A nagymama azt akarja, hogy anyucinak hívják

Nemrégiben szembesültem szüleimmel egy olyan kérdés miatt, amelyet feleségem az anyámmal (aki a 2,5 éves kislányomat figyeli). Anyám megengedi a lányomnak, hogy „Anyának” vagy „Anyukának” szólítsa, és nem javítja ki, és nem próbálja meg kijavítani. Feleségemmel folyamatosan próbáljuk mindenkinek megtanítani a nevét vagy a címét, de úgy tűnik, hogy zavart lesz az idő alatt, amelyet javítatlanul tölt a nagymamával. A feleségem kijelentette nekem, hogy úgy érezte, hogy a lánya bántotta, amikor egy másik nőt „anyának” hívott. De zavarta, hogy nem próbálja kijavítani.

Még akkor is, amikor a feleségem megkérte, próbálja meg kijavítani a lányomat, amikor így hívta. Megkértem a feleségemet, hogy ne csináljon belőle nagy ügyet, mert valóban nem láttam, hogy anyám megváltoztatja az utat. Sokáig elengedte. Anyukámmal próbáltam szép módon megszólítani. Kijelentette, hogy beszélt a barátaival, és ők nem látták problémának. Csak azt akarjuk, hogy megértsék, hogy ha MI, SZÜLŐKént azt kérdezzük tőlük felnőttként, hogy tudnak-e segíteni nekünk a tanításban, nem veszik ezt személyesen.

Sok olyan kérdés volt, amellyel nem értettünk egyet, de valahol le kell vonnunk a határt. Nemrégiben néhányat megszólítottam, és meglepődtek, hogy a feleségem mellé álltam. Azt mondták, találnunk kellene más gyermekgondozási intézkedéseket, és egy nappal később ledobtuk az autóülésről, valamint egy zacskó ruhát és játékot a házukról.

Nyilvánvaló, hogy megsérültek, és úgy érzik, hogy nem követtek el rosszat. Soha nem mondtam semmit arról, hogy nem látják unokáikat. Anélkül, hogy más helyzetekbe kerülne, hogyan javasolja, hogy mostantól kezeljük őket?

Dr. Marie Hartwell-Walker válaszolta: 2019.05.3

A.

Ez egy trükkös helyzet. Világos, hogy nem vagy hálátlan anyád segítségéért. Világos, hogy mindenki érzéseit próbálja megvédeni. Az is világos, hogy az ön emberei jó szándékúak. De jól szándékozva vagy sem, felesleges feszültség alá helyezik új családját.

Először is tisztázzuk: Nem számít, hogy a szüleid mit gondolnak, vagy a szülők barátai. Az számít, hogy te és feleséged mit gondolsz. A lányod a TE lányod, nem a szüleidé. A gyereknevelésen volt a sor. Itt az ideje nekik a nagyszülőhöz. Más szerep.

Továbbá a feleségednek igaza van. Egy kisgyerek számára zavaró, ha anyját az anyja címén szólítja. A nagymama a nagyi. Anya anya. Anyád nincs sorban, hogy megpróbálja elhomályosítani ezt a különbséget. Azt hiszem, mivel apádnak veled kell élned, anya, megpróbálja megőrizni a békét azáltal, hogy támogatja. De ezzel senkinek sem tesz szívességet. Jobb lenne, ha támogatná a feleségét azzal, hogy segít neki elfogadni a megfelelő szerepet.

Kíváncsi vagyok, mi folyik anyukáddal, hogy elvárja, hogy egy házas fiú ne támogassa a feleségét, és azt akarja, hogy az unoka felhívja az anyját. Van néhány tippem: Lehetséges, hogy valóban nem akar gyermekgondozást végezni, de nem tudja rávenni magát erre? Talán olyan helyzetet állít fel, hogy neked kell elbocsátanod, és nem kell abbahagynia. Talán azt gondolja, hogy a feleséged feladta a szülői jogokat, mert a napi gyermekfelügyelet helyett dolgozik. Ha ez a helyzet, akkor komoly vitát kell folytatni arról a valóságról, hogy a munkavégzés nem zárja ki az anyát attól, hogy anya legyen. Talán rosszul érzi magát a saját szülői gondjai miatt, és még egy esélyt szeretne arra, hogy ezt jól csinálja. Nem tudom tudni, hogy ezek a találgatások valamelyike ​​az igazsághoz vezet-e, vagy teljesen másról van szó. Annyit biztosan tudok, hogy valami egészségtelen dolog történik, és mindannyian rendezni kell, vagy szomorú szakadást kell kockáztatnunk ebben a családban.

A taktikája, hogy elhagyja az autósülést, stb. Olyan manipuláció, amely nyerés nélküli helyzetbe hoz. Ha beleegyezel, hogy nem hagyod nála a lányodat, akkor te vagy a rosszfiú, mert elvitted az unokáját. Ha visszaviszed a kocsifelszerelést és a holmikat a házába anélkül, hogy azt magaddal vennéd, akkor engedsz neki, és feladod a tekintélyedet annak eldöntésében, hogy miként kell nevelni a lányodat. Egyik választás sem elfogadható.

Amit megtehetsz, az az, hogy megtagadod a játékot. Ahhoz, hogy ez működjön, a legérettebb énednek kell lenned. Nyugodtan mondd anyádnak, hogy bármennyire is értékeled a lányoddal nyújtott segítségét, nem fogadhatod el olyan feltételekkel, amilyenek
igényes, anélkül, hogy veszélyeztetné saját felnőtt korát. (Ha mérges vagy ideges, amikor ezt mondod, akkor csak a haragot fogja hallani. Csak fektesse le, amennyire csak lehet.) Mondja meg neki, hogy ha nem tudja tisztán tartani a határokat, amikor gyermekfelügyeletet végez, szerinted a legjobb, ha más intézkedéseket hozol. Nyugtassa meg, hogy a családja gyakran látogat, és pöttyös nagymama lesz. Kérdezd meg tőle, hogy milyen nagymamának hív előszeretettel (Nanna? Nagyi? Nagyi? Nagymama?), És ígérd meg neki, hogy ezt tiszteletben fogja tartani. (És nem, semmilyen változata nem lehet az anyának vagy a keresztnevének). Természetesen, ha elkötelezheti magát az Ön és felesége kívánságainak támogatása mellett, akkor megpróbálhatja újra otthagyni a lányát. Az Ön feladata ebben a beszélgetésben az, hogy tiszta és határozott maradjon, ugyanakkor legyen olyan kedves, mint amilyennek lenni tud.

Vagy folytatja bojkottját, ebben az esetben rengeteg lehetőséget ad neki, hogy mindannyiótokat láthasson - de szerezzen magának még egy bébiszittert. Vagy elfogadja az Ön feltételeit, és tisztelettudóbb munkát végez gyermekgondozás közben. Remélhetőleg idővel eldönti, hogy nagylánynak lenni jó dolog.

Dr. Marie

—————————————————————————

Ez a cikk frissült az eredeti verzióról, amelyet eredetileg itt, 2006. április 30-án tettek közzé.