoldani, mi is történik valójában. De először hajlandónak kell lennie egy pillantásra. Tehát kíváncsi, légy nyitott és merülj be.