Nem képes megbocsátani az anyósnak

Szia! 24 éves vagyok, és több mint 4 éve vagyok a férjemmel (partnerem, tényleg; még nincs esküvő, bár készül). Egészen az év elejéig nagyon rendben voltam az anyjával.

Az év legelején befejeztem a jogi egyetemi pályázataimat, nagyon unalmas folyamat! Felhívtam, hogy tudassa vele, hogy befejeztem őket, mivel nagyon izgatott voltam. Elidegenedtem a saját szüleimtől, ahogy ő tudja, és telefonon mondtam neki, hogy ő áll a legközelebb egy anyához, ezért szerettem volna, ha ő ismeri meg elsőként.

Aztán nyaralni mentünk vele. (Ez önmagában rossz ötlet volt; fizetett érte, de egyértelmű volt, hogy csak azért csinálja, hogy dicséretet kapjon arról, hogy milyen csodálatos.) Két hét múlva átjött a házunkba, miközben én dolgoztam és DH-vel ebédelt. Addig nem árulta el, miért jött, amíg néhány héttel később a rajongót el nem érte a dolog - odajött, hogy elmondja neki, győzze meg, hogy ne menjek jogi egyetemre.

Figyelmen kívül hagyta, mert támogat, és tudja, hogy ifjúsági korom óta ez az álmom. Nagyon konkrétan emlékszem, hogy először beszéltem vele erről, amikor először találkoztam vele; ez nem új számára, és még ha az is lenne, nem az ő helye, hogy megtervezze velem a terveimet. Egy kis ügyvédi irodában dolgoztam, és jól tudom, hogy nem minden ügyvéd divatos autókat vezet és kúriákban él.

Nos, amikor első próbálkozására nem kapott választ, megpróbálta újra. Először DH-nak küldött egy cikket a jogi egyetem közgazdaságtanáról. Ránézett, mindketten vállat vontunk. Aztán megkapta a sógorát, egy NAGYON sikeres ügyvédet, küldött egy kétoldalas e-mailt a DH-nak, amelyben összefoglalva azt mondta, hogy nem szabad elmennem jogi egyetemre, mert nincs benne pénz, és ha tudnám, mit csinálnak az ügyvédek Amúgy sem akarok elmenni (akkor 2 évig voltam jogi asszisztens), és hogy ha mégis úgy döntök, hogy megcsinálom, akkor ő és én szakítsunk szét, mert soha nem találná meg egy munkahely a közelemben (nővér).

Felhívta az anyját, és kiabált rá, emlékeztetve arra, hogy ő az egyetlen szülőalak, aki nekem van, és hogy nem az a helye, hogy összetörje az álmaimat.

Néhány nappal később kaptam egy gyenge „sajnálom” e-mailt, kiegészítve a „csak túl kéne lépned rajta” szavakkal, amire azt válaszoltam, hogy hihetetlenül fájt az a tény, hogy a hátam mögé ment, és nem tudtam ” t 'csak legyél túl rajta', és azt kérte, hogy soha többé ne menjen így a hátam mögé. Erre az volt a válasza, hogy le kellett állítanom a DH középre helyezését. Biztos vagyok abban, hogy nem kell rámutatnom az állítás iróniájára. Néhány hónappal később a hátam mögé ment, hogy megkérdezze DH-t a pályázataim állapotáról. Amikor beértem, a hátam mögé ment, és elmondta DH-nak, mit mondjak nekem abból a szempontból, hogy ingáztam az iskolám és a munkája között (5 óra), annak ellenére, hogy értelmesebb volt neki ingázni.

Körülbelül 10 hónap telt el azóta, hogy mindez megtörtént; Képtelen vagyok megbízni benne. Úgy érzem, minden második héten csinál valami mást, ami miatt meg akarom tartani a távolságot, és ez nem új keletű. Amikor ő és én először randevúzni kezdtünk, este 10 órakor rendszeresen felhívta, hogy értelmetlen dolgokról (többek között edényszivacsokról) beszéljen vele. Aztán meghívott minket „csak vacsorára”, de hosszú listát készített volna a lakásfelújításról, és órákon át tartott minket a vacsorán túl, hogy olyan dolgokat tehessen, amire ő maga képes volt. A családi ünnepi vacsorákhoz azt követeli, hogy hozzunk olyan ételt, amely nem felel meg étkezési etikánknak (DH nemet mondott neki). Hív, amikor tudja, hogy alszik, hülyén játszik, majd azt mondja: "Nos, mivel ébren vagy ..." Most azt akarja, hogy használja ki a vakációs idejét, hogy repülhessen meglátogatni (hivatása nagyon, nagyon rugalmas menetrendet tesz lehetővé; ugyanolyan könnyen meglátogathatja, amikor már van szünete).

Mit tegyek? Nem bízom benne. Szüleim érzelmileg és verbálisan erőszakosak voltak, és nem bízom könnyen a tekintélyekben. Máris hatalmas hibának érzem, hogy annyit tudattam vele az életemből. A helyzet további bonyolítása érdekében van egy húga, akinek mindent elmond. Nem szeretem tudni, hogy mindent, amit mondok neki, megbeszélik a nővérével és 5 legközelebbi barátjával, vagy esetleg megpróbáltam újra beszélni vele. Én biztosan nem ugyanezt teszem (éppen ezért egy névtelen terapeuta weboldalon vagyok!).

Irracionális vagyok-e azért, mert nem tudok „csak túltenni rajta”? Mit tegyek? Mindig próbálok minimum polgári lenni, de általában mindent megteszek, hogy kedves legyek. Elegem van abból, hogy hátba szúrnak, és végigjártam.

Sajnálom a hosszú magyarázatot, de minden annyira összekapcsolódik. KÖSZÖNJÜK minden segítséget, amelyet esetleg tudsz adni! Kellemes Ünnepeket!

Válaszolta Daniel J. Tomasulo, PhD, TEP, MFA, MAPP, 2018-05-8

A.

Ezt nem szabad csak túltenni. Valójában ebben nagyon proaktívnak kell lennie - mind az anyósával (lenni), mind a partnerével. Ez a kapcsolat lesz az, ahol az intimitás és az összekapcsolódás növekedhet. Maradjon kapcsolatban vele érzéseivel kapcsolatban, feltétlenül ismerje el támogatását, és legyen sokkal érzékenyebb abban, hogy mit és mennyit oszt meg anyósával.

Az ön leánya szerint az anyósa nem hangzik úgy, mintha tudná vagy érdekelné, hogy ez hatással van rád. Számos eszközre lesz szüksége, hogy leváljon tőle. A fő jellemző, hogy ne engedje, hogy aktiválja a védekezését. Más szavakkal, itt az a munka, hogy „leváljon a szeretetről”, ahogy az Al-Anon programok mondhatják, és ne vegyen be egyetlen csalit sem.

Három olyan stratégia létezik, amelyek hajlamosak működni ezekben a helyzetekben, és ezek különböző mértékű tőkeáttétellel rendelkeznek. Mindháromban van egy közös vonás: ez inkább az, hogy a kellemetlenséget inkább neki hagyja, mint neked. Ez nem ellentétes, inkább a problémát hagyja az eredeténél. Te és párod már elkezdted ezt megtenni azzal, hogy nem válaszoltál a manipulációira.

Klasszikus könyvében Zen és a motorkerékpár-karbantartás művészete, Robert Pirsig utalt arra a tényre, hogy a japánoknak utasításaik elején van egy értesítés arról, hogyan kell összeszerelni az újonnan vásárolt tárgyat. A közlemény azt mondja (átfogalmazom): "A kezdéshez az összeszerelőnek megfelelő gondolkodásmódban kell lennie." Itt kezdődik a vele való találkozás. Kezdje a megfelelő gondolkodásmóddal, ami: Ez az ő kérdése - ne hagyja, hogy a tiéd legyen.

Amikor azt mondja, hogy egy barátságtalan megjegyzés vagy kritika egy egyszerű leíró kijelentést nyújt vissza arról, amit mondott: "Úgy hangzik, mintha elégedetlen lennél azzal a ténnyel, hogy jogi egyetemre akarok menni." Vagy: "Úgy tűnik, csalódott a döntéseinkben." Más szóval, hagyja, hogy kritikái és üldözései az övéi legyenek, ne vegye be a csalit, és érezze szükségét annak, hogy megvédje magát. A leíró kijelentés lehetővé teszi, hogy jelen maradjon, de nem borítja el a manipulációja.

A második megküzdési módszer egy olyan állítással reagál, amely közvetlenül azonosítja azt a tényt, hogy a kérdés az övé. "Neked nehéz lehet ilyen gyakran csalódnod" vagy "Úgy tűnik, elégedetlen vagy velem."

A harmadik találkozásnak egyedisége van, mert kétszeres. Egy kérdést használ arra, hogy visszaszorítsa a lekezelő vagy üldöző módja mögött rejlő bántalmazást. Valahogy így működik: Miután valami bántó dolgot mondott, felteszel egy kérdést: „Ha ilyeneket mondasz, elgondolkodsz azon, hogy milyen lehet számomra hallani?”

Ennek a második része rajtad múlik, és attól, amit megfelelőnek érzel. Az álláspont ugyanaz. NE VIGYE A CSALÁDOT. Miután megválaszolta a kérdést, használhat más stratégiákat is, hogy kapcsolatban maradjon vele, miközben nem védekezik. Általában valaki, mint az anyósa, jártas abban, hogy ne vállaljon felelősséget passzív-agresszív bántásáért, ezért a közvetlen konfrontáció általában nem eredményes. De ebben a második részben hasznos lehet némi visszajelzés, nagyon kevés vagy semmilyen elvárás nélkül. Az első részre adott válasza után valami ilyesmi: „... mert amikor ilyeneket mondasz, nehézzé válik, hogy körülötted legyek.” Ne érezze szükségét annak, hogy elmagyarázza vagy megvédje magát. Ha így tesz, akkor sehová nem jut, de frusztráltabbá válik. Csak mondja el, amit tényszerűnek érez, majd térjen vissza a többi stratégiára anélkül, hogy megpróbálna megvédeni vagy kritizálni. Az a feladata, hogy megvédje magát a túlterheltektől. Némi gyakorlattal az anyósod megtanulja, hogy nem téged és partneredet zavarja, hanem hogy manipulációi visszakerülnek a küszöbére.

Sok szerencsét ehhez - és a jogi egyetemhez. Eltart egy ideig, mire jó lesz a válaszadásban, de a nagyszerű Eleanor Roosevelt szavai szerint: "Senki sem teheti alacsonyabb rendűnek érzését a beleegyezése nélkül."

Türelmet és békét kívánva,
Dr. Dan
Bizonyító pozitív blog @