Egészségtelen harc anyám és köztem

Egy kamasztól az Egyesült Államokban: Édesanyámmal folyamatosan verekedünk. Le fogom bontani azokat az alapvető pontokat, amelyek a harcok során találkoznak. Azt állítja, hogy amikor rám kiabál, az azért van, mert nem hallgatok. De néha egyszerűen nem hallom. Bosszantó, mert időnként csak azonnal sikítani kezd velem - mentsége, hogy csak így tudja rávenni, hogy hallgassak rá; és hogy megbirkózzak vele, elkezdtem csak csendesen mondani, hogy ok, ez annyiban működik, hogy megmutathatom neki, hogy nem akarok harcolni, de nem is szeretek csinálni, mert visszalépek.

Sőt, mindig voltak sikító meccseink, ahol végül robbantok rajta, mert bárki is az, nem hagyhatom, hogy bárki is úgy üvöltsön velem, mint egy őrült. Rendkívül véleményes vagyok, és köztudottan hozzáállok a családomhoz. De anyám is. Amikor megpróbálom elmagyarázni a vele szemben tanúsított viselkedésem okát (miszerint védekező mechanizmusként teszem, mert haszontalannak érzem magam), azt mondja, hogy ugyanezt érzi ... Évente mindig egy hatalmas robbantásunk van, és szerencsére még nem volt még ebben az évben, de ez alatt, sőt néha rendszeres küzdelmeink során azt mondja, hogy megváltozhat, ha elmondom, mi a baj. Amikor csinálom, úgy tűnik, semmi sem működik.

Megpróbálom megváltoztatni a viselkedésemet, de semmi sem változtatja meg a viselkedésemet, ha nem változtatja meg a sajátját. Összességében azt akarom mondani, hogy én vagyok az egész. Mindezek a harcok. Minden nap legalább kétszer harcolunk, és nem kellene számolnom a napokat, amíg elmegyek az egyetemre, hogy elszakadjak ettől a mérgező kapcsolattól. Mit tehetek a helyzet enyhítése érdekében?

Válaszolta Dr. Marie Hartwell-Walker, 2018.05.08

A.

Az embereknek nem kell egymással üvöltenie, ha nem értenek egyet. Anyád láthatóan nem tanulta meg, hogyan lehet hatékonyan kezelni a konfliktusokat. Te sem tetted. Mindketten hibáztok ezen a ponton. Egyikőtök sem tudja, hogyan beszéljen, így a másik hallgat vagy hallgat, így a másik értelmesen tud beszélni.

A harc alternatívája nem az, hogy csak hátrál. Ez csak egy újabb harcforma. Kettőtöknek meg kell tanulnia, hogyan kell tisztelettel bánni egymással - és valószínűleg más emberekkel -, amikor tárgyalni kell valamiről.

Két dolgot javaslok: Van egy nagyszerű könyv Eljutni az igennel: Tárgyalás a megállapodás megadása nélkül írta Roger Fisher és William L. Ury. Te és anyukád együtt olvashattátok és beszélhettek róla. Próbálja ki az általa javasolt stratégiákat.

Ha nem sikerül új módon kezelnie a különbségeket önmagában, akkor egyeztessen időpontot egy családterapeutával, azzal a céllal, hogy megtanulja ezt a készséget. Segíteni fog kettőtök jobb kapcsolatában. Ennél is fontosabb, hogy ez egy nap jobb kapcsolatba kerülhet partnerével és gyermekeivel.

Jót kívánok neked.
Dr. Marie