Miért nem lehet a férjem az én oldalamon?

Egy nőtől az Egyesült Államokban: Anyósom kitiltott az otthonából és az életéből, miután egy félnévtelen bejegyzést írtam a blogba arról, hogyan kell bánni a mérgező emberekkel, megemlítve őt. A férjem újra és újra hangoztatta, hogy „mellettem van”, de rendszeresen (kb. Kéthetente) továbbra is úgy látja és beszél a szüleivel, mintha mi sem történt volna.

Bűnösnek érzem magam, ha megkértem, hogy ne menjen el, mert ők a családja, és nem akarok ultimátumot adni, de még rosszabbul érzem magam, amikor mégis elmegy, és beszél az utánuk töltött időről. Bonyolultabb, hogy a bátyja velünk él, és megpróbálta férjemet arra késztetni, hogy többet lógjon a szüleikkel, nélkülem.

Most olyan érzés, mintha mindenki összeesküvne, hogy eltaszítson. És ami még rosszabb, elegem van abból, hogy ezt a beszélgetést folytassam a férjemmel, mert ő csak ideges és azt mondja, hogy nem engedhetem el, amikor megpróbálok megértő lenni, lehetővé téve számára, hogy továbbra is láthassa a szüleit.

8 hónapot töltöttem az anyja mellett, amelyben engem irányítottak, manipuláltak, nem becsültek zárt ajtók mögött, de mindenki más körül ő engem „szeretett”. Úgy érzem, nem mindegy, hogy mit csinálok, már veszítettem, és ők nyertek. Igyekszem már egyáltalán nem gondolni rá, mert nem akarom örökíteni a gondolatban lévő negativitást, de érzelmeim folyamatosan elárulnak.

Nem tudom, mit tegyek, vagy hogy ez meddig folytatódik. Mi történik, ha gyerekeink vannak? Folyamatosan említem ezt a férjemnek, de ő folyton azt mondja: „Időbe telik”. Nagyon szeretem, és alaposan élvezem az együtt töltött időt, egyedül vagyunk, de a szülei nárcisztikusak és büszkék. Úgy gondolom, hogy azért ragaszkodnak hozzá, mert a házasságuk mindenki számára kényelmetlen, és hogy a legidősebb fiuk az utolsó, amit meg kell kapaszkodniuk.

Ez azonban nem azt jelenti, hogy helyes, amit csinál. Félek, hogy ez örökre megmarad. Miért nem engedheti el, és hagyja, hogy éljük az életünket? Miért nem szakítja meg férje csak a kapcsolatait vele, amikor azt mondta nekem, hogy minden, amit mondtam róla, helyes? Miért nem engedhetem el, még annyi idő után sem, hogy azt mondja nekem, hogy mellettem van?

Válaszolta Dr. Marie Hartwell-Walker 2019-08-3-án

A.

Egyáltalán nem szokatlan az olyan emberek esetében, akik rokonságban vannak azzal, hogy nehezen működnek együtt, főleg, ha egyik a másik „főnöke”. A munkakapcsolat és a személyes kapcsolat különböző. Mindkét fél számára nehéz tisztán tartani a határokat a két szerep között. A munkavállalónak gyakran nehéz bármilyen negatív érzést kinyilvánítania a munkakörnyezettel kapcsolatban a tisztelet és a félelem kombinációja miatt. A főnöknek nehéz ugyanúgy bánni a hozzátartozóval, mint minden más alkalmazottal. Néha tévednek, ha túl kemények vagy túl engedékenyek. Valóban lehetséges, hogy az anyósod szeret téged, de nem szerette, ahogyan a munkádat végezted. Legalább figyelembe kell venni.

Abból, amit nekünk írt, számomra úgy hangzik, mintha súlyos hibát követett volna el az ítélkezés során, ha gondolatait egy kissé nyilvános blogba írta. Nem említi, hogy megpróbált-e ésszerű megbeszéléseket folytatni vele a munkakapcsolatról. Nem arról beszélt, hogy maga a munka jól illik-e Önhöz, vagy valamilyen módon beleesett-e az anyósába, ahelyett, hogy valami mást keresett volna. Nem tesz említést arról, hogy mi járulhatott hozzá a problémához.

Csodálkoznom kell: Mi értelme volt blogolni a negatív érzéseidet ahelyett, hogy felnőttről felnőttre beszélgettél volna vele? Próbáltál „kiegyensúlyozni” anyósoddal, hogy szerinted hogyan bánt veled? Megpróbálta másokkal rontani a hírnevét? Bármi legyen is az eset, természetesen negatív reakciót kapott!

A férjed lehetetlen helyzetben van: elakadt az irántad érzett szeretete és hűsége, valamint a családja iránti szeretete között. Nem állhat „oldalra” anélkül, hogy elveszítené a számára fontos személyt. Arra kérni, hogy „szakítsa meg a kapcsolatait” a szeretett családdal, éretlen és önpusztító. A férjed megpróbálja kezelni a dilemmáját azzal, hogy mindketten elmondják, hogy egyetért veled, de mégis látja, hogy családja. Ez nem működik senkinek, és mindenképpen fel fog robbantani.

Te vagy az a személy, aki a legjobb helyzetben van a helyzet megváltoztatásához. Ha úgy szereted a férjed, ahogy mondod, akkor rajtad múlik, hogy kijusson a közepéből, és mindent megtesz a dolgok meggyógyításáért. Anyósodnak valódi bocsánatkéréssel tartozol, amiért úgy cselekedtél, ahogy tetted. Ő volt a főnök. Te voltál az alkalmazottja. Ha nem tetszett neki, hogyan végzi a munkáját, szabadon távozhat. Nem volt senki, aki miatt maradna, ha tiszteletlenségnek érezné magát. Gondolja át alaposan, hogy mi járulhatott hozzá a helyzethez, és mit tehetett másképp. Ennek ismerete segít abban, hogy sikeresebben kezelje más problémás kapcsolatokat.

Tehát - Menj el hozzá. Tudomásul veszi, hogy észrevételeit a frusztráció okozta, és nehézségei voltak mind munkavállalók, mind családtagok. Saját részed a problémákban. Ne mondd neki, hogy másfajta főnöknek kell lennie, mint ő. Nem fog menni. Sokáig élt, hogy ki ő. Nem változtathatsz meg rajta, és ésszerűtlen arra számítani, hogy megteheted. Vedd el a csomókat. Mivel megpróbálta kivágni a fiát az életéből, lehet, hogy először nem fogadja el kecsesen a bocsánatkérését. De ha nem hibáztatja vagy szégyelli, és udvariasan beszél vele, akkor jöhet.

Ezután tegyen meg mindent annak érdekében, hogy folytassa a család részét. Vegyen részt családi eseményeken a férjével. Hívja meg sógorát. Légy felnőtt ebben, és végül nem fog cselekedetnek érezni. Ha nem tudja kitalálni, hogyan tudja ezt egyedül kezelni, arra biztatom, hogy keressen egy olyan terapeutát, aki át tudja beszélni Önnel, és nyújt némi támogatást, miközben megváltoztatja kapcsolatait ebben a családban.

Jót kívánok neked.
Dr. Marie