Nincs olyan barátok száma, akiket szeretnék

Ausztráliából: Hosszú ideje nehezen tudok barátokat szerezni annak ellenére, hogy nagyon keményen próbálkoztam (sok dologhoz csatlakoztam, ahol ugyanazokkal az emberekkel folyamatosan kapcsolatban vagyok, helyi dolgokkal, további kapcsolatok kezdeményezésével stb.). A munka nehéz lehetőség, ha figyelembe vesszük az ingázási távolságot és a hierarchiákat.

Átfogó terápián estem át, hogy megtudjam, miért és mit teszek ez ellen, de a terapeuták nem tudtak okot találni, nekem nincs személyiségzavarom vagy mentális egészségi állapotom, még szociális szorongásom sem. Átlagosan érem el a személyiségteszteket. Az egyetlen kérdésem az, hogy olyan „csendesnek” találom magam, amellyel halkan beszélek, de azt a tanácsot kaptam, hogy semmiképpen sem tudom hangosabbá tenni a hangomat anélkül, hogy megerőltetném. Van, akinek van olyan kérdése, hogy nincs kísérő partnerem és nincs gyerekem.

Fenntartottam a kedvemet a CBT használatával, pl. Emlékeztessem magam, hogy mindannyian átéljük ezt, csak tovább kell próbálnunk, és ez meg is fog történni. És folyamatosan próbálkoztam azzal, hogy új dolgokhoz csatlakoztam ahhoz a ponthoz, hogy az emberek most hozzászólnak.

Van néhány barátom, akiknek örülök. De mindig jó új emberekkel találkozni és új barátokat szerezni, miközben az emberek tovább haladnak. Attól tartok, hogy valaha el kellene költöznöm a jelenlegi (drága) területemről, mivel évekig tartana a barátságok új területre való felépítése.
Olyan elbátortalanító mások látása, beleértve a hasonló személyiségűeket, és még azokat is, akik meglehetősen csúnyák lehetnek, könnyen barátkozhatnak, miközben én ennyi időt és erőfeszítést fordítok.

Úgy tűnik, azoknak az időknek a jele, amikor egyre többen találják ezt meg, míg másoknak nincs idejük új embereket beengedni az életükbe.
Úgy tűnik, valamilyen típusú elfogadásra van szükségem a helyzetemmel kapcsolatban, és valahogy kevesebb emberrel kell kezdenem az életemben, annak ellenére, hogy szociális vagyok. Örülök, hogy folytatom a folyamatos tevékenységeket, de szeretném kezelni a nem ebből kialakuló barátságok csalódását. Hogyan folytassam ezt, mivel nem akarok többé terápiát végezni egy olyan problémával kapcsolatban, amely még nincs, vagy nem tűnik javíthatónak.

Válaszolta Dr. Marie Hartwell-Walker, 2018.05.08

A.

Szerintem igazad van. A problémád nem az, hogy nincs elég barátod. A probléma az lehet, hogy olyan szabványt állított be az „elég” számára, amely nem reális. Azt mondod, van néhány barátod. Azt mondja, hogy folyamatosan találkozik emberekkel, és sok tevékenységben vesz részt. Ez azt sugallja nekem, hogy valójában sok embert ismersz, akik tudják, hogy ki vagy, de nem gondolod, hogy a belső körödben van elég közeli barátod.

Olyan időszakban élünk, amikor az embereknek több száz „barátja” van a közösségi médiában, és ahol a filmekben és tévéműsorokban szereplő történetek jelzik, hogy az életet sok-sok embernek be kell töltenie az életünkbe. Némi kényelem lehet számodra, ha tudod, hogy a kutatás nem támogatja.

50 évesen jársz. Az Ön életkorában a legtöbb embernek 3–5 nagyon jó barátja van, néhány kiterjesztett családtag mellett, akik fontosak az életükben. Gondoljon a kapcsolattípusokra, mint egy íjász célpontra. A középső telitalálat te vagy. A következő kör 3-5 jó barát és család. A következő kör az ismerősöknek és a dolgozó embereknek szól - olyan embereknek, akiket rendszeresen lát, akik ismernek egy kicsit, de nem olyan emberek, akikben megbízhatna. Ezen túl azon a körön van, akit ismer a közösségéből vagy az egyházából stb., De ne kapcsolódjon máshoz, csak az elismerés mosolyához vagy egy hullámhoz. A következő kört idegenek lakják.

Az is igaz, hogy amikor elérjük a felnőttkort, nehezebb barátkozni, mint a fiataloké. A felnőtteknek gyakran már elegendő barátjuk és családtagjuk van a nyomon követéshez. A barátságok kialakításához és fenntartásához idő kell. Az emberek életében gyakran olyan sok a munka, a családi kötelezettségek és a személyes stressz, hogy egyszerűen nincs idő új barátot fogadni, még akkor sem, ha nagyon szeretnék.

Azt hiszem, arra kell összpontosítania, hogy fenntartsa a barátait, és más társadalmi igényeket kielégítsen azáltal, hogy folytatja az Ön számára kedvelt tevékenységeket és munkát. Talán e kapcsolatok egy része természetesen kialakul. De azt szeretném, ha tudnád, hogy ha van néhány jó, jó barátod, az beletartozik a normálisba.

Jót kívánok neked.
Dr. Marie