Egészséges módok a bánatban való navigáláshoz

Annak ellenére, hogy apámat bekötötték a kórház legmodernebb ventilátorába, és öt mellkascsövet csatlakoztattak a testéhez, gondoltam, hazajön velünk. Persze, a felépülés nem lenne egyszerű, de lassan vennénk, és végül visszatérne egészséges, energikus énjéhez.

Temetésén nagyon szerettem volna mondani valamit, hogy ott mindenki megértesse, mennyire jószívű, vicces, játékos, bátor és kitartó apám. Ez egy különleges ember volt, és vágyódtam egy olyan vágyakozásra, amely a gyomromra csomózott, hogy mások is érezzék ezt. Ehelyett csendben maradtam, amikor a rabbi felolvasta az általunk megadott bekezdéseket, olyan bekezdéseket, amelyek alig ragadták meg apám szépségét.

Amikor felvettek a repülőtérről, a nagynéném és az unokatestvérem megpróbáltak figyelmeztetni. De semmi nem tudott felkészíteni arra, amit láttam, amikor bementem a nagymamám lakásába. Az 5 méteres nagymamám körülbelül 90 fontot nyomott. Valaha rózsás, telt arca üreges volt. Sosem láttam még ilyen lassan mozogni. Általában szinte kocogni kellett, hogy lépést tudjak tartani a tempójával. A csontrák elkergette a testét, és csak annyit akartam tenni, hogy térdre ereszkedtem és napokig sírtam. Aznap éjjel átölelt és elmondta, hogy nagyon szeretné, ha anyám halálakor az arany nyaklánca lenne.

Februári temetésén New York City úgy nézett ki, mint egy hógömb. Aznap reggel kezdődött a hóvihar, és féltünk, hogy le kell mondanunk a szolgáltatást. Amint a sírjánál álltunk, és egyesével vörös rózsákat ejtettünk a koporsójára, a hópelyhek egyre gyorsabban kezdtek lejönni, egyre nagyobbak és nehezebbek. És úgy érezte, hogy könnyeink jégcsapokká válnak, örökké az arcunkon maradnak.

Ezek azok a darabok, amelyekre a legnagyobb, legmélyebb veszteségeimből, életem sötétebb napjaiból emlékszem. Természetesen sok vidám, vidám, pezsgő emlék van. Olyan emlékek, amelyeknek semmi köze a kórházakhoz és a halálhoz. De néhány nap, ezek azok a pillanatok, amelyeket egy évtizeddel később a fejemben lejátszok, amit valami véletlenszerű tévé vált be, vagy valami, amit valaki mond, vagy egyáltalán nem.

Azt mondják, hogy az idő meggyógyítja a (gyászoló) sebeinket. De nem hiszem, hogy itt az ideje. Ehelyett azt gondolom, hogy csak megszokjuk azt a személyt, aki nem létezik a mindennapokban. Különböző rutinokat és ritmusokat hozunk létre, amelyek felváltják az általuk lakott rutinokat és ritmusokat. Életünk megváltozik. Vannak gyerekeink. A gyerekeink egyetemre járnak. Új otthonokba, új munkahelyekre költözünk. Egyszerűen nem számítunk arra, hogy meglátjuk kedvesünket ezeken a helyeken.

A könyvben A bánatról és a gyászról, Elisabeth Kübler-Ross ezt írja: „A valóság az, hogy örökké gyászolni fogsz. Nem fogsz túltenni egy szeretett ember elvesztésén; megtanulsz élni vele. Meggyógyulsz és újjáépíted magad az elszenvedett veszteség körül. Újra egész leszel, de soha nem leszel ugyanaz. Nem szabad, hogy ugyanaz legyél, és ne is akarj. ”

A bánat alakváltó. Sokféle formája van - mondta Stacey Ojeda, engedéllyel rendelkező házasság- és családterapeuta, aki a bánattal és a veszteséggel foglalkozik. Lehet hasonlítani a depresszióra szomorúsággal, ingerlékenységgel, kilátástalansággal és tehetetlenséggel - mondta. Lehet, hogy elszigeteli magát másoktól, és egész nap ágyban marad. Lehet, hogy könnyen elvonja a figyelmét és feledékeny.

A bánat hasonlíthat a tagadásra - mondta. Kerüli a szívfájdalmát, és a mindennapokra koncentrál. Mosoda. Munka. Vacsoraidő. Edények. „Produktív” és elfoglalt marad, abban a reményben, hogy átugorja a fájdalmat, vagy olyan mélyre temeti, hogy abbahagyja a felszínre kerülését.

Ojeda szerint a bánat lelki válsággá válhat, és olyan nagy kérdéseket vet fel, mint: „Miről szól az élet?” - Miért élek? és "Hogyan tehette ezt Isten velem?"

Ojeda megosztotta az alábbi javaslatokat a bánat egészséges módon való eligazodásához.

• Tisztában kell lenni azzal, hogy a bánat nem lineáris. Nincs olyan idővonal, amelyet be kell tartania. "Nincs olyan dátum, amelyre jobbnak kellene lenned" - mondta Ojeda. Valójában a legrosszabb, amit tehet, az, ha megad magának egy menetrendet vagy időkorlátot, mint például: "" Már jobban kellene éreznem magam "" Miért érzem még mindig ezt az utat? " "Így és így csak X ideig volt szomorú, amikor elvesztette ____."
• Légy türelmes és kedves magaddal. Például nem töltötte be a teendők listáját, és csak annyit szeretne tenni, hogy lefekszik az ágyba és sír. Ahelyett, hogy azt mondanád magadnak: „Mit csinálsz? Felkelni. Annyi tennivalód van. Ez nem jó ”- mondja:„ Rendben van ”- mondta Ojeda. Elfogadod, ahol vagy, és megadod magadnak, amire csak szükséged van. "Ha megítéled magad és felidegesíted magad bármilyen tempó mellett, amin gyógyulsz, az csak megnehezíti ezt a folyamatot."
• Beszélj másokkal. "Kérjen támogatást azoktól, akik lehetővé teszik, hogy egészséges módon szomorkodjon [például] a barátokkal, a családdal, a munkatársakkal vagy egy tanácsadóval" - mondta Ojeda.
• Szánjon időt a gyászra. Ha mozgalmas az életed, szánj időt arra, hogy kifejezd érzéseidet - mondta Ojeda. Munka előtt vagy hazaindulás előtt sírj az autóban. Sikoly. Játsszon le egy adott memóriát. Adj magadnak helyet a fájdalom feldolgozására.
• Engedjen meg magának örömet is. Ugyanakkor adjon lehetőséget magának az édes pillanatok kóstolására. Menj ki a barátaiddal. Indítson el egy új festési projektet. Indítsa el a következő novellát. Kirándul. Nézz egy buta filmet.
• Tervezz előre rossz napokra. A legnehezebb napokra készítsen listát a stratégiákról és azokról az emberekről, akikhez segítségért fordulhat. Például Ojeda szerint a megküzdési stratégiáid a következők lehetnek: naplózás; olyan cikk vagy könyv elolvasása, amely megvigasztal; tornacipőt a bejárati ajtónál tartva, hogy tegyen egy nyugtató sétát. Jelölje meg a naptárában azokat az „évforduló dátumokat”, amelyek bánathullámot válthatnak ki. Ez lehet a kedvesed születésnapja, az a nap, amikor meghalt, ez a nap különleges volt mindkettőtök számára.
• Tiszteld a saját utadat. A gyászolás mindenki számára más és más. Ojeda aláhúzta, hogy a bánatban való eligazodásnak nincs helyes vagy rossz módja (hacsak természetesen nem olyat teszel, ami veszélybe sodor). "Mindenkinek megvan a maga útja és útja veszteség után, és ezt meg kell tisztelni."

"A bánat, amit megtanultam, valóban szerelem" - írja Jamie Anderson ebben a gyönyörű darabban. „Ez mindaz a szeretet, amelyet meg akarsz adni, de nem tudsz megadni. Minél jobban szeretett valakit, annál jobban bánta. Ez az el nem költött szerelem összegyűlik a szeme sarkában és a mellkasának azon részében, amely üres és üreges érzéssé válik. A szerelem boldogsága szomorúsággá válik, amikor el nem költötték. A bánat csak szerelem, nincs hová menni. Hét évbe telt, mire rájöttem, hogy a bánatom az a módom, hogy elmondjam a hatalmas hatalmasságot, hogy a szeretet, amelyet még mindig itt lakozom velem. Mindig bánom Anyámat, mert mindig szeretni fogom. Nem áll meg. Így megy a szerelem. ”

És valahogy számomra az a tudat, hogy összetörő bánatunk csak jelentős szerelmünkhöz kötődik, némi vigaszt jelent. Talán neked is.

Ez a cikk tartalmaz linkeket az Amazon.com-ra, ahol egy kis jutalékot fizetnek a Psych Central-nak, ha könyvet vásárolnak. Köszönjük a Psych Central támogatását!