Navigálás a szerelemben egy viszonylagos kenuban

A kenuzási expedíciót az különbözteti meg, hogy gyorsabban és elkerülhetetlenebben megtisztít, mint bármely más utazás. - Pierre Elliott Trudeau

Ha könnyebben fogunk utazni egymás felé szerelmesen, itt az ideje megváltoztatni egy nagy teherbírású szót. Ha valaha is volt egy fáradt, kemény, élettelen szó, az a "kapcsolat". Ki döntött úgy, hogy a hajó elsősorban? A hajó hatalmas, nehéz hajó, sok rakománnyal és nagy felelősséggel az utasai iránt; nem könnyű megfordulni.

Beszéljünk inkább egy fürge, manőverezhető kenusról. Könnyebb, könnyebben kezelhető, együtt jár az áramlással, és a hajó és a hajó közötti együttműködésre van szükség a navigáláshoz, különösen a zuhatagokon keresztül. Át lehet helyezni és átalakítani egy hangulatos kenu menedékké, amikor eljön az ideje, hogy lesimuljon az erdőbe.

Tehát ahogy folytatjuk szerelmi életünk rendezését, képzeljük el magunkat hajó helyett kenuban. Akkor hogyan fogjuk eligazítani azokat a keresztáramokat, amelyekkel elkerülhetetlenül találkozunk a szív útján?

Segít abban, hogy látomásunk legyen arról, hova visz minket egy relatív kenu. Boldogságot vagy átalakulást keresünk? Arról van szó, hogy „együtt vagyunk”, vagy elvárjuk, hogy a másik kitöltsön egy fájó rést magunkban? Azt kérdezzük a másiktól, mit kellene tennünk magunkért?

Ezeket a kérdéseket szem előtt kell tartanunk, mielőtt romantikus kenutúrára indulnánk. Mit akarunk egy útitársnál, és mitől áll egy erős, stabil összefüggő kenu, még akkor is, ha egyikünk vagy mindketten hullámokat csapnak? Tegye fel magának a következőket, hogy megtudja, keményen evez-e a visszatérés nélküli folyón, vagy kalandozik-e a közös érzelmi pusztában:

• Mi hozta össze kettőtöket elsősorban?
• Mely jellemzők a legvonzóbbak a párodban?
• Kezdetben miről voltál hajlandó beszélgetni és együtt csinálni?
• Jelenleg milyen beszélgetés köt össze érzelmileg?
• Mit értékelsz egymásban és a közös életben?
• Milyen módon érzi úgy, hogy partnere megérti és értékeli Önt?
• Honnan tudhatod, mikor szeretnek téged - mi árulja el vagy mutatja, hogy ez valóságos?
• Mi kellene ahhoz, hogy a szíved legmélyebb részében megbízz a partneredben?

Fejlődési szempontból, ahogyan azt a viszonylagos kenuokra alkalmazzuk, az én / te / mi / három modell fokozatosan bővíti az intimitás hatókörét az önközpontúságtól (én - személyes); más központú figyelmességre (te - interperszonális); egy olyan értelemben, hogy kettő egysége (mi - transzperszonális); egy háromszögre, amelynek csúcsa önmagát átlépő értékek és célok, amelyeknek mindkettő el van szentelve (a bővülő személyiség három szintézise). Minden szakasz fokozatosan nagyobb felelősséggel jár azért, hogy az általunk keresett „eggyé” váljunk.

A mi kultúránkban a párosítás a felépítés. Arra számítunk, hogy valaki mást teszünk teljessé, és elkezdi úgy tekinteni rá, mint a „jobbik felünkre”. Két fél ember azonban általában az egészért verseng. Amikor a romantika elfogy a füstből, és tükrözi a gőzt, ez egy törött tükör. Figyelem változik mindenre, ami hiányzik a félszemélyből. Bosszúval válnak rosszabbik felünkké.

Ez a visszavágás gyötrő érzelmi fájdalommal jár, és számtalan popdal tárgya a szerelemről. A következő lépés az, hogy a másikat felelőssé tegyük azért a fájdalomért, ahelyett, hogy „birtokolnák” azt, ahogy arra ösztönzik a partnereket, hogy tegyék meg a párok tanácsadásában.

Válaszolni Holly Cole énekes következő tartózkodására - nem! A szerelemnek biztosan nem ezt kell tennie:

Tedd el, vagy tedd jobbá.
Nem ezt kell a szerelemnek tennie?
Tedd el, vagy tedd jobbá,
Mert bármelyiket megtenném érted.

A hamis elvárások miatt, hogy mit is kell tennie a szerelemnek, hajlamosak vagyunk a másik intimitása előtt álló akadályokon dolgozni. Bármely partnerrel, aki több mint társadalmi helyzete, otthoni kényelme helyettesítője és kielégítésre szorul, inkább a másik jelenlétében kell dolgoznunk önmagunkon.

Ha valakit választunk, aki azáltal védi meg az egó stratégiáinkat, hogy éppen azok vagyunk, akik vagyunk, akkor már egy terápia formájában vagyunk, akár tetszik, akár nem. Ahelyett, hogy ellenállnánk ennek a terápiának, használhatjuk ezeket a kulcsokat az érzelmi szabadsághoz és a lét könnyedségéhez:

• Hogyan reagálnék a másikra, ha a teljes szeretet és tisztelet mindkettőnk számára adott?
• Hogyan nézne ki, mit érezne vagy hangozna a másik felfogása, ha nem lenne semmi negatív mondanivalója rólam?
• Milyen megnyugtatásra vagy érvényesítésre van szükségem a másiktól, amit vagy megadhatok magamnak, vagy közvetlenül kérhetek?