Kedves Barátom, ez a depresszió

A következő levelet válaszként írtam egy beszélgetéssel egy barátommal, akit már az egyetem óta ismerek. Kíváncsi volt, miért használtam az írásomban a „halálgondolatok” kifejezést. De szerettem volna kiadni mindazoknak a hozzám legközelebb álló embereknek, akik még soha nem látták, hogy a szívem üregéből sírjak, vagy a betegség dühében átdobjam a szobát. Olyan barátaimnak és rokonaimnak írom, akik csodálkoznak, miért választom a szavakat, ha kreatív licencet gyakorolok az olvasó figyelmének fenntartására.

Ebben az évben egyértelművé vált a célom - olyan emberek megsegítése, akiket állandó halálgondolatok gyötörnek, akárcsak én. Ez azt jelenti, hogy elutasítom a hozzám legközelebb álló embereket, akik nem tudják megérteni, mire gondolok, vagy miért árulnám el a csúnyaságot a nyilvánosság előtt. De ez azt is jelenti, hogy kihasználtam a szabadságot, hogy azt tegyem, amire születtem.

Kedves barátom,

Köszönöm, hogy a minap őszinte voltál, amikor azt mondtad nekem, hogy az írásomban a „halál gondolatai” szavak elvetemültek, hogy arra késztetnek, hogy hagyd abba az olvasást, és azt gondolják, hogy más vagyok tőled, mint egy Rain Man fajta karakter.

Értékelem az őszinteségedet, mert azt hiszem, sokan így érzik, de soha nem mondják el.

Egy ideig elgondolkodtam azon, hogy miként tompíthatnám a „halálgondolatok” kifejezést, de nem volt megkerülhető a valóság, hogy depressziós állapotban gondolkodnék a halálról, a rákos megbetegedések kialakulásának módjairól, vagy a balesetekről, amelyeket kiválaszthatok, vagy csak számold ki újra és újra a családom mindkét oldaláról érkező rokonok átlagos élettartamát, hogy kitaláljam, hány órát kell ott lógnom.

Tudom, hogy ez szörnyen kényelmetlen kell, hogy legyen, például amikor egy afrikai-amerikai szót elolvastam a „retardált” szót vagy egy elutasító kifejezést. A be nem mondott kifejezések arra késztetnek, hogy abbahagyjam az olvasást is.

Megkérdeztem a férjemet, hogy a „halál gondolatai” szóhasználatomat nem találta-e elrontónak. Mondtam neki, hogy azt hitted. Valamit elmagyarázott nekem, azt hiszem, soha nem vettem észre: a legrosszabb depressziómat rejtettem el előtted. Valójában életem előtt mindenki elől elrejtettem, kivéve őt.

Ő az, aki térden állva elkapott a hálószoba szekrényében, és könyörgött Istennek, hogy vigyen el. Megtalálta a vényköteles gyógyszerek tárolását, amely a pulzusom ellapítására szolgál. Megfogott, amikor a testem görcsbe rándult, és megfogta a kezeimet, amikor jajgatva ültem az asztalomnál, sírtam a csalódottság, a szorongás és a düh könnyeit.

Látta, hogy néznek ki a halálra vonatkozó gondolataim.

"Nem hiszem, hogy a kifejezés eléggé tépelődik" - magyarázta. - Nem olyannak, mint én, aki súlyos mentális betegségben élt. Igen, ez egy csúnya kifejezés. Ez nem fogadható el. Úgy hangzik, mintha eltúloznád a dolgokat, melodramatikus lennél, mint egy tipikus író. Gyanítom, hogy amikor a családom ezt olvassa, vagy ha a családod elolvassa, akkor azt gondolják, hogy egy kiegészítő jelzőt és mellékmondatot dobsz be, hogy jó történetet alkotsz és próbálsz reakciót váltani. De ismerem a valóságot. Számomra a kifejezés nem elég tépelő. ”

Abban igazad van, hogy rögeszmék. Olyanok, mint az Esőember cuccai. De nem nevezhetem őket csak megszállottságnak. Mert az a fajta szenvedés, amikor pánikba esek az életem miatt, más, mint amikor megszállottja vagyok például annak, ha rosszat mondok egy vacsorán. Van egy reménytelenség, amely elnyeli bennem az öröm minden cseppjét, a sötétség, ami ellopja a mosolyomat. Különös kétségbeesés van a halál iránti rögeszmében - mintha kifogyna a levegőm, és kétségbeesetten találnám a kiutat a kísértetjárta házból, ami az élet.

Gyanítom, hogy őszinte írásom miatt a családom és a barátaim közül sokan nem olvassák el a cuccaimat. Szeretnék, ha felhagynék ezeknek a csúf kifejezéseknek a használatával. De nem nekik írok. Nem azoknak írok, akik Gretchen Rubin-t olvasnak A boldogság projekt. Azoknak az öt százaléknak írok, akik ugyanolyan nyers halál gondolatokat élnek meg, mint én. Gyanítom, hogy még senkivel sem találkoztak, aki olyan őszinte lenne, mint én, és ezért sírhatnak, ha meghallják, hogy valaki más a világon összeadja összes rokonának életkorát, hogy megkapja az átlagos átlag órát bolygó.

Ez az a személy, akinek írok.

Szeretném, ha tudná, hogy a halál gondolatai olyan rémületessé tehetik Önt, hogy csak egy kiutat lát, hogy napokig, hetekig és (esetemben) évekig elhomályosíthatja gondolkodását. De hogy nem maradnak örökké az ember agyában. És ezek csak gondolatok. Fájdalmas, meggyőző, manipulatív, zaklató gondolatok. De CSAK gondolatok. Soha, soha nem kell követnie az utasításokat. Nem kell cselekvésbe lépnie, annak ellenére, hogy mindenféle visszahatással fenyegetnek, ha nem, olyan, mint azok a bosszantó lánclevelek, amelyeket a barátoktól kap. Nem igaziak. Csak úgy fájnak, mintha valódiak lennének.

És néha, nem mindig, amikor olyan gyakran vannak nálad, mint én, lehet tudni, mi váltja ki őket, súlyosbítja őket, hangosabbá és gyakoribbá teszi őket.

Például most már tudom, hogy bármi, ami fehér liszttel vagy cukorral készül, halálgondolatokat kelt, és ha egy napig sem mozog, akkor az is megteszi. Lance Armstrong vagy egy olimpiai sportoló fegyelmével kell élnem az életemet, mert akár egy darab kenyér vagy egy rövidített edzés is, és ismét visszatérek a nagymama és Johnson nagypapa, valamint a nagymama és Staley nagypapa életkorának átlagához. hogy felfedezek egy gyenge vagy hibás gént a családban, amely korai halált okoz.

Valaha készítettem egy videót egy rossz napon. Gondoltam megosztom veled (megtekintheted az oldal alján). Nem sok ember adna ki ilyen hízelgő videót. De az a módom, hogy megmutassam a világnak, hogy nem vagyok hamis. Nem kitalálom. Nem dobok extra szavakat a jobb próza kedvéért.

Örültem, hogy olyan jól érzed magad velem, hogy nevetni tudsz, amikor elolvasod az idézetemet: „A legnehezebb, amit egyes emberek valaha életük során megtesznek: életben maradni.” De itt van a dolog. Ez a legnehezebb dolog, amit valaha életemben meg fogok tenni. Ezt nem állítottam túlzásba. Furcsa, igaz? Nincs értelme. Miért lenne ilyen nehéz életben maradni? Ha mégis azt kérdezi magától, valószínűleg még nem tapasztalt súlyos depressziót. És valószínűleg nem te vagy az, akinek írok. Azt hiszem, hogy aki hat évnél hosszabb ideig (folyamatosan) küzdött öngyilkossági gondolatokkal, ahogy én is, furcsa megkönnyebbüléssel bólint, nem nevet.

Szóval, köszönöm a visszajelzését, de megtartom a „halálgondolatok” kifejezést. Sajnos nincs jobb módszer leírni azt a fajta kérődzést, amely akkor történik, amikor egy törékeny helyre kerültem.

Talán valamikor, amikor igazán bátornak érzem magam, megmutatom, hogyan néznek ki halálos gondolataim vagy súlyos depresszióm.

Köszönöm a barátságod.

Szerelem,

Therese

Folytassa a beszélgetést a ProjectBeyondBlue.com oldalon, az új depressziós közösségben.

Eredetileg a Sanity Break at Everyday Health oldalon jelent meg.