Az elemzés bénulása: A túlgondolásról
- Bah ha ha ha!
Ez olyan, mint mondani a pápának, hogy ne térdeljen, a lányomnak ne hagyja abba az édesség utáni vágyat, vagy egy tizenéves fiúnak ne gondolkodjon a szexről.
Mindig is azok közé akartam tartozni, akiknek egy másodperccel sem kellett tovább menüvel. Az az igazság, hogy nem is olvasom el az egész menüt, mert annyira elárasztanak. A saláták részlegre járok, ahol csak öt tétel közül kell választanom. Remélem, hogy ez öltözködéssel jár, mert ez a döntés akár 10 jelöltet is bevonhat.
A döntések mindig is fájtak. Mert képtelenség őket kiváltani a depresszió tünete, ami egész életemben megvolt.
Körülbelül havonta, amikor meglátom a dokimat, kitöltök egy depressziós kérdőívet, hogy szép számokat tudjon felírni a jegyzeteibe a tüneteim súlyosságának jelzésére. Körülbelül 20 kérdést kell értékelnem nullától (soha) négyig (mindig) - kínzás az átlagos depresszióhoz. Két kérdés MINDIG ÖTÖT értékeli: „a bűntudat érzése” és a „döntésképtelenség”.
Minél depressziósabb vagyok, annál gyötrőbb a döntési folyamat.
Tavaly nyáron érmét fordítottam minden döntésemért. Elmenni a boltba, vagy elindítani a mosodát? Hívja anyámat, vagy készítsen vacsorát? Ma este templomba menni, vagy reggel felkelni a gyerekeket? Egyszerűen képtelen voltam hívást kezdeményezni. Még miután láttam, hogy az érme fej vagy farok, a szorongás nem szűnt meg. Végül azt mondtam, hogy „kettő háromból”, majd „ötből három”, majd „99-ből 50”.
Ezen a bizonyos délutánon a férjem korán jött haza a munkából, hogy elvigye a lányunkat úszni, mert délutánonként próbáltam írni. Hetekig azonban pánikrohamot okozott az idő elkülönítése az írásra, mert két órán át a számítógépem előtt ültem, és nem tudtam egy mondatot összeírni. Szóval néha elvittem magam gyakorolni és újra köröket úszni, egy nap második alkalommal, mert az úszás volt az egyetlen, ami megnyugtathatott.
- Elviszem, vagy te? - kérdezte tőlem.
Ez nem egy nehéz dilemma, igaz?
Teljesen képtelen voltam egy tervet kiválasztani.
Oda-vissza, előnyök és hátrányok.
- Ha úszom, valószínűleg jobban fogok aludni ma este. De ma már úsztam, és nem akarom kifújni a vállamat ... Nem engedhetem meg magamnak sérülést. "
"Ha maradok, és képtelen vagyok bármit is írni, jobban utálom magam ..."
Megfordítottam az érmét. Fejek, megyek. Aztán megint, farok, maradok. Még egyszer, fejek, megyek. Felkeltem ötig, és egész éjjel megfordítottam volna azt a véres érmét, csakhogy a lányom és a férjem is rám kiabált.
- Mi a fenét csinálsz? Késni fogsz! ”
Ezzel nem ért véget. Óh ne.
Körbejártam a tömböt, majd visszajöttem és megkértem a férjemet, hogy vigye el.
Két órán át ültem a számítógépnél, és megpróbáltam kinyomni valamit, bármi lényegi dolgot az agyamból, de nem jött be. Ehelyett az egész 120 percet azzal töltöttem, hogy rosszul döntöttem.
Jaggi Vaszudev indiai misztikus egyszer ezt írta: „Az intelligencia jele az, hogy folyamatosan kíváncsi vagy. Az idióták mindig holtbiztosak minden átkozott dologban, amit életükben csinálnak.
Ez igaz az egyetemi legjobb barátom esetében. Még mindig emlékszem arra a borzalomra, amikor szakot kellett választania. Éjjel-nappal az ebédlőben átnéztük a szociológiai szak és a pszichológia szak profijait. Túladagoló (és az osztályunk valedictorianja még akkor is, ha az angol volt a második nyelve!), Már francia szakot végzett.
„De Catherine Tramell (Sharon Stone) az„ Alapösztön ”című filmben francia és pszichológiai szakterület volt. Mi van, ha kiderül, hogy olyan pszichó vagyok, mint ő? megkérdezett.
"Ezt most komolyan mondod?"
"Ez a döntés életem hátralévő részét érinti." Ő valóban félt, és értékelni tudtam ezt a pánikot.
- Mindig visszamehetsz az iskolába - mondtam. Kiderült, hogy a Columbia Egyetemen szerzett M.B.A. és M.A. üzleti pszichológiát, akik évekig a Wall Streeten dolgoztak.
Köteleztük magunkat erre a döntésre, mert többről volt szó, mint egy szak kiválasztásáról. Arról volt szó, hogy megbirkózzon az útválasztás szorongásával, amely ugyanolyan jelentéktelen, hogy csirkét vagy pizzát eszik-e vacsorára, vagy olyan fontos, mint a párválasztás. Arról szólt, hogy átfogja az ismeretlen, gyászoló lehetőségeket, és haladjon előre annak ellenére, hogy úgy érezzük, mintha az életünkben minden annyira kontrollálatlan lenne.
Nem hiszem, hogy egyesek abbahagynák a túlgondolkodást. Az egyetlen alkalom, amikor részeg voltam, vagy magas voltam, mert ezek az anyagok az agyam „csendes autójához” vezettek, ezért engedtem túl magamat, és végleg le kellett mondanom róluk.
Mi segít azonban abban, hogy elérjem az „500-at a 999-ből” vagy valami hasonló őrültséget, körülveszem magam túlgondolkodó társaimban, akik emlékeztethetik rám, hogy az a szorongás, amelyet érzek, nem annyira a Dolog és a Másik. Az agyam túlzottan izgatott hüllőrészéről, beleértve az amygdalát, és az áramkimaradásról a bal frontális lebenyben. Mindennél jobban a depresszió és a pánik kémiájáról szól.
A szorongásomban elrejtett üzenet téves. Még akkor is, ha rosszat választok, vagy rosszat teszek, valójában rendben leszek. Ha Snickers helyett Kit Kats-ot adok ki Halloweenkor, akkor az éjszaka továbbra is szórakoztató lesz, és a kapzsi tinédzserek jelmezek nélkül jönnek az este végén. Ha kihagyom az iskolai aukciót, hogy otthon legyen egy nyugodt éjszakám, akkor az iskola továbbra is idegesítő magazinjaival jár. És ha úgy döntök, hogy két órát dolgozom, ahelyett, hogy elvinném a lányomat úszni, de egy szót sem tudok produkálni, mindig lesz még egy esély az újrapróbálkozásra.
Eredetileg a Sanity Break at Everyday Health oldalon jelent meg.
