Mit csinálnak és mit nem csinálnak az egészséges, boldog párok?

Nincs olyan, hogy a tökéletes kapcsolat. Végül is minden pár nem ért egyet, és számos kihívással szembesül. Tehát nem olyan egészséges, boldog párok harcolnak kevésbé, mint más párok. Nem arról van szó, hogy annyira egyformák és kompatibilisek, hogy valahogy immunisak lennének a konfliktusokra.

És mégis van valami, ami megkülönbözteti a párkapcsolatukat az egészségtelen kapcsolatoktól, igaz?

Van. Főként az számít, hogy a párok hogyan viszonyulnak egymáshoz, és hogyan tudnak megbirkózni a konfliktusokkal, a kihívásokkal és a különbségekkel. Az alábbiakban a tapasztalt párterapeuták hat dolgot tártak fel, amit az egészséges, boldog párok csinálnak és nem.

Tudomásul veszik és elfogadják, hogy szükségük van egymásra.

Ez ellentétben áll azzal a tipikus üzenettel, amelyet kapunk: Hevesen függetlennek kell lennünk, és nincs szükségünk senkire. „Képzettek vagyunk arra, hogy szégyelljük a kapcsolattartás és a szeretet iránti igényünket, bár valójában ez egy rászoruló biológiailag vezetékes. Mégis azt tanították nekünk, hogy „szükség és szeretet gyengének vagy társfüggőnek kell lennie” - mondta Silvina Irwin, Ph.D., klinikai pszichológus Pasadenában, Kaliforniában, aki párokkal dolgozik és igazolással rendelkezik. az érzelmi fókuszált terápia Nemzetközi Kiválósági Központja.

Az egészséges, boldog kapcsolatban álló párok kerülik ezeket az üzeneteket. Kényelmet és gondoskodást kérnek partnerüktől, és válaszolnak partnerük kapcsolatfelvételének igényére. Hogy néz ki ez? Irwin ezeket a példákat osztotta meg: Ahelyett, hogy azt mondaná: "soha többé nem vagy a közelben, túl elfoglalt vagy" - mondja egy partner: "Hiányzol, töltsünk együtt egy kis időt."

Ahelyett, hogy keményebben dolgozna, vagy más módon teljesítene, hogy elég jól érezze magát, a partner azt mondhatja: „Mostanában nagyon nehezemre esik. Úgy érzem, folyamatosan csalódást okozok neked. Tudnom kell, hogy bármit is szeretsz.

Nem engedik, hogy a különbségek kisiklassák őket.

Hajlamosak vagyunk jelentősen eltérő szokásokat, gyakorlatokat, meggyőződéseket és elvárásokat hozni kapcsolatainkba. Ez magában foglal mindent, a pénzügyek kezelésétől a házimunkák felosztásáig. Ez magában foglalja, hogyan szülünk és hogyan dolgozunk fel érzelmeinket. Ez magában foglalja a hobbikat, amellyel foglalkozunk, és a kommunikáció módját.

"[Azok az egészségesebb és boldogabb kapcsolatok, ahol a partnereket úgy látjuk, hogy normalizálják különbségeiket, és stíluskülönbségként tekintenek rájuk - ahelyett, hogy harcolnának azért, hogy kinek van igaza vagy tévedése" - mondta Chris Kingman, az LCSW, az új Flatiron kerület pszichoterapeutája York City. Az egészséges párok versenyzés helyett az együttműködésre törekszenek, és a vita helyett nyílt párbeszédet folytatnak - mondta. "[H] érzelmileg inkább nyer-nyer, mint nyer-veszít."

Más szavakkal, ezek a „partnerek a„ különbségeket ”eszközökké változtatják”.

Nem haboznak elismerni a hibát.

"Ez túlmutat azon, hogy" ne félj "beismerni, ha tévedsz" - mondta Kingman. "Amit egészséges és boldog párkapcsolatokban figyelek meg, az az egyes partnerek tényleges vágya, hogy" beismerjék és elnézést kérjenek ", ha bántóak voltak."

Mert ezek a párok megtanulták a sebezhetőség erejét. Megtanulták, hogy a tévedésük beismerése „inkább növeli, mint rontja az önértékelésüket” és kapcsolatukat. Megtanulták, hogy az elszámoltatható és tisztelettudó felhatalmazás és valójában jó érzés - mondta.

A hajlandóságra összpontosítanak.

A hajlandóság sok mindent jelent Shannon Kolakowski, PsyD klinikai pszichológus szerint, aki párokra és házasság előtti tanácsadásra specializálódott Bellevue, Wash-ban. „A hajlandóság akkor is hallgat, ha nem ezt akarod hallani, megbocsátani akkor is, ha az érzéseid megsérültek és hajlandó elfogadni partnerét olyannak, amilyen, még akkor is, ha nem a legjobb. "

A hajlandóság azt jelenti, hogy a kapcsolatot elsődleges fontosságúnak kell tekinteni, szeretettel és tisztelettel - mondta. Ez azt jelenti, hogy megosztod, ki vagy, a partnered legnagyobb szövetségese vagy, és időt szánsz a különleges pillanatokra - mondta.

Becsülik egymást.

Kolakowski úgy találta, hogy a megbecsülés a kapcsolatok erőteljes minősége, mert elősegíti a közelséget. "Az elismerés ellenszere annak, ha nem szeretjük, egyedül vagy magányosnak érezzük magunkat a kapcsolatban, és ez egy híd a gyógyuláshoz és az összekapcsolódáshoz." Például, amikor úgy érzi, hogy partnere megbecsül, akkor úgy érzi, hogy a legjobb részeit látja önben - mondta. És amikor rendszeresen elismeri partnerét, felerősíti pozitív vonásaikat.

"Azt is láttam, hogy a legboldogabb emberek azok a párok, akik valóban értékelik azt, ami van" - mondta Kolakowski, a könyv szerzője Amikor a depresszió megsérti kapcsolatát. Céljaik vannak, és növekedni akarnak, miközben örülnek annak, amit építettek. "Tudják, hogy értékelik az életükben megalapozott alapot."

Nem hordozzák a neheztelést.

A neheztelés méreg lehet a kapcsolatra. Növekszik és áttétet ad, amíg el nem hasad a kapcsolatodtól. Az egyének elgondolkodnak a sérelmen, és ez befolyásolja, hogyan tekintenek partnerükre és hogyan lépnek kapcsolatba vele.

Kingman szerint az egészséges, boldog kapcsolatban álló partnerek időben és konstruktív módon foglalkoznak a problémás kérdésekkel. Vagy ha úgy döntenek nem egy probléma megoldása érdekében elengedték, vagy megbocsátottak partnerüknek - mondta.

Az egészséges, boldog párok között különbségek vannak. Bántják egymást. Problémáik vannak. De az, hogy ezekben a kérdésekben - együttérzéssel, megértéssel, szeretettel, tisztelettel - eligazodnak-e, erősíti kapcsolatukat.

Nézze meg előző cikkünket, amely öt másik felismerést tartalmazott az egészséges, boldog kapcsolatokról.

Ez a cikk tartalmaz linkeket az Amazon.com-ra, ahol egy kis jutalékot fizetnek a Psych Central-nak, ha könyvet vásárolnak. Köszönjük a Psych Central támogatását!