Hogyan lehet szomorúság

A temetésre való gondolat egykor félelmetes kilátás volt számomra. A szomorúsággal és bánattal teli helyiségbe sétálás heves vágyat váltott ki, hogy ne menjünk el. A szorongás volt minden, amit éreztem. Elfedte azokat az érzéseket, amelyeket szerettem volna szerezni, mint a szomorúság és az együttérzés. És titokban szégyelltem, hogy nincsenek "megfelelő" érzéseim.

Az alapvető érzelmek, mint a szomorúság, evolúciósan megtervezett túlélési programok, amelyek mindannyian rendelkezünk. Vezetékesek az agy középső részének mélyén, és önkéntelenül keletkeznek attól függően, hogy mi zajlik a közvetlen környezetünkben.

A szomorúság alapvető érzelem, amelyet akkor érzünk, amikor veszteségeket tapasztalunk. Elgondolkodhatna azon: „Miért fejlődtünk olyan szomorúságban, hogy túléljük? Olyan fájdalmas, miért van rá szükségünk? " Jó kérdés! A válasz az emberi kapcsolat fontosságához kapcsolódik. Nem élhetnénk meg olyan érzelmek nélkül, amelyek ösztönöznek minket a partnerség kialakítására és a családok létrehozására. Az emberek mindent megtesznek azért, hogy közel tartsák azokat, akiket szeretünk, és azokat, akik megvigasztalnak minket, hogy ne kockáztassuk meg a veszteséget, majd a bánatot, a szomorúság legmélyebb formáját. A szomorúság érzelme nélkül nem törődnénk azzal, hogy mi vagy ki veszett el számunkra. Bánat nélkül nem tudtunk szeretni. Kiegészítők.

Nem maga a halál zavart. Bánat jelenlétében volt. Miért vált ilyen szorongóvá? Miért változott belőlem rezgő, szívdobogó érzelmi rendetlenséggé, kényelmetlenül a saját bőrömben?

Az az impulzus, hogy kijavítsuk és eltávolítsuk a fájdalmat.

Nyomást éreztem, hogy csak helyesen mondjak vagy cselekedjek; hogy megszüntesse a szomorúságot. Úgy gondoltam, hogy fel kellene vidítanom a szenvedő embert, mintha megoldandó problémája lenne. Végül elegendő tudást szereztem ahhoz, hogy intellektuálisan tudjam, hogy nem tudom orvosolni valakinek a szomorúságát, ennek ellenére tudtam, hogy a valakinek a javítására irányuló nyomás nem szűnt meg, és a szorongásom sem.

Egy kis érzelemoktatás segített átalakítani a szorongásomat, és megtanított arra, hogyan legyek szomorú.

Az alapvető érzelmeket automatikusan kiváltják az élet eseményei. Amikor az alapvető érzelmek, mint a szomorúság, felmerülnek, áramolniuk kell. Ha meghiúsítják őket, akkor a bennük lévő energia blokkolódik. A blokkolt érzelmek bántanak minket, és sok komplikációt okoznak mentális és fizikai egészségünkben.

Az érzelmek teljesen természetesek. De szükségünk van helyre és térre, hogy szomorúságot érezzünk, hogy az addig folyhasson, amíg természetesen meg nem térünk veszteségünkből. És biztonságban kell éreznünk magunkat, hogy átvészelhessük szomorúságunkat. Itt tudnak mások segítséget nyújtani. Ha egyedül érzi magát, az sokat segít.

Az AEDP pszichoterapeutává válásom során, valamint az érzelmek és a szorongás idegtudományi és traumatológiai szempontból történő megismerésében megtanultam, hogy csak szomorúsággal legyek, és ne javítsam ki. Csak a jelenlétem és hajlandóságom volt támogatást felajánlani.

Partnereink, gyermekeink, barátaink és kollégáink időről időre elszomorodnak. Ez az élet része. Íme néhány hasznos irányelv arról, hogyan legyünk ott valaki szomorúság vagy bánat közepette.

1. Ha valaki szégyelli, öntudatos, vagy úgy gondolja, hogy másokkal kell törődnie, valószínűleg elrejti szomorúságát. Nem lesznek képesek átadni magukat az érzésnek. Ügyeljen arra, hogy közölje: "Nem baj, ha szomorúnak érzi magát."
2. A problémák megoldása általában nem az, amit az emberek szeretnének. Ne kínáljon azonnal megoldásokat. Néha megkérdezem: "Tudok-e valamit segíteni?"
3. Nincs tipikus időkeret a gyászoláshoz. Sok betegem azt mondta nekem: "Mostanra már túl kell lennem ezen a veszteségen." Értesítettem őket arról, hogy mindenki és minden veszteség egyedi. Nincs időkeret.
4. A beszélgetésre való meghívás hasznos. "Ha szeretnél beszélni a veszteségedről, hallgatni akarok."
5. Mondja meg valaki kifejezetten, hogy akkor van itt, amikor szüksége van rá, és örömmel hagyja békén, ha egyedül kell lennie.
6. Nem kell mondani semmit. Csak közvetítsd: "itt vagyok" a fizikai jelenléteddel.
7. Kényelmet nyújthatunk mozdulatokkal vagy szavakkal: Vigasztaló ölelés, váll, amelyre ki lehet sírni, fül, amelyre hallgatni kell, kéz, amit meg kell fogni.
8. Győződjön meg róla, hogy nem szégyelli valakit szomorúságáért azáltal, hogy olyan megjegyzéseket tesz, mint például: "Tényleg nem kellene ilyen szomorúnak lennie, vagy nem itt az ideje, hogy túlhaladtál ezen?" Fontos a szomorúságunk érzésének szabadsága.

A saját szomorúságoddal és bánatoddal ugyanúgy bánj, mint másokkal, akiket szeretsz.

A saját szomorúságunk megnyugtatása ugyanúgy, mint a többiek megnyugtatása, előbb segít jobban érezni magunkat. Legyen együttérző szomorúsága iránt. Ne csak magára gyakoroljon nyomást, hogy másként érezze magát, mint amit valójában érez. A szomorúság és a bánat elég fájdalmas anélkül, hogy a tetejére egy réteg ítéletet vagy nyomást adna. Hogy érvényesüljön a szomorúságban, érvényesítse azt. Vigye napról napra vagy percről percre, ha erre van szüksége. Kérdezd meg magadtól, hogy mire van szükséged a kényelem érdekében, és adj engedélyt magadnak a megszerzéséhez.

Végül szánjon időt arra, hogy megtanítsa partnerének és családtagjainak, amire szüksége van. Sokan úgy érzik, ahogy én tettem: állítólag megoldják vagy orvosolják szomorúságodat. Használhat szavakat, és közvetlen lehet arról, hogy mi történik veled. Tegyük fel például, hogy érzi azt a veszteséget, amelyet felnőtt gyermeke eltávolodik. Partnered észreveheti szomorúságodat, és válaszolva megpróbálja elmondani, miért nem olyan rossz. Mondhatná válaszként: „Szomorú vagyok. Csak arra van szükségem, hogy hagyd, hogy így érezzem magam, tarts meg, ha sírok, és csak hallgass, amikor beszélnem kell róla. Nincs szükségem arra, hogy mást mondj vagy tegyél. Rendben lenne?

Számomra nagy megkönnyebbülés volt megtanulni, hogy a szomorúságot nem kell orvosolni. Engedélyt adni valakinek, hogy érezze érzéseit, valamint korlátlan időt, teret és jelenlétet csodálatos ajándék, amelyet mindig adhat másoknak és Önmagának.