Vigyázni velem: Segítségnyújtás depresszió és kiégés esetén többéves gondozás után

Néha nem veszi észre egészen addig a pillanatig fullad, amikor biztonságba rángat, és ismét friss levegőt zabál. Mint mások, akik küzdöttek a depresszióval, én sem értettem teljesen, mennyire sötétnek éreztem magam, miközben sárosodtam rajta.

A legsötétebb pillanataimban is megpróbáltam úgy tenni, mintha minden rendben lenne. Erőssé és képességessé neveltek válság idején - számolva áldásaimmal és tartózkodva a panaszkodástól. Soha nem akartam megterhelni a családomat vagy a barátaimat, gyakran elrejtettem a fájdalmaimat. És minél inkább megpróbáltam lebecsülni szomorúságomat, annál elszigeteltebbnek éreztem magam.

A fulladás rettenetes érzése édesanyám halála után több hónappal kezdődött - bár én hét évvel a halála előtt kezdtem el őt elveszíteni. Az érrendszeri demencia megváltoztatta személyiségét, dühössé, paranoiássá és félelmessé tette. A szoros kapcsolat, amelyet valaha is élveztünk, a betegség előrehaladtával kezdett kibontakozni. Mire anya meghalt, olyan nő volt, akit már nem ismertem fel - és kimerült a gondozásának folyamatos stresszéből.

Némítás

Hónapok utána még mindig küzdöttem, hogy megbékéljek a veszteségemmel. Eleinte zsibbadtam, majd megbeszéltem magam, hogy elhiggyem, nem tettem eleget anyámért, amikor élt. Miután több újságcikket írtam a stressz és az ellátás témájáról, jobban kellett volna tudnom. Kímélnem kellett volna magamtól.

Ettől függetlenül a kilátásom zuhant. Kezdett elveszteni az érdeklődésem az egykor tetszett emberek, dolgok és kreatív tevékenységek iránt - még írási projektjeim iránt is. Zombiszerűen sodródtam azokban a napokban, ételt főztem, időt töltöttem a férjemmel, és válogattam anyám holmiját - mindeközben úgy éreztem, mintha a saját életem testen kívüli élmény lenne.

Kényszerítettem magam, hogy akkor szocializálódjak, de csak annyit akartam, hogy egy könyvvel takaró alá bújjak.

A felszínesen ismerő barátok és kollégák meglepődtek, amikor beismertem, hogy a kékekkel küzdök. Még a közeli barátok is személyesen vették, amikor elutasítottam az ebédre, vacsorára vagy vásárlásra való meghívást. Az egészen keresztül rájöttem, hogy a depresszió kényelmetlen téma, és nem sokan tudják, hogyan kell kezelni az ezektől szenvedőket.

Mindent elmondtam és megtettem, hogy önmagamon kívül senkit nem tudtam hibáztatni azért, hogy nem tudtam, hogyan kérjem meg az akkor mélységesen szükséges érzelmi támogatást.

Ideje nekem

Bár akkor még nem tudtam róla, fizikai egészségi problémáktól is szenvedtem - ideértve egy krónikus autoimmun betegséget is. (Ahogy az orvosom később megfogalmazta, nem csoda, hogy nem éreztem magam ilyen jól.) Anyám gondozása közben krétával tüntettem fel ijesztő tüneteimet stresszre, gyászra és álmatlanságra. A valóságban annyira elfoglalt voltam, hogy elvittem anyát a gyakori orvosi találkozóira, hogy elhanyagoltam a saját ellenőrzéseim ütemezését.

Miután eladtam anyám otthonát, végül visszatértem a háziorvoshoz egy régóta esedékes diagnózishoz, amelyet most gyógyszerekkel és monitorozással kezelek. Örökbe fogadtam egy gyönyörű mentőkutyát is, aki felmelegítette zsibbadt szívemet, és kint csábított a szabadban napi sétára.

A legfontosabb az volt, hogy azt tanácsoltam, keressek meg egy gyászterapeutát, aki segít rendezni a depressziómhoz vezető eseményeket.

A hetekig tartó terápia elkötelezettsége csak az érzelmi gyógyulásom kezdete volt. Számos megoldatlan kérdésem volt, amelyeket át kell dolgozni, a bűntudattól és a nehezteléstől kezdve a kimondhatatlan gyászig szüleim és más családtagjaim halála miatt. Nekem mindezen érzések birtokában kellett lennem, ahelyett, hogy nem kívánt örökségként töltsem el őket a fiók hátuljában.

A visszafelé vezető út megtalálása

A terapeuta megadta azt az engedélyt, amire szükségem volt, hogy egy időre elsőbbséget tegyek magamnak - ami furcsa érzés volt az anya gondozásának sok éven át tartó kezelése után, és megpróbáltam mások kedvében járni, akiknek lehetetlenül nagy elvárásaik voltak velem szemben. Megtudtam, hogy jogom van a legsötétebb érzéseim kifejezésére - és nem vagyok kötelezve arra, hogy más embereket állandóan szórakoztassam vagy boldognak érezzem, vagy bocsánatot kérjek, ha nem vagyok képes többet adni, mint amennyi volt.

"A sebezhetőségeink átfogása kockázatos, de közel sem olyan veszélyes, mint feladni a szeretetet, az összetartozást és az örömöt" - írja szociológus és szerző, Brene Brown. "Csak akkor fedezzük fel fényünk végtelen erejét, amikor elég bátrak vagyunk a sötétség felfedezéséhez."

Ahogy telt minden hónap, kezdtem jobban magamban érezni magam - erősebb, ellenállóbb énem.

Ma maradok az orvosi ellátásom tetején, tudva, hogy nem lehetek jó feleség, anya vagy barát, ha nem is a saját egészségemről gondoskodom.

Már nem törekszem a tökéletességre mindenben, amit csinálok -, vagy nem hiszem, hogy kudarcot vallottam, ha kevésbé eredményes napom van. Igyekszem elengedni mindazt, amit nem tudok megváltoztatni vagy ésszerűen javítani. A lehető leggyakrabban értelmes kapcsolatokat ápolok olyan emberekkel, akik elég biztonságban érzem magam ahhoz, hogy megkérdezzem, amire szükségem van, és megbocsátanak nekem, amikor elmaradok attól, amit elvárnak tőlem. Leginkább arra törekszem, hogy a hátralévő években nyugalmat és kegyelmet találjak.