Hogyan lehet a kritikát a gyermek érzelmi intelligenciájának megerősítésének lehetőségévé tenni

Gyakran mondták, hogy egy falunak kell a gyermek nevelése. A probléma az, hogy mások nem biztos, hogy egyetértenek abban, hogyan választod a gyermeket, és nem mindig tudod ellenőrizni, hogy szerintük a gyermeket hogyan kell „nevelni”.

John Gottman tanulmányainak ihletésében kiderült, hogy az „Emotion Coaching” kevesebb viselkedési problémához, jobb tanulmányi eredményekhez, jobb önszabályozáshoz, valamint nagyobb érzelmi és fizikai egészséghez vezet. Másképp fogalmazva, kétségtelen, hogy gyermeke érzelmeinek érvényesnek tekintése és annak megértése, hogy képessége szabadon kifejezni azokat nagyban hozzájárul az érzelmi intelligencia fejlesztéséhez.

Ennek ellenére nem mindenki fog egyetérteni azzal, hogy miként választja ezt az érzelmi intelligenciát. Például nem ritka, hogy mások megjegyzéseivel kell foglalkoznia a gyermeke iránt, például: „a nagy fiúk nem sírnak”, „ne sírj, ez semmi”, „ez nem fájt”, „ne sírj már. bébi ”„ légy jó lány ”,„ ne duzzogj ”stb. A legnagyobb probléma az, hogy ezeknek a megjegyzéseknek a nagy részét gyakran közeli barátok és családtagok teszik meg, és nem mindig könnyű megtudni, hogyan reagáljunk a pillanat hevében.

Íme néhány tipp, amelyek segítségével átalakíthatja a kritikát a gyermek érzelmi intelligenciájának elősegítésére szolgáló lehetőséggé

1. Fordítsa a kritikát az érzelmekről való beszélgetés lehetőségévé.

Különböző kutatók egyetértenek abban, hogy a gyerekek megtanítása saját és mások érzelmeinek azonosítására és verbalizálására kritikus fontosságú az érzelmi intelligenciájuk fejlődéséhez. A gyermeke érzelem-vezérelt viselkedése körüli kritikával szemben a helyzet átalakítása az érzelmekről való beszélgetés lehetőségévé hatékony eszköz lehet érzelmi intelligenciájának fejlesztése felé.

Például mondhat olyasmit, hogy „tudod, amikor az emberek mérgesek / frusztráltak / fáradtak / stresszesek, néha olyan dolgokat mondanak vagy tesznek, amelyekre nem feltétlenül gondolnak. Mint ma korábban, amikor… mondta…, talán azért volt dühös, mert te… ”vagy„ Olyanokat mondasz néha, amelyekre nem gondolsz, amikor mérges vagy fáradt vagy. Talán ezért… mondta… ”vagy„ még az iskolában is előfordul, hogy a barátaid mondanak valamit, mert őrültek / frusztráltak / szomorúak, de csak az érzelmeik beszélnek ”

2. Mutassa meg gyermekének, hogy nem ért egyet a negatív kritikával.

A gyermekkorban okozott sebek a legnehezebben gyógyulnak. A kritika, különösen akkor, ha gyakran fordul elő, negatív hatással lehet gyermekére, és megváltoztathatja azt, hogy miként tekint önmagára. A Pygmalion-effektusról szóló tanulmányok - amelyeket először Rosenthal írt le - többször is kimutatták, hogy mindannyian hajlamosak vagyunk annak megfelelően cselekedni, amit szerintünk elvárnak tőlünk. Gyermeke nagyobb eséllyel ügyetlen azok körül, akik ügyetlennek tartják, és „agresszívebbek” azok körében, akik agresszívnak írják le.

A kritika így megtaníthatja gyermekét egy negatív énkép kialakítására, és ez a gyermekkoron túl is követheti. Jó hír, hogy a kritikát lehetőséggé változtathatja gyermeke önértékelésének erősítésében. Például mondhat valami olyasmit, hogy „emlékszel, amikor ... azt mondta, hogy sírsz baba? Nem értek egyet vele. Szerintem te voltál…”.

Ezután kihasználhatja a lehetőséget, hogy segítsen neki felfedezni az érzelmeinek más módjait ... "Tudod, hogy én is szomorú lennék, ha ... de más dolgokat is megtehetsz, ha ez megismétlődik. ” Ha már dolgozik a gyermekével a nehéz helyzetek kezelésének megfelelő módjain, ez alkalmat kínálhat a lehetséges megoldások megvitatására: „Mit gondolsz, mit tehetsz, ha ugyanaz történik újra?? Ha nem, ez lehetőséget kínál arra, hogy különböző és megfelelő módszereket fedezzen fel, amellyel gyermeke megtanulhatja, hogyan reagáljon a nehéz helyzetekre egyedül.

3. Álljon meg a hite mellett.

Nem számít, hogyan döntesz a gyermek felneveléséért - valaki valahol úgy gondolja, hogy jobb munkát végezhet.

A kritika egyik legnehezebb dolga, hogy gyakran személyes támadásként jelentkezik a szülői képességeink ellen. És néha megkérdőjelez bennünket, hogy jól neveljük-e a gyerekeinket, és hogy „elég jó szülők vagyunk-e”. De ez a helyzet: mindig lesz valaki, aki kritizálja a szülői döntéseidet, és lehetetlen mindenkinek megfelelni a „tökéletes szülő” elképzelésének. Tehát álljon a szülői stratégia mellett, de ne menjen védelmi módba. Tartsa rövidre a válaszait - “így csináljukVagy „azt tanítjuk ... hogy rendben van, ha a fiúk sírnakVagy „nem, nem kölyökként viselkedik, csak dühös, mert…”

Ne menjen bele mélyreható vitába, hogy megpróbálja meggyőzni másokat, hogy a dolgok melegében lássák a dolgokat - ez ritkán működik. A kritikus nem valószínű, hogy meghallgatja, ha úgy érzi, hogy megpróbálja megalázni. De ez nem azt jelenti, hogy ne szembesüljön az emberrel, különösen akkor, ha valaki olyan, akit gyakran lát, és ha ismételten kritizálja gyermekét.

Amikor minden nyugodt, mondhatsz valami olyat, mintNagyon értékelem ... de ... akkor reagál a legjobban, ha melegek és befogadók vagyunk”. Vagy:Nagyon sajnálom, de egyre nehezebb meglátogatnunk, mert minden alkalommal úgy érzem, hogy kritizálod a gyermeknevelésemet, és XXX úgy érzi, hogy nem szereted őt.”

4. Távolodjon el az állandóan negatív kritikától.

A megbeszélések nem mindig működnek, és ha a negatív kritika megerőlteti a kapcsolatot és befolyásolja gyermekét, akkor ideje lenne elhatárolódnia a kritikus embertől. A helyzet az, hogy nem mindig változtathatja meg, hogy az emberek hogyan érzékelik a dolgokat, de nem engedheti meg nekik, hogy megváltoztassák alapelveiteket. Úgy érzi, hogy néhány ember mérgező és negatív hatással van gyermekére, ne habozzon kivágni őket az életéből.

5. Tanítsa meg gyermekét saját szószólójának lenni.

Nem mindig leszel ott, ahol a gyerekedet érintő nehéz helyzetekkel foglalkozol, ezért fontos megtanítanod, hogyan kezelje egyedül a kritikát és más nehéz helyzeteket. Ne feledje, hogy az ilyen típusú helyzetek kezelésével képes fejleszteni érzelmi intelligenciáját. Számos tanulmány megállapította, hogy a gyermekek nagyobb eséllyel fejleszthetik érzelmi intelligenciájukat konfliktushelyzetekben, mert a konfliktus kényszeríti őket a nehéz érzelmek kezelésére.

Az első dolog az, hogy segítsünk neki megérteni, hogy az érzelmek hatással vannak a viselkedésére, de arra is, hogy mások hogyan reagálnak a viselkedésünkre. Az életkornak megfelelő játékok használata hatékony módja annak, hogy a gyerekek megtanulják érzelmeiket hatékonyabban azonosítani és kifejezni.

Mint már korábban említettem, gyermekének tudnia kell, hogy mások viselkedésére is érzelem vezérli a reakciókat. Például mondhat olyasmit, hogy „emlékszel, amikor… mondta…, nem hiszem, hogy komolyan gondolta. Azt hiszem, azért reagált így, mert ... Mint a napokban, amikor emlékszel, amikor azt mondtam neked ... és azt kiabáltad, hogy gyűlölsz, mert ideges vagy. Néha, amikor mérgesek vagy csalódottak vagyunk, olyan dolgokat teszünk vagy mondunk, amelyekre valójában nem is gondolunk. ”

Hogy tovább vigye a dolgokat, példákat mondhat neki, hogyan tud megfelelően reagálni a kritikára. Például mondhat ilyet: „Tudod, hogy nem mindig könnyű megérteni téged, így legközelebb segíthetsz neki azzal, hogy elmondod, hogy mérges vagy, mert nem gondolod, hogy igazságos…” vagy „megtehetnéd mondd meg neki, hogy csak ideges vagy, mert senki sem hallgat rád. Gyermekének erre a szintre jutása időbe telik, de ha ismételten arra ösztönzi, hogy fejezze ki a viselkedése mögött meghúzódó érzelmeket, könnyebbé válik számára ezen érzelmek kifejezése, valamint annak megértése, hogy mások reakcióit az érzelmek vezérlik.